Поиск по автору:

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

-Почему не спят туристы?
- Потому, что они програмисты!

По мотивам радиопроэкта "Глобус Украины"(г. Одесса):
"Однажды, в одному украинському сэли жив соби дид Сашко. И ось смотрел
вин тэлэвизор, а он зломався. Ну дид Сашко и говорит:"Та що ж такэ,
ничого нэ видно ж!". Но тоди вин простудывся, и тому сказав: Ницего нэ
виндо с!" А это подслушал одын амэрыканскый хлопэць и назвав свою
опэрационну сыстему- Виндос. А в того дида Сашка ще и хата тоди згорела-
штоб не называв так ОСы!"
Костя

Еду в субботу в маршрутке - настроение не очень, ибо на работу...
Ехать не близко - ~30min Одна из наиболее заметных личностей, сидящих в
моем окружении - мужик лет 33, в короткой кожанной куртке, франтоватой
круглой кепочке и с такой тоненькой, чисто для понта, бородкой.

Половину дорогу ему удается просидеть молча, затем это видимо становится
невыносимо скучно, и он обращается к сидящему напротив человеку
приблизительно его возраста...
Ну надо же как то начать разговор. Он и спрашивает:
"Ты боксер?" (у этого мужика были сбиты костышки), "Сам то из
Нижнего...?"
... и так ряд незатейливых вопросов на тему "кто ты такой по жизни".

Затем разговор развивается в след. 2-х направлениях
(говорит все время 1-ый, собеседник же просто соглашается):

- Одноклассницу недавно похоронил - почки отказали после операции...
Друга спортстмена... Мужик здоровый был - рама!
Лифт не работал, пошел пешком на 9-й этаж и у него инфаркт наступил -
так на лестнице и остался...
Вот и я последнее время задумываюсь, живем мы полной жизнью - ни в чем
себе не отказываем, но меня то у самого почки тоже не очень... Может
бросить пить и купить???

- ... я сам то пацан тихий - никого не трогаю, если меня не тронут!
Ну а если тронут, то такая вонь будет!
И общаться мне все равно с кем! Будь ты хоть грузин, хоть армянин и ДАЖЕ
ТАДЖИК!!!
... лишь бы человек ко мне хорошо относился.
А вот этих, "скинхеды", вроде, да? Я их вообще не понимаю. Что эти
"чистокровки" о себе возомнили...

-----Мои впечатления от услышанного--------------------
Пессимистическое: Про однокл. и друга было подчеркнуто, что они не пили,
не курили - ВО МНОГОМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛИ...
Так вот какая она "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ" - пить и курить... Да, немного нам
надо:(

про напр. №2:
"никого не трогаю", "... хоть армянин и ДАЖЕ ТАДЖИК..."
несомненно у нас "ОГРОМНЕЙШИЙ" духовный и моральный потенциал.
Мы - "великая" нация.

Оптимистическое: К счастью я знаю полно людей и с другими достижениями,
а также искренне верю, что их гораздо больше!
-------------------------------------------------------

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

"Как обманчива мать природа"- сказал ежик слезая с кактуса!!!

Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный
дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и
говорит:
- (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку.
- ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Танечка, замуж вышла, в Киев уехала.
Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит:
- (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку.
- ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня
молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая.
и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит:
- (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку!
- ???
- НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО
ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!

К.

Фраза из Новогоднего застолья:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...
были недопития!

Приходит мужик на свой день рождения в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж......

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
(c) Стас,

Уважаемые рассказчики,
Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться
Это об истории от 17.07.03 N 6
...Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
....

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего
ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого
ряда!

У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой
красивой женщины. Он показал.
Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев.
"Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"

Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …)
посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит
Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда
письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами
неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке,
типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.

Дальше начинается анекдот.

Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени
перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают
открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные
высыпают в обычный почтовый ящик.

Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx
(стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США
официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что
его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют
протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры
приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему
будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.

