Поиск по автору:

Люди, сексуалная озабоченность - это нормально, а отсутствие таковой -
это болезнь. Не реклама Вайагры

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Ничто не украшает женщину так, как отсутствие одежды

Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон

Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров.
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно
ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его
перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною
в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.

Много слушать гораздо полезнее чем много говорить. В этом случае
страдают лишь гонорары дантистов.

На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич".
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Синдром Наполеона-Медведева: Амбиции политика обратно пропорциональны
его росту.

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

Наличие вооруженных сторонников не делает диктатора законным
президентом.

Враги есть даже у мыши

На трибунах становится тише...
И Зюганов конечно же рад.
До свиданья, наш ласковый Мишка,
Возвращайся скорей в Ленинград.

Пожелаем мы Димке успеха,
Поумнеть, повзрослеть до конца...
Культа личности звездное эхо
Остается в Кремле и сердцах.

Не грусти, улыбнись на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай...
Пожелай исполненья желаний,
По-халуйски Ему пожелай.

До свиданья, Москва, до свиданья!
Демократии сказка прощай!
Пожелай, чтоб ушли эти двое.
Чтоб исчезли скорей пожелай.

Припев: Остаются друзья.
Исчезает в сердце нежность...
Будем песню беречь.
Вова Путин, до новых встреч.

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

Из новейшего воинского устава: "Боеготовность воинского подразделения
прямо пропорциональна количеству имеющихся орудий и обратно
пропорциональна величине откатов прямого и непосредственного
начальства".

Объявление: "Нашедшего потерянную совесть просьба оставить ее себе за
хорошее вознаграждение".
Подпись: "Абрамович"

Жил да был чёрный кот за Кремлем.
И замечен был он Королем.
Только песня совсем не о том,
Как не ладил Зюганов с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Целый день при дворе суета,
В президенты готовят кота.
Только песня совсем не о том,
Как назначен был кот Королем.


Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Даже с кошкой своей за версту
Приходилось встречаться коту.
Только песня совсем не о том,
Как не ладил Миронов с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Бедный кот целый срок просидел,
Но Король его после уел.
Да и песенка, в общем, о том,
Как обидно быть чёрным котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое
общество было бы совсем не нужно!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и
спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 см)
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Медведь и тандем

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий
постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах
апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли
билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.
История случилась еще до этого.
Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -
контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное
для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников
упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все
едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").
Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но
поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,
частенько исполняют театральную постановку под названием "показал
проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что
в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша
ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока
я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил
на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого
пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она
видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:
"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес
одногруппника.
На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:
"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-)
Кролик

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет.
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...

Проиграть - так миллион! Да, инфляция - вещь поганая...

Ищу девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

"Так хочу мужика, любого, познакомь с кем нибуть, я минет уже сто лет не
делала."

Я здесь!

Цыпленок утки с Брайтона

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Тандем