(из наблюдений работника оптового рынка в кризисные дни)
20.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
27.11.1998, Истории - другая десятка
в военкомате. Он пришел туда и говорит:
- слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь.
-Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь
быть свободен.
Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит.
О, думает есть идейка. Приходит в военкомат:
- У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже
лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится.
- молодец. Гуляй
Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения.
- придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия.
- Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно
тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет
в тележку складываться.
- Молодей. Гуляй.
Третий тоже служить отказывается.
-Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен.
Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади
тележка болтается. О, думает есть идейка.
- У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот
можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко
поворачивать, то сено будет в стога складываться.
- Молодец, Вася. Гуляй.
Четвертый тоже самое.
- Придумаешь идею - будешь свободен.
Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия,
дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается.
Он к нему подошел, смотрит, думает.
Солдат:
- Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб
ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
05.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Рыжий, честный, влюбленный 2". В фильме сам себя играет А. Чубайс.
07.10.1999, Остальные анекдоты
выходит другой ковбой (Джон).
Б. Привет, Джон...
Д. Привет, Билл...Достает 45 мм кольт. Дрочи, Билл!!!!
Б. Джон, мы 20 лет друзья, что ты делаешь?
Д. Я сказал, дрочи, Билл...
Билл снимает штаны и дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Б. Джон, ты сошел с ума...Снова дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Билл снова дрочит и кончает с огромным трудом минут через сорок...
Джон оборачивается к ранчо и кричит: Мэри, дорогая, выходи, мой
приятель довезет тебя до города!!
14.10.1999, Остальные новые стишки
Весь размазанный по шине
Ну и что,что весь по шине
Но зато ведь на машине!!!
27.10.1999, Новые истории - основной выпуск
- У нее муж абсолютно ненормальный.
Я (лениво):
- А в чем это выражается?
Жена:
- Ну во всем. Совсем придурок!
Я:
- Ну?
Жена:
- Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
30.10.1999, Остальные новые истории
заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов.
Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови,
только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры:
Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку
в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно):
У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже
велосипед такой был. Десна-2 назывался.
На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу
домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего
она, понятно, визжит и хохочет).
- Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля...
- (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть
руки.
- (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили:
Переходи улицу только на зеленый свет!!
04.11.1999, Новые истории - основной выпуск
он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой.
Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая,
интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал
ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина.
Что-то типа:
- Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...
- Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ...
В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось
с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего
у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка
блокадница... А вдруг у них это пункт раздора?
Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду
посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным
санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке,
медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время
в дефиците).
04.11.1999, Остальные анекдоты
За его гробом идут два кореша и разговаривают:
- Слыш, а Толян так хорошо выглядит.
- Конечно, он уже три дня не пьет.
28.12.1999, Остальные новые стишки
Баб на пляже не видать.
Куры перестали срать.
Не пора ли нам поддать?
10.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
11.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
27.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
01.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
06.05.2000, Остальные анекдоты
- Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- А помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!
11.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.
15.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это не шарфик - это язык.
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Чуть помедленне, кони, чуть помедленне!!!
25.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
27.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит.
Нарик:
- Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
31.05.2000, Остальные анекдоты
Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает
голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
01.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
02.06.2000, Остальные анекдоты
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.
05.06.2000, Анекдоты - другая десятка
место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись
чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...
09.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
16.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
17.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как обычно - реабилитация!
19.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в кота, а попав в жену.
30.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Более чем! Две его даже узнали!
05.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
23.07.2000, Остальные новые анекдоты
В Германии все, что не разрешено законом, запрещено.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
26.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
31.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.
29.08.2000, Анекдоты - другая десятка
15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
28.09.2000, Остальные анекдоты
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
29.09.2000, Анекдоты - другая десятка
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
05.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
19.10.2000, Остальные анекдоты
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".
25.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
02.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.
06.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
где собралась команда:
- Вы пьете!? У нас же сухой закон!
- Ну вот мы и пьем сухое...
24.11.2000, Остальные анекдоты
автомобиля?
- Его задница.
25.11.2000, Анекдоты - другая десятка
автомобиля?
- Его задница.
28.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.
28.11.2000, Остальные анекдоты
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.