К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных
прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на
оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний -
военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг
повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что
это Заяц-топотун.
Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына
поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром
глядь, вся пшеница вытоптана.
Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками,
в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона.
Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел,
набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся
пшеница вытоптона...

Вот такой был Заяц-топотун.

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".

Нашел на офицыальном сайте г. Можайска(района:)

ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной
комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского
района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила
признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным
на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича.
Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы
Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.

Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина
"Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас".
Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до
вас".

Пьяный дед лежит, хоть ахай, хоть охай...
Все возмущаются, а деду - по ...

Костя

Меняю ВЕЛИКУЮ Родину на поменьше с доплатой.

вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из
первоапрельских шуточек:

Subject: RE: 1 апреля ;)))

Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly.
Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed
several times...
The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table
corner by my head as strong as I could;)
Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore
I will probably go away today earlier.

Have fun too...

P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.

Kind regards,
Konstantin

приколы продолжаются...
после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше),
встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту
"веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым):
- что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь...
я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться:
- а вот... это такая первоапрельская шутка!
и тут коллега меня удивляет:
- я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с
этим словом только такие ассоциации?!
- ...
(занавес)

вообщем, я седня гуляю;)

Если бы Гоблин сам себя не пиарил-никто бы и незнал кто такой Гоблин.

работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности
рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены
даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь
пользоваться клавой, мышкой...

мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers
flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа
пальцы согнутыми)

впечатления:
1. не учите отца иБАСТА!
2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation
fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не
способствуют мягкому печатанью

выводы:
- напрягаться вообще вредно. по жизни;)

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
в переводе Гоблина.

Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы
милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже
перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей
историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить
родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта
история.
Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным
взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски,
вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре
посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта
тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает
такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский
забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина
отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело,
если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в
кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с
другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это
новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что
каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают,
что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким
языком, херня полная конечно, но для смелости помогает.
Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным
лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет
нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и
начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте
догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну
руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в
кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был
просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая
что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим
красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не
останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего
продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой
еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на
немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем
извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак
Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском
спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для
кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы
тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у
них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ.
Костя-Германия

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в
направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали.
Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не
поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем
проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами
впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне,
типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не
будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус,
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!

Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках):
- няужо ты не зразумеу? я ж беларус!
- якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она
бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ.
Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот
возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и
спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по
баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей
сборной заявил:
"Что за чешки против нас играют?!".

Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул.
Ипподромской на стене дома написано:
"БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"

P.S. Всем кто согласен - просьба поставить +2

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни-
все равно призовой игры не будет.

ВНИМАНИЕ! БЕСПРЕЦЕНДЕНТНЫЙ СЛУЧАЙ! ПОДКУП ИЗБИРАТЕЛЕЙ!
Сегодня, в день выборов президента Украины, правительство пошло на
отчаянный шаг и вернуло своему народу час жизни, который оно отобрало
еще весной!
По некоторым данным, в налоговой полиции сегодня также проводятся
противозаконные акции, приманивающие избирателя: отдается вся кровь,
выпитая с начала тысячелетия.

http://www.urka.ru - это вполне ссерьезный сайт Удмурдской
Республиканской Коллегии Адвокатов.

Выборы 2004.
Оранжевое такси против бело-синих ментовских машин

Предлагаю перенести Новый год на 30 декабря, так как большинство
населения отмечает его именно 30, а 31 - так, формальность.

Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими
движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И
рассказала (далее от ее лица):

- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то
недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все
уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед
нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем
достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!!
Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...

З.Ы. Вот ведь у военных дрессировка!

Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с
двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на
пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем
есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на
кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что
бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу
костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки,
смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща,
садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко
его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с
громким шмяканьем падает в ее тарелку...
Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в
конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть
болела и горло.

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Лучше быть ламернутым хаком, чем хакнутым ламом.

scood (http://www.scood1.narod.ru)

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам
подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по
восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже
сьела"ю