12.06.1998, Стишки - основной выпуск
Исполняется на мелодию под которую улетал Мишка во время Олимпиады 80
Обольем шар земной меркаптаном,
Ямы трупами будут полны,
Запах смерти взойдет к марсианам,
Обитателям красной луны.
Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных сторон,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.
И цианистуй калий свободно
Всыпим мы в мировой окиан,
Выбирай же ты либо покойник
Либо химик, но в дребезги пьян.
Мы вулканы забьем гексагеном,
Разорвем на куски шар земной,
Во вселенной залитой ипритом
Будет мир , тишина и покой!
И тогда в прорезиненных масках,
С этанолом в дрожащих руках
Мы закружимся в дьявольских прлясках
На руинах, гробах и костях.
>From department of chemistry Moskow State Univesity
27.12.1998, Остальные новые истории
-- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по
имеющимся буквам только "ангел" подходит...
Я отвечаю:
-- А чем он тебе не нравится?
-- Но он ведь божитель, по-моему...
10.01.1999, Остальные новые истории
Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.
Раньше хуй стоял горой, а теперь давление!
28.02.1999, Остальные новые истории
Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то,
прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их
по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает:
"У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову
нынешнего президенты выстругали!" :))
А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))
10.04.2001, Остальные новые стишки
Некрозоопедофил,
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.
20.02.1999, Стишки - основной выпуск
Где найти бы мне водицы
Аспирин бы растворить.
Сердце будет колотиться
И головка не болит.
Эпидемии я гриппа
Ну, нисколько не боюсь
Аспирин UPSA я выпью
На свидание помчусь.
Я надену ново платье,
Мимо клуба я пойду.
А кому какое дело –
Аспирин UPSA люблю.
29.01.1999, Остальные новые стишки
И сказала кроха
Дядя с тетей хорошо
Дядя с дядей плохо.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Пися в писю хорошо
Пися в попу плохо.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Сейчас бы бабу хорошо
Да сынок неплохо.
04.04.1998, Остальные новые истории
В прошлом году работал я еще программистом на заводе.
Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас
начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили,
а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот
я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер,
и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по
F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь.
Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись
системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про
первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys.
SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял
намека и пришлось подсказать часа через три.
Теперь задержите дыхание ...
25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и
просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!!
Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит.
В общем спасайся ,кто может !!!
Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
08.04.1998, Остальные новые истории
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ...
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
-Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко.
За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России.
А вам СЛАБО?
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
для поддержания бдительности у сотрудников
На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке
и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей
А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
24.01.1999, Остальные новые стишки
Досиделся - спятил.
На пеньке сидит хорек
Жирный маленький зверек
Трах его по яицам
И хорек валяется!
26.03.1998, Остальные новые истории
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
23.01.1999, Остальные новые стишки
Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Он мудак и я мудак
У нас инструмент спиздили.
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"
30.12.1998, Остальные новые стишки
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.
10.07.1998, Остальные новые стишки
мы валяем дурака;
Мы на крыше хуем машем -
разгоняем облака.
26.01.1999, Остальные новые стишки
Опять грачи
Опять не даст
Опять дрочи!
Как много девушек хороших
Но тянет что-то на плохих.
Когда я набираю в окошке браузера адрес ANEKDOT.ru, я предполагаю
наличие на сайте соответствующего содержания. "Комментарии к историям",
на мой взгляд, уже переросли границы заявленной темы. Не спорю,
дискуссии о настоящем и будущем России - дело интересное, и аргументы
типа "мудак-сам мудак" не иссякнут еще долгое время, но полагаю также,
что существуют другие места в Рунете, где можно плодотворно выяснять,
кто же из спорящих самый большой мудак, а кто - самый русский, не портя
при этом настроения людям, которые заходят на анекдот.ру за анекдотами.
Вы же не заходите, скажем, в ресторан, чтобы вас там подстригли? Всему
свое место.
С уважением к дискутантам,
Костя
29.05.1998, Остальные новые истории
анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман
называют "кенгуру" или "помойка").
Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму,
и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы
этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку.
Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился
в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как
на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался.
И так два раза.
Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"!
"И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и
пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман
на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось,
и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой.
Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
04.01.1999, Остальные анекдоты
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.
16.04.1998, Остальные новые истории
Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду,
хоть тресни !
Ж.- А если тресну ?
Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)!
Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
23.03.1999, Остальные новые стишки
Блещут наши унитаза,
Только срать туда нельзя,
Питьевая сдесь вода.
21.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.12.1998, Остальные новые истории
Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным
утенком-ассистентом.
На эту тему разговор с сестрой(С).
(С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий?
(Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский...
(С) -А мне Утка не нужена.
(Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :)
Спустя минуту понял, что сказал.
За неимением горнечной-трахают дворецкого!
11.06.1998, Непристойные стишки
-----
Волоса, волоса,
Посредине - колбаса.
(Кукуруза)
Туда - сюда, обратнo;
Обоим нам приятно.
(Качели)
У какого молодца
Утром капает с конца?
(Самовар)
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся! Я твоя!
(Кровать)
25.04.1998, Остальные новые истории
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
Космонавты разлетелись кто куда...
26.01.1998, Повторные анекдоты
-Сикс клок.
-Соу мач?!
-Хум хау!
-Ду ю стади инглиш ин москоу юнивесити?
-Ну дак аск!
13.03.1998, Непристойные стишки
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!
18.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.02.1998, Остальные новые истории
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес
17.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать"
25.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).
Г: - Куда едешь?
В: - Туда. Показывает вперед.
Г: - Откуда?
В: - Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
- Мдаа...ну проезжай...
19.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.