15.05.2006, Остальные новые анекдоты
- С чего вы сделали такой вывод, сэр?
- Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить
себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них,
не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными
сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина,
Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся
отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему
круто !
16.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Оранжевый.
30.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
- Я, касатик, я.
- А когда открывается кладбище ?
- Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно.
Покойся с миром !
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Израиль особенно в Страстную неделю ?
- Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
19.04.2006, Остальные новые анекдоты
революционности, но российские археологи сделали еще более
ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом
"Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым
покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о
встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира
Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные
наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
землю ?
- Готовят страну к окончательной распродаже своим американским хозяевам.
15.03.2006, Остальные новые анекдоты
самолетам, те взрываются и падают на головы мирного населения. С кем
воюем то хоть?
- Это правительство ведет войну на уничтожение против народа. Приняли
"закон" о противодействии терроризму.
05.10.2004, Остальные новые анекдоты
госдепартамента США по дестабилизации безопасности в Российской
Федерации».
Прикольно. По неволе задумаешься - а был ли мальчик?
Клим.
только к этим убийцам еще следует причислить Б. Ельцина, приказавшего
расстреливать патриотов 3-4 октября 1997 года в Москве, и Б. Клинтона с
Д. Бушем, приказавших бомбить Сербию и Ирак. Во время тех злодеяний тоже
много детей было убито.
09.09.2006, Остальные новые анекдоты
перестал мыться, а место поцелуя обвел фломастером и все время
показывает туристам и паломникам....
26.10.2004, Остальные новые анекдоты
- Если они начались приватизацией памятников, то, значит, закончатся
приватизацией Кремля.
09.09.2004, Остальные новые анекдоты
наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить
избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »
18.05.2006, Повторные анекдоты
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
11.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти
слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и
«афро-американоплодная рябина».
29.09.2005, Остальные новые анекдоты
станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два
года – а президенты России.
27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после
покушения, вот он их и решил наказать.
16.09.2006, Остальные новые анекдоты
27.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос,
кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
22.03.2006, Остальные новые анекдоты
московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты
расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
11.05.2006, Остальные новые анекдоты
самый крутой, роскошный дворец?
- У Путина?
- Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан.
- Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме.
- Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом.
А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не
один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его
двойник.
- А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по
лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти
шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном
дворце на Карибах.
05.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта.
- Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется
раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина -
призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке
издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все
деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют
их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их
портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают
представители комитета солдатских матерей и других еврейских и
демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются
негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями"
Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на
ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе
одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
15.09.2005, Остальные новые анекдоты
3-й срок.
- Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ
глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные
услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет
голосовать на следующих выборах.
07.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами,
электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами
общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры,
спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не
выходите из своих бомбоубежищ.
24.04.2005, Повторные анекдоты
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием
смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство
или вообще станет атеистами ?
- Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в
католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь
станет негритянской.
07.02.2005, Злободневные анекдоты
свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди
русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации
данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным
раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против
антисемитизма.
Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ?
Ответ: - Гугенот.
- Почему гугенот, а не православный или иудей ?
- Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать
обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться
с христопродавцами.
17.11.2005, Остальные новые анекдоты
арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ?
- Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые
арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не
легковые автомобили, а грузовики.
ядерного устройства.
- Вот, блин. США опять угрожают нам своей ядерной дубинкой. Ничего.
Значит так – срочно отменить всем все отсрочки, призвать всю молодежь на
военную службу года на три, нет, на четыре, многих – по второму разу. Мы
Америку шапками закидаем !
10.05.2002, Остальные анекдоты
все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких
метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью,
слизью в перемежку с зубами .
Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".
27.02.2005, Злободневные анекдоты
- Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами,
приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты.
- А что приобретут от этого народы России ?
- Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и
оковы
09.09.2005, Остальные новые анекдоты
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними
только своими «реформами».
24.05.2006, Остальные новые анекдоты
- А их все равно никто не пьет.
14.10.2006, Злободневные анекдоты
небоскреб?
- Решил повторить подвиг арабских пилотов-камикадзе.
18.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Репетируют оранжевую революцию.
07.10.2005, Остальные новые анекдоты
извращенцев ?
- Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
06.11.2005, Остальные новые анекдоты
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
назначать самих президентов ?
- Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из
госдепартамента США и МВФ.
12.02.2005, Злободневные анекдоты
- Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие
России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и
ненавидит великорусских патриотов.
13.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
на всю страну, численность сатанистов возросла ровно в 666 раз.
15.10.2005, Остальные новые анекдоты
на патриотов ?
- В шекелях.
25.02.2004, Остальные новые стишки
SMASH:
На эстраде (вот проблема)
Поползла такая схема:
Нам ТАТУ было "ого!!!".
И вот бац опять... ТОГО...
Глюкоза:
Что за ГЛЮК сея КОЗА глаголит?!
Долой! (Глаза она мозолит)!
...И плеш ужо проела...
Билан:
Смотрю на Билана и ругаюсь
Очень некрасиво - к-а-а-юсь.
Вопрос ребром: ДИМА БИЛАН?
ЛЕОНЬТЬЕВ РЯДОМ С НИМ - МУЖЛАН!
Пы.ссы.
(Исчо прешлю патом.)
17.09.2004, Остальные новые анекдоты
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !
- Рано, внучек, поздравлять. Вот когда перебьем всех сионистов, тогда и
День Победы праздновать будет можно.
лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка
в четверг.