Поиск по автору:

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Памятка туристу
1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли.
Они нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик,
звон которого отпугивает гризли.
3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на
землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и
надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо
нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.

Я достаю из широких штанин,
Мне с возмущеньем кричат:"Гражданин!"

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как
зайти, он говорит лошади:
- Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона
на тебя и мы убежим.
- Хорошо, - отвечает лошадь.
Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг
раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с
балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит
лошадь.
- Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь.
- Да!
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

Пара после траханья.
Он: - Оргазм был?
Она: - Был.
Он: - А что сказать надо?
Она: - Спасибо.

Дело было так...
Москва, настоящее время.
К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает
заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев
все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага.
В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая
восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется
ко входу.
Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись.
Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в
урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей
пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить
дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после
чего садится в машину и уезжает.
Вот такая история.

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..."

Если Ева не изменяла мужу,
то как мы могли произойти от обезьяны?

Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!

Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"

На арене Колизея, от ранения слабея, гладиатор молодой накрывается пиздой...

Юный друг богини Эос приподнял, на солнце греясь, мускулистую утробу,
не проспавшись с переебу...

Дева славная Афина, целомудрием хранима, до сих пор стоит тоскуя
не испробовавши хуя...

Для волос богини дивной Фидий брал слоновьи бивни и златую брал руду,
чтобы выковать пизду...

А я Таню еб на бане и держался за трубУ
Вся деревня прибежала посмотреть , как я ебу

Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка
отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет
невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

студенты ради зачета идут на все даже на занятия.

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное,
от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.

После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года -
шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из
преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей
заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности.
На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно-
служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой.
Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке,
а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и
не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить
взыскание." Железная логика.

Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих
слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что
любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды
два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два
будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит.
Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому
принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А
правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь
хорошо" и поставил мне четыре.

Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах.
Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы.
Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа:
Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос.
П: Да, пожалуйста.
Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится.
П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута.
Я делаю Вам замечание, садитесь.

И наконец последняя история из серии военных приколов.
Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально.
После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками
там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами
тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник
и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?"
Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в
виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной
книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что
сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор
части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут :)

Вчера стоял, а ты пришла сегодня

Если б было море водки.... мне б рассола не хватило

Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...

Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе !
Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные
туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем
запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали
искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить
щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с
детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое
недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не
понимают.
Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого
мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом
русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно
удаляется...
Мы в пополаме от смеха...
Даже вдали от родины приходиться следить за языком...

Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».

Зачет я все таки сдал.

Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого
сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и
внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...

Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек,
принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно
заведенный его "мыльный ящик".
Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?"
"Ну, и как?"
"Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"

Не знаю, не знаю...
Может, и вправду попробовать?
А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?

Кто играет на рояле, тот его и носит...

Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей
станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой
продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем,
универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там
небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит:
- Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза)
бутылочек четырнадцать!
занавес

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

(Часть по английски, так как по-русски не звучит )

Священник спрашивает у математика:
- Do you believe in one God ?
Математик:
- Yes, up to isomorphysm.

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)....
История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало
в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное
время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей
крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот
примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг
привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы
поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро
(Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни
много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно,
ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в
свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех
домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их
честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком"
от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей
жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с
племянником Кирей 2,5 лет от роду.

Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я
поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю)
праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его
глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким
зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось).
Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница
пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к
вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего
коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)

Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я
не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает
сам с собой...
- Случилось говорю что-то?
- Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном
светится "пиздим и не краснеем")
Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату
где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары
НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает
в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился
племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду
на кухню.
- Где говорю гитара?
- Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!")
- Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я...
- Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за
своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в
речах жены дело труба)
- ???
... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе..
- Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко
поигрался с ним.
Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена
братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала
побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот
Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две
струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами..
(хорошо что хоть себя не покалечил)

Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен
ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....

Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее
НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после
запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до
балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!!
может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно
ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все
это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу....
Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита..
- Да хули ты тут развыебывался!! (???)
- Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно
сказано)
- Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю,
а квартира? машина? дед мороз подарил?)
- Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по
30 лет)
и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная
гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая
пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился
запах оттаявшего Кирюшина дерьма...

Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все
понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо
иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины,
будьте акуратны.

p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту
гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!!
Твой дядя К.

Два немеца делают заказ в английском кабаке:
- Ту виски.
Баpмен уточняет:
- Виски дpай?
Hемец pаздpаженно:
- Виски цвай!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.

Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?

Останавливают машину два амбала:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы.
- Была твоя. А теперь - ворованная.