Поиск по автору:

История про ТриАду.
Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества.
Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы.
У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло.
А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери.
Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом.
Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню.
Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните:
"А хули эти черножопые наших негров обижают?!"
Дело благополучно замяли...

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
"ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "

"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"

Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО.
КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа...
День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...

- Алё, это прачечная?
- Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"

Загадка:
Чем вагон с песком отличается от вагона с депутатами Государственной Дупы?
Отгадка:
Песок вилами не разгружают...

История про дедзад.
На задворках Васьки*, среди хрущёвок, ворон и тополей, в ста метрах от Смоленского кладбища, в 1966-м году стоял типичный двухэтажный хрущёвский детсад, который мы, несознательные советские дети, любили именовать дедзадом.
Таких "дедзадов" до сих пор по Питеру разбросано немало.
В тот детсад у Смоленского кладбища меня и начали водить.
В том детсаду возле лестницы, на почётном месте на стене красовалась чудотворная советская икона с кудрявым ликом маленького Вовочки Ульянова (Ленина), и начертанное большими буквами дивное житие Его.
Метров за сто до детсада уже можно было уловить пахучий чад с детсадовой кухни. Иногда пахло прилично, например, творожной запеканкой. Иногда - херово, когда готовили овощное рагу.
Главной знаменитостью нашей группы был мальчик Серёжа. Фамилия у него была очень скрепоносная – то ли Баранов, то ли Козлов, но уважали мы его не только за это.
Он приносил нам в своём клюве редкие шедевры народного творчества – пословицы, песни, анекдоты и частушки. Самая приличная частушка от Серёжи гласила:
“ На горе стоит корова,
А на ней написано:
“Под мостом @бут Хрущёва-
Пидараса лысаго!””
Помню, что в Серёжиной редакции на горе стояла машина, но я, как истинный поэт, предложил поменять машину на корову ради хорошей рифмы. Собрание мужской части коллектива меня поддержало!
Серёжа был прирождённым учителем. Он живо и подробно объяснял нам, неразумным, кто такой Хрущёв, кто такой пидарас, и что значит "е@ут". В результате отпадала необходимость узнавать это у родителей.
Другой знаменитостью нашей группы был мальчик Гена. Фамилию его я помню точно, но не назову, поскольку сейчас он человек довольно известный.
Гена тоже был подвинут на творчестве, только не на народном, а на псевдонародном. Он обожал вставать в театральную позу и целыми страницами, с закатыванием глаз и завываниями, декламировать стишки Некрасова. Моё глубокое неприятие данного гражданина-поэта идёт оттуда, из глубины веков.
Гена, как и Некрасов - кореш его, отличался весьма говнистым характером. Какой-нибудь хорошей (общей!) игрушкой он не хотел делиться часами! Уговоры помогали слабо, небольшие выдачи пиздюлей тоже, а жаловаться у нас считалось западло.
Перевоспитать Гену выпало мне.
В один прекрасный день, когда Гена намертво зажилил наш любимый автокран, я, взывая к его совести, безуспешно ссылался на священное писание, труды классиков марксизма-ленинизма, русские народные сказки и пацанские понятия. Не помогало! Этот пидарас ещё и дразнился!
В отчаянии обратил я взор свой к небу.
И взору моему явилась райская картина берегов речки Мары, что на границе Кении и Танзании, где зелёные нильские крокодилы радостными улыбками встречают мигрирующих антилоп гну. В душе моей наступил покой, в мыслях - ясность, и я тяпнул Гену зубами за лопаточную часть спины!
Дальнейшее помню отрывочно. Вопли, беготня, меня волокут к заведующей…
Апофеоз наступил, когда за Геной пришла его Генная мать. Ей, ясен пень, обо всём доложили, показали красивый зелёный отпечаток моих зубов на Гениной лопатке, после чего Генная мать задвинула речь!
Присущая Генной матери лёгкая картавость, в тихом разговоре почти не заметная, в гневной речи эффект произвела фантастический: у юного Вовочки Ульянова на иконе осыпались кудряшки, а из-под них грозно засверкала боевая ленинская лысина!
- Это не гебёнок!!! - истегическим ленинским тенором орала Генная мать. - Это звегь!!! Это кгокодил какой-то!!! Ему не в детский сад ходить, а в психухе сидеть! Или в клетке, в зоопагке!!!
“Ни хера себе тётя излагает!” - подумалось мне.
А ещё пришла мне в голову мысль, что меня только что окрестили.
Гена, между прочим, после этого эпизода волшебным образом изменился к лучшему.
Вот так Гена был перевоспитан, а я стал Коккодриллом.

* Васька - Васильевский остров (питерский диалект).

Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию.
После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже.
Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".

- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации?
- На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...

В ходе предвыборных антидопинговых проверок в организмах депутатов Госдумы обнаружено запредельное содержание препарата гандония...

Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр.
Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...

Большой баннер на въезде в Москву: "Осторожно, злая Собяка!"

Слово доброе - серебро, а мычание - Золотов.

Наступает QRепостное право, показать свою власть хотят QRетины...

