Поиск по автору:

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти... :(

Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."

Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Возвращается Илья Муромец из заморских походов. На дороге, как водится, камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы лишишься, а поедешь
прямо - - мудаком станешь..."
"Ну, что ж,"- думает Илюша - "видно, делать нечего...", - и поехал прямо.
Едет он, едет, к вечеру глядь - избушка. Постучался он. Открывает уродливая
сгорбленная старуха. "Пусти переночевать, бабушка!" - говорит Илюша. "Да ночуй,
коли добрый человек..." - говорит старая карга. "А что, бабушка, может на стол
соберешь чего?" - говорит Илюша. "Соберу милок только, если выполнишь мое условие -
переспишь с моею дочкою..." "Тьфу ты,"-думает Илюша,- "у такой карги дочка-то поди
еще страшнее". А вслух говорит: "Да нет уж, бабуля, я уж как-нибудь так..." Да и пошел
спать не солоно хлебавши...
Мягко спалося богатырю Илюше. Проснулся он утром, потянулся. "Эх,"-думает-"ляпота!".
Подходит к окошку, глядь - во дворе колодец, а у колодца сидит девица нагая красоты
писаной, гребнем волосья до земли расчесывает. Отвисла челюсть у Илюши, битый час
любовался он грудями арбузными, телесами белыми неземной красоты. Потом опомнился,
кинулся к бабке: "А кто это у тебя, бабушка, во дворе косы расчесывает??!!" "Дык, я ж
тебе говорила... Это ж дочка моя..."
"Ну я мудаааааак !!!!!!!!!!"

Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова.
Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку
"во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"...
Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:

"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш,
Из Дворца ледового вел свой репортаж.
Никуда не денешься - так к себе манит -
Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."

В чем отличие еврейской мамы от арабского террориста ?
С террористом можно договориться...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
А.Дюма-отец.

Один мужик работал некоторое время ветеринаром в чужом городе.
И вот однажды вызвали его в питомник, где тяжело заболел молодой слон.
Надежды не было никакой, но мужик окружил слона своей заботой,
охаживал его день и ночь, поил бедолагу всякими отварами и ... через месяц
выходил его.
Вскоре мужик уехал в другой город.
...
Прошло лет 10 ...
...
Как-то приехал в тот город цирк. Ну, мужик возьми да и пойди
на представление. В конце представления объявляют выступление
дрессированного слона. Ну, выводят его, начинает он свои трюки
и вдруг ... увидел в 12-м ряду того мужика !! Подбежал он к нему, вскинул
хобот, обнял им мужика да ... как хряснет его об арену !! ... И убил ...
...
...
ЭТО БЫЛ НЕ ТОТ СЛОН... :(

А ты ушла, любви не замечая,
Ну и иди себе, а я ... уже кончаю ...

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир катера хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех
сейчас к чертям разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами
линкор "Миссури"...

Встречаются 2 мужика.
- Я слышал, ты женился. Ну и как твоя жена?
- Да вот, говорят похожа на Божью матерь... Да у меня фотография с собой
есть,
на вот, посмотри...
Первый берет фотографию и в течении минуты не может может рта открыть..
Потом в ужасе шепчет:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ ..........!!!

...Слышите матюки? Это родители из villabajo моют посуду...

Толстячок, а приятно ... 8)

Не так страшен черт, как его малютка....

Брить иль не брить .... вот в чем вопрос