Поиск по автору:

Гимн химиков

Исполняется на мелодию под которую улетал Мишка во время Олимпиады 80

Обольем шар земной меркаптаном,
Ямы трупами будут полны,
Запах смерти взойдет к марсианам,
Обитателям красной луны.

Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных сторон,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.

И цианистуй калий свободно
Всыпим мы в мировой окиан,
Выбирай же ты либо покойник
Либо химик, но в дребезги пьян.

Мы вулканы забьем гексагеном,
Разорвем на куски шар земной,
Во вселенной залитой ипритом
Будет мир , тишина и покой!

И тогда в прорезиненных масках,
С этанолом в дрожащих руках
Мы закружимся в дьявольских прлясках
На руинах, гробах и костях.

>From department of chemistry Moskow State Univesity

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Эту историю мне расказала одна девушка:
Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.

Раньше были времена, а теперь мгновения.
Раньше хуй стоял горой, а теперь давление!

Дети - цветы жизни; на могилах родителей

Гомосоциалисты

К истории про самшит.
Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то,
прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их
по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает:
"У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову
нынешнего президенты выстругали!" :))
А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))

К нам недавно приходил
Некрозоопедофил,
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Эпидемии гриппа посвящается.

Где найти бы мне водицы
Аспирин бы растворить.
Сердце будет колотиться
И головка не болит.

Эпидемии я гриппа
Ну, нисколько не боюсь
Аспирин UPSA я выпью
На свидание помчусь.

Я надену ново платье,
Мимо клуба я пойду.
А кому какое дело –
Аспирин UPSA люблю.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Дядя с тетей хорошо
Дядя с дядей плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Пися в писю хорошо
Пися в попу плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Сейчас бы бабу хорошо
Да сынок неплохо.

История первоапрельская с продолжением ...
В прошлом году работал я еще программистом на заводе.
Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас
начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили,
а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот
я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер,
и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по
F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь.
Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись
системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про
первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys.
SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял
намека и пришлось подсказать часа через три.
Теперь задержите дыхание ...
25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и
просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!!
Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит.
В общем спасайся ,кто может !!!
Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...

История абитуриентская, почти армейская.
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ...

-Вич воч?
-Сикс клок.
-Соу мач?!
-Хум хау!
-Ду ю стади инглиш ин москоу юнивесити?
-Ну дак аск!

Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо".
-Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко.
За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России.
А вам СЛАБО?

Беседуют два врача платной клиники:
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.

Бумага для занятий факсом...

В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты
для поддержания бдительности у сотрудников
На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке
и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей
А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"

Сидел сидел дятел
Досиделся - спятил.



На пеньке сидит хорек
Жирный маленький зверек
Трах его по яицам
И хорек валяется!

Господа!
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.

1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.

Скорее это частушка:

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Он мудак и я мудак
У нас инструмент спиздили.

Так говорит Зюганустра

Примечание к рекламе бритв "Жиллет":
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"

В экипаже новая стюардесса.Первый полет.
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.

Мы не сеем, мы не пашем,
мы валяем дурака;
Мы на крыше хуем машем -
разгоняем облака.

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять дрочи!

Как много девушек хороших
Но тянет что-то на плохих.

Друзья мои,

Когда я набираю в окошке браузера адрес ANEKDOT.ru, я предполагаю
наличие на сайте соответствующего содержания. "Комментарии к историям",
на мой взгляд, уже переросли границы заявленной темы. Не спорю,
дискуссии о настоящем и будущем России - дело интересное, и аргументы
типа "мудак-сам мудак" не иссякнут еще долгое время, но полагаю также,
что существуют другие места в Рунете, где можно плодотворно выяснять,
кто же из спорящих самый большой мудак, а кто - самый русский, не портя
при этом настроения людям, которые заходят на анекдот.ру за анекдотами.
Вы же не заходите, скажем, в ресторан, чтобы вас там подстригли? Всему
свое место.

С уважением к дискутантам,

Костя

Не все скоту -- масленица!

Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется
анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман
называют "кенгуру" или "помойка").
Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму,
и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы
этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку.
Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился
в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как
на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался.
И так два раза.
Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"!
"И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и
пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман
на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось,
и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой.
Бедняга ночью наблевал себе в карман :(

Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает:
-- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по
имеющимся буквам только "ангел" подходит...
Я отвечаю:
-- А чем он тебе не нравится?
-- Но он ведь божитель, по-моему...

Любовь зла: заснул -- уползла!!!

Из разговора с женой ...
Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду,
хоть тресни !
Ж.- А если тресну ?
Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)!
Ж.- Да нет! Я тебя тресну !

Как алмазы и топазы,
Блещут наши унитаза,
Только срать туда нельзя,
Питьевая сдесь вода.

Можно опустится на дно но не проникнуть в глубь.

Подальше положишь-совсем не найдешь!

Произошло несколько минут назад.
Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным
утенком-ассистентом.
На эту тему разговор с сестрой(С).
(С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий?
(Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский...
(С) -А мне Утка не нужена.
(Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :)
Спустя минуту понял, что сказал.

Останкинская башня полукопченая ...

Из жизни аристократов:
За неимением горнечной-трахают дворецкого!

Стишки - загадки
-----

Волоса, волоса,
Посредине - колбаса.
(Кукуруза)

Туда - сюда, обратнo;
Обоим нам приятно.
(Качели)

У какого молодца
Утром капает с конца?
(Самовар)

Что ты смотришь на меня?
Раздевайся! Я твоя!
(Кровать)

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...

Колобок повеселся!

Зубов бояться - в рот не давать !

Иногда кляпом бывает пряник.

Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!

Несовращеннолетняя

На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция - закрыть

Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес

Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)

Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.

Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.

Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"

Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"

Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать"

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: - Куда едешь?
В: - Туда. Показывает вперед.
Г: - Откуда?
В: - Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
- Мдаа...ну проезжай...