Вчера, бороздя просторы интернета, наткнулся я на роскошную статью в "Комсомольской правде".
"Ровно год назад ВОЗ объявила ... пандемию. Санкционировав самую крупную в истории мировой медицины аферу, принесшую организаторам миллиарды.
Тогда мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому загулял загадочный вирус, истребляя все живое. Так, по крайней мере, это выглядело на экранах ТВ. Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал! Массовый психоз подогревали наши и чужеземные академики, эксперты ВОЗ, стращая сотнями миллионов грядущих жертв...
"Комсомольская правда" провела свое расследование и уже в июне опубликовала цикл статей, что нас попросту разводят, это финансовый пузырь.
В сентябре "Комсомолка" вновь поставила вопрос ребром: "Зачем это...(этот развод лохов)?"
Увы, никакой реакции официальной российской эпидемиологии не последовало. Наоборот, ее представители, вторя ВОЗ, повылезли на все телеканалы и пафосно обещали новую "испанку", спасение от которой - только поголовная вакцинация и разработанные ими пилюли. Эти деятели успели получить на "чудо-вакцину" от правительства РФ 4 миллиарда рублей."
Ещё одна великолепная цитата:
"Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда. Слишком большие деньги на кону. По подсчетам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро! Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь. Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего. В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН, директора НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе. И не они мелькали на телеэкранах, каждый раз привирая цифры погибших во время пандемии гриппа 1918-1920 гг.,доведя их до 100 млн. И не они выкрикивали названия неизвестных ранее препаратов, которые надо поедать срочно россиянам, чтобы выжить. И не они за месяц героически создавали вакцину от "смертельного вируса", которой реально предполагалось привить десятки миллионов наших граждан, включая детей, беременных женщин и ВИЧ-инфицированных. Это же чудовищно!"

Я ужасно обрадовался, какая отважная у нас всё-таки "Комсомолка"!
В полном варианте читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/24505.3/656620/

P.S. Эта великолепная статья Евгения Черных опубликована 10-го июня 2010 года. И называется она "Как нас обманывали ужастиком «свиной грипп»".
А Вы что подумали?

- Алё, это прачечная?
- Дебилы, блядь! Это коксофасовочная, тьфу, ёб твою мать, Министерство Иностранных Дел!!!

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Мария Захарова. Бешенство дипломатки...

Тут на днях одна простигосподи Бузова заявила, что она блокадница.
Это ж надо быть настолько безграмотной пиздюлиной, чтобы, повествуя о своих проблемах со здоровьем, не суметь правильно произнести слово "блохадница"!
Это она ещё не пыталась слово "мандавошница" произнести!

В России собираются принять новый специальный закон:
"Об оскорблении чувств верующих в чудотворную икону Гинцбургско-Гамалейской короновирусной матери"...

Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...

Судя по тому, ЧТО и КАК в последнее время попёрло из нашей Государственной Дупы, слабительные в аптеках действительно крутые, рекламщики не врут!

В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...

Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения.
Новый фильм задуман в двух частях:
1. "Понтильда, прокуратор Тавриудеи".
2. "Натильда. Бешенство депутатки".

Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"

Победу на сентябрьских думских выборах разыграют партии "Единый Талибан" Сергея Лаврова, "Неумочимые в сортире" Рамзана Кадырова и "Свидетели Короны" Анны Поповой.

Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку.
Заставил выкурить всю пачку.

Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!!
Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки.
Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...

У армянского радио спрашивают: "Изменяла ли Ева Адаму?"
Армянское радио отвечает:"Конечно, изменяла, иначе как люди произошли бы от обезьяны?"

У армянского радио спрашивают: "Можно ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает: "Можно, если больше не с кем..."

Новости шоу-бизнеса.
Всемирно известная группа "Boney M" записала новую версию своего суперхита...
"Ro-Ro-RoldugIn, cashier of the Russian queen!" , что в переводе означает сами знаете что...

И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов.
В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы...
Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...

- Вовочка, каких древних императоров ты знаешь?
- Октавиан Август, Тит Флавий Веспасиан и Нурсултан Елбасиан!

Загадка: что такое "шесть голов, пять хуёв, три хвоста, одна п@зда"?
Отгадка: картина Васнецова "Три богатыря" (Алёша Попович на кобыле)...

Ода на День Российскаго Флага.

Всей России Император -
Гай Сортирий Терминатор!
Эх, ёб твою мать,
Будем флаги поднимать!!!

Повезло бельгийцам: у них есть выдающийся нападающий Лукаку!
Мощный,напористый, быстрый, техничный, хитрый!
Уже много-много раз нахлобучивал Россию!
Мне одному кажется, что батька Лукашенко что-то недоговаривает о своих детях?

Сегодня случайно наткнулся на дивный тутошний анекдот от 14.12.2003.
"Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?"

И тут меня осенило...

Осеннее (большей частью спизжено у Плещеевав).

Скучная картина!
Тучи без конца,
Дождик так и льётся,
Лужи у крыльца...
Чахлая рябина
Мокнет под окном;
Жарится Алина
Сказочным Хуйлом.