Поиск по автору:

Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".

Дело было в Канаде. Иду через торговый центр к супермаркету, чтобы купить яйца. Прохожу мимо ларька, где продают ушки, такие сладкие хрустящие пряники. Они обозначаются как "Elephant's Ears", то есть "Ушки слона". Когда просил парочку таких ушек, надо же было мне подумать о яйцах, и я выдал: "Дайте, пожалуйста, парочку слоновьих яиц".
Потом я объяснялся и объяснял свою ошибку. Хохотали и я, и продавщица.

Из воспоминаний Веры Фёдоровны Вяземской...
Бывало, зайдёт Пушкин поболтать, посидит и жалобным голосом попросит: "Княгиня, позвольте уйти на судёнышко!".
И, получив разрешение, уходит к ней в спальню за ширмы.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина:
Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых".
Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше".
Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".

КОРОТКО И ЯСНО
В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская:
В новостях последнего дня:
"Убей его" и "Жди меня"!

Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с" , то отлично подходит кличка "псина".

Хотят ли русские взаймы?

В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками.
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!

Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка.

На фоне слухов об эпидемии коронавируса...
В Гонконге вооружённые грабители похитили 600 рулонов туалетной бумаги. Сумма ущерба оценивается в 130 долларов.

- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"

Когда у тебя рождается ребёнок, в мире становится на одного заложника больше.
© Эрнест Хемингуэй

Россия - страна левых поворотов и... левых переворотов!

- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза

Слёзно просил испытать его славой.

- Украина откроет свои границы для иностранцев не раньше, чем через месяц после аналогичного решения европейских стран, - заявил премьер министр Денис Шмыгаль.
Евросоюз предупредил, что откроет свои границы не раньше, чем через месяц после аналогичного решения Украины.

"Дмитрий Медведев обкатал дорогу".
Вы тоже поначалу были шокированы?
Н-да, нужно читать заголовки внимательнее...

В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды.
Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...

Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая".
Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

- Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Объявление: "Продаётся кот. Недорого. В подарок - почти новый мешок!".

В Польше процесс смены власти занял десять лет, в Венгрии - десять месяцев, в Восточной Германии - десять недель, в Чехословакии - десять дней, в Румынии - десять часов.
© Тимоти Гартон-Эш

Первая брачная ночь у молодожёнов. Утром просыпаются, муж говорит:
- Дорогая, пора готовить завтрак.
- Давай заменим его любовью, - предлагает жена.
Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Наступает вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги.
- Ты что там делаешь?
- Грею ужин!..

Нефтяную иглу в России заменит цифровой колпак.

Если садишься играть с сатаной, не проигрывай.
Впрочем, есть мнение, что ты проиграешь ему в любом случае...

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.

Засыпает синий Зурбаган,
Прилетает в Сочи Эрдоган,
Чтоб купить заветный "Ураган".*
---------------------------------------------
*"Ураган" - реактивная система залпового огня

- Фима, для кого ты купил этот букет цветов?
- Для мадам Циперович.
- Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
- Вряд ли. Сегодня её похороны.

Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием:
- Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел.
Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его:
- Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться...
- Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади.
- Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь?
- Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар!
Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает:
- Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса?
- Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!..
Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали...
Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона.
Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского:
- Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!

- Это исторический роман! - спросил редактор у автора, интере­совавшегося по телефону, какова судьба его рукописи, отправленной в издательство несколько лет назад.
- Теперь уже да, - грустно отве­тил писатель.

Симфонический концерт, соло на флейте. Исполнено жутко фальшиво, не по нотам, не в ритме. Голос из зала:
- Флейтист - ублюдок!
Музыкальная фраза повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно. Опять возмущённый голос из зала:
- Флейтист - ублюдок!
То же самое в репризе, никаких улучшений. Снова голос из зала:
- А ваш флейтист...
Дирижёр резким взмахом палочки останавливает оркестр, выводит флейтиста на авансцену и спрашивает у зала:
- Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!..

За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трёхлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.

Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

Смоленское агентство ритуальных услуг "Свеча" предложило скидку в 20% на памятники по промокоду "корона".
Это Россия, сынок!

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

Доллар на этой неделе преодолел важную психологическую отметку.
Всем уже пофиг, сколько он стоит.

Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или всё-таки потрясающая?
- Обе.
- Что значит "обе"?
- Ты потрясающе уродливая!

Реклама: "Наши часы - самые быстрые в мире!".

Пандемия коронавируса расширила привычный перечень услуг: появился новый вид - догшеринг. Так, глядишь, и до вайфшеринга скоро доживём...