Поиск по автору:

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Комментарии к обсуждению. Господа! Не поддавайтесь на провокации,
не превращайте сайт в трибуну для недоумков вроде "постороннего" и т.п.
Ну нет смысла нормальным людям обсуждать подобные вопросы. Те, кого
что-то "заело" пусть отправляются на политические сайты.

Константин

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:"
Пися в писю-хорошо,
Пися в попу-плохо".

Михаил Леонтьев, программа "Однако", ОРТ, 9 января 2001г:
"Российские долги ОТСРАЧИВАЛИСЬ уже несколько раз..."

Какое счастье...

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное:
вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали,
вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров"
в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром
приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме:
"Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники
вагона-ресторана ждут вас."

Грузин говорит девушке;
-Прыхади вэчером ка мнэ.Дома нэ каво не будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.

В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
отвечает:
- Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает хуй:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте...
Встают возмуктившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...

Прислал Константин, [email protected]; [email protected]

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, [email protected]

Добрый день!

Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же
рекламные баннеры смотреть.... (8-)
В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной
культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание
на одну из картин и оценить изображение одежды.
Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая
была для него доподлинно сшита и он носил....

"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его
не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."

Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает.
Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил
внимание на подобный "пассаж"......
(пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить
в свое удовольствие...)
(8-)

Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на
пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки
(чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент
с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора
ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить
закурить...

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Навеяно историей №5 от 11.01.2000

Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов
г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии.
Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу
громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно,
поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из
динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной
электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко
обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших
впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!".
У нас колики, окружающие в ступоре.
ГЫЫ.

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
- Знаешь, а я геем стал...
- Ты что, купил дом на Канарах?
- Не-а.
- Так может шестисотый мерс?
- Нет.
- Дачу в Подмосковье?
- Нет.
- Тогда ты не гей, ты ПИДОР!

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

И еще.
Кому-то, как говорится, «до фени» - просто «хорошая» встряска в их
скучной жизни, «хорошее» развлечение.
Кому-то хочется быть «хорошим» (правильное, надо сказать, желание), а
тысячи погибших - «прекрасный» повод показать, что ты более человечен
чем некто, поместивший анекдот на сайте Вернера, и посоревноваться в
человечности и в сострадательности. В сущности, это так по-человечески,
хотя и не от «большого ума» идет…
Кто-то, вероятно (и в первую очередь - американцы), воспринимает
случившиеся терракты, как свою личную боль, как нечто, случившееся с их
домом (в отличие от русских). Им, естественно, искренне кажется
кощунственной сама мысль о том, что на эту тему можно рассказывать
сейчас анекдоты. Это понятно. Особенно на фоне их представлений о том,
что США - нечто непогрешимое, нечто незыблемое, нечто неприкосновенное,
нечто великое и нечто, неплохо их кормящее, кстати. (и это справедливо,
хоть и не всегда и не во всем). Это представление старательно
поддерживается американской пропагандой. И это правильно. Это куда
правильнее, чем старательное поддержание среди русских комплекса
национальной неполноценности (или отсутствие цивилизованной пропаганды
чувства «национальной гордости великороссов»). Хуже то, что США стоит
выше других лишь на фоне других и часто за счет других. США могут
заслуженно гордиться тем, что они достигли своей работой. Но вряд ли им
стоит гордиться тем, что они успешнее других «гребут под себя»,
используя свою мощь. Это не лучший уже способ использования своей мощи,
это уже - недостаточно цивилизованный способ распоряжения своей мощью.
Да, мировая экономика сложилась таким образом, что многое, если не все,
«завязано» на США. Поэтому удар, нанесенный террористами, страшен даже
не теми жертвами, которые уже понесены, но теми - гораздо большими -
которые еще могут быть понесены. Хотя бы от того, что американская
экономика «пойдет вразнос» и «потащит» за собой экономики других стран
«со всеми вытекающими». Произошедшие терракты - свидетельство того, что
не все благополучно «в датском королевстве» под названием Мир. И это
следовало бы понимать Штатам и, как лидеру «цивилизованного мира»,
подняться над собственным чванством и самодовольством,
самовлюбленностью, и заняться вкладыванием денег в благоустройство мира.
То есть пора уже начинать испытывать чувство «собственной значимости» не
от унижения «ближнего», не от собственной силы и богатства, не от
возможности дать по морде «ближнему» и чувства мнимой безопасности от
этого, а от «любви к ближнему» (где то я уже об этом читал?). И это была
бы самая правильная «кампания» против терроризма. Хотя при этом,
конечно, кого-то наверняка придется и «замочить в сортире». Эта кампания
- на многие десятки лет, но лишь она может принести реальные
положительные результаты. И главное - именно Штаты могли бы возглавить
эту работу, при наличии доброй воли, а уж денег у них, само собой,
достаточно. То есть именно поэтому они и могли бы «возглавить».
Возглавят ли? И эту ли «работу» они возглавят?
Очень плохо, что человечеству опять понадобились мудаки, в данном случае
- орущие «аллах акбар» за штурвалами «Боингов» (хотя, кто знает, что они
там орали на самом деле?), чтобы задуматься о том, «что такое -
«хорошо», и что такое - «плохо»». Наверное, это неизбежно. Но скорее
всего это - болезнь роста человечества. Ее надо пережить с минимальным
ущербом. Надо думать, думать и еще раз думать - и не наступать усердно
на те «грабли», на которые человечество неоднократно уже наступало. Ну а
смеяться - «…право, не грешно»…

Константин

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Молоко вдвойне веселей,.......
если после огурцов.

О вреде пьянства.
Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США.
По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него
в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей
толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север
Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли,
песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали
удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент
огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще
бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими
мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал...
Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то
уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я
прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий
бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все,
хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался
с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где
проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек?
Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел.
Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро -
"Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял
пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня
смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу.
Да нет, все так, говорю.
Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ
не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто
перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро
плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех
амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом
по "мылу": как мы там домой добирались?
Но и он до конца не раскололся!
Вот так!

Год примерно 95.
Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка:
В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части.
Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.

Как хочешь так и понимай

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом
примерно в такой же ситуации...
В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25.
А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового
стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена
(1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому,
дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным
составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на
пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую
ответственность, как военное имущество.
И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок,
все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать
у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей)
бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне
второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на
полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора
уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго
этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что -
самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана...
Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю!
Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто
прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает.
Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в
карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что -
никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я
панически шарил руками по обшивке...

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Сообщение с www.lenta.ru : [15.08 11:37] В среду изральиский снайпер
застрелил активиста палестинского движения "Фатх", возглавляемого Ясиром
Арафатом. Палестинец был убит возле своего дома в Хевроне. Смерть
27-летнего Имада Абу Шейнеха наступила в результате десяти ранений в
голову, грудь, живот и ноги.

PS Степень подготовки израильских снайперов просто потрясает...

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Социологический опрос среди американок:
- Хотели бы Вы иметь секс с президентом?
На этот вопрос 84% респондентов ответили:
- Как? Опять?

В переполненом автобусе.....
Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!!!!!!

"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат. "
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)

Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!!
Константин

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин

В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на
10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать
нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу:
-Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем?
С Аляски? С Техаса или Флориды?

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть"
на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду.
Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная
дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка,
чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает
и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания
оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет
колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают
под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки
нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены
отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет
(привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый
гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно
носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой
и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика:
он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев
мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная
история для них - дело обычное.

День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет
передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок,
мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из
такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым
милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ
ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов
"офицеры, офицеры..."

Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя