Поиск по автору:

Узнав о возвращении Стросс-Кана во Францию и о поданных против него
новых обвинениях в сексуальном насилии, генеральный прокурор России
предложил Рашиду Нургалиеву повесить на француза все нераскрытые
изнасилования в нашей стране: "Ему уж все равно, доходяге, десять баб
или десять тысяч, а мы раскрываемость зело повысим, ордена получим..."

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

Народная примета

Депутаты повышают себе зарплату - к девальвации.

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома
на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже
трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда
Лимонова, аквариум с рыбками и котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными
телеканалами, в том числе, в формате 3D.
"Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца
сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог -
контракт на 20 млн. долларов был уже подписан.
Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта
Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

У России две беды - тандем.

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

После окончания ЧМ по футболу в 2018 ровно в полночь новые стадионы
превратились в тыквы, друзья и близкие Володи Путина - в
мультимиллиардеров, а сам он пожертвовал свою официальную месячную
зарплату дому престарелых (который сгорел на следующий день).

Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной
катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник
Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.

Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для
купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Сенсация!
По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать
половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность.
Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части.
Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот.
Вторая - завидует молча.

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на
галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи...
Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю
с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло...
Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с
Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними,
пущай пилят наших детей, врачей, учителей....

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.

Загадка

И швец, и жрец, и нации отец, и газовый продавец.

Новости религии

Британские теологи установили: Господь Бог создал Сергея Матвиенко по
образу и подобию Елены Батуриной.

ТОВАРИЩ! СОКРАЩАЯ ПОТРЕБЛЕНИЕ, ТЫ РАСКРУЧИВАЕШЬ СПИРАЛЬ МИРОВОГО
КРИЗИСА!
УДАРИМ ПОТРЕБНОСТЯМИ ПО НЕДОУДВОЕННОМУ ВВП!

служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ
сообщает:

Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских
судна.
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали.
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле
российских моряков.

Набиуллина: - Вижу пузырь на валютном рынке...
Пузырь: - Вижу Набиуллину в Центробанке...

Следственный Комитет подозревает Навального в убийстве Кирова, так как Навальный работал помощником губернатора Кировской области.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

Ныряльщику за амфорами Вовану Путину (крабу) посвящается.

В советское еще время идет как-то по телевизору передача "Вокруг смеха".
По традиции, проводится конкурс среди зрителей в зале на лучшую подпись
к картинке. Показывают большое фото: прорубь, из которой торчит мужской
член.
К концу передачи ведущий Александр Иванов зачитывает лучшие подписи,
поступившие из зала:
- Итак, третье место заняла подпись "Хуй моржовый" (апплодисменты)...
Второе место заняла записка с подписью "Морж хуёвый" (апплодисменты)...
И, наконец, первое место: "Нырнул и хуй вынырнул" (бурные,
непрекращающиеся апплодисменты, переходящие в овацию).

Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе
хозяина.

Новости высоких технологий.
Академик Педрик запатентовал мега-хайтек-прибор Рында+, а Борис Грызлов
запросил из бюджета 140 миллиардов рублей для обеспечения им каждого
россиянина, включая младенцев и умалишенных. Рында+ представляет из себя
рынду обыкновенную с присобаченным к нему фильтром Педрика и защищена
голограммой с эмблемой Единой России. Применяется для тушения пожаров
фильтрованной водой. При тушении следует напевать российский гимн.

На допросе:
- в какой партии состоите?
- беспартейные мы...
- счета за границей имеете?
- у меня и в России-то нетути...
- какой недвижимостью владеете?
- чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю.
- так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.

Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на
три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки
точно в заданное время.

Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно?
Как бы не так! до конца августа - 4 дня!

Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.

Жители села Пепякино, все как один, по вечерам подсчитывают долг Украины "Газпрому".

Сверхнаглость+сверхдурость - это когда дочь Тимошенко заявляет: спасибо всем, кто за нас сражался!

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Мавроди приглашен в Египет для строительства новых пирамид.

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!

Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из
гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново
выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.

Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.

Весь мир гадает, куда пропал молодой корейский диктатор Ким Чен Ын.
Куда подевался этот весёленький, жирненький, вкусненький пончик в проголодавшейся стране?
Ведь даже сфотографироваться с ним считалось невероятной удачей, а уж попробовать...

Мало кто знает, что играя в хоккей в Сочи Путин забил не 6, а 26 шайб.
Просто неудобно было об этом сообщать миру.

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.

В соответствии с традицией, Путина после отставки отправят работать по специальности в маленькую европейскую страну.

Как выяснилось, бородатый волшебник Чуров - на самом деле никакой не
волшебник, а злой колдун-пидорас из деревни Нижние Блядищи.

Тимошенко - это Ходорковский сегодня!

ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.