15.10.2019, Повторные анекдоты
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.
15.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!
14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
14.10.2019, Повторные анекдоты
- Вот скажи, я уродливая или всё-таки потрясающая?
- Обе.
- Что значит "обе"?
- Ты потрясающе уродливая!
14.10.2019, Повторные анекдоты
Спокойный, уравновешенный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
14.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Сегодня в школе родительское собрание...
- Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
- Не я - муж.
12.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.10.2019, Повторные анекдоты
- Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша.
- Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
12.10.2019, Повторные анекдоты
© Древняя еврейская мудрость
12.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Скажи ему, что я болен и не принимаю.
12.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Кто, простите?
- Рабинович!
12.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
- Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2019, Повторные анекдоты
08.10.2019, Повторные анекдоты
08.10.2019, Повторные анекдоты
- Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...
08.10.2019, Остальные новые анекдоты
- С вами мне особенно приятно познакомиться! Понимаете, я обычно покупаю билеты в первый ряд партера, а поэтому все классические пьесы - Шиллера, Шекспира, Мольера, короче, всё самое лучшее я слушаю непосредственно из ваших уст.
08.10.2019, Остальные новые анекдоты
08.10.2019, Остальные новые анекдоты
07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
07.10.2019, Повторные анекдоты
07.10.2019, Повторные анекдоты
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
07.10.2019, Остальные новые анекдоты
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.
07.10.2019, Остальные новые анекдоты
05.10.2019, Повторные анекдоты
05.10.2019, Остальные новые анекдоты
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
04.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
04.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского:
- Как вас объявить?
- Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский...
- Как, как?..
Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал:
- Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист...
- РСФСР или СССР? - перебил юноша.
- Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский...
Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул:
- Выступает Лемешев...
04.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
04.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
04.10.2019, Остальные новые анекдоты
04.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!
03.10.2019, Новые истории - основной выпуск
В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая.
- Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот.
- А вы кто такой?
- Я царь.
- Предъявите документы!
- Вот... мой... профсоюзный билет...
- А почему членские взносы не уплачены?
И царь беспомощно развёл руками:
- Жалованье задерживают.
03.10.2019, Повторные анекдоты
Представляю, как выглядела эта история с точки зрения моего кота.
03.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Как это она сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
03.10.2019, Остальные новые анекдоты
- 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).
02.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
02.10.2019, Повторные анекдоты
- Для мадам Циперович.
- Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
- Вряд ли. Сегодня её похороны.
02.10.2019, Повторные анекдоты
- Интересно, кто этот предсказатель?
- Судья, который вынес ему приговор.
02.10.2019, Остальные новые анекдоты
02.10.2019, Остальные новые анекдоты
01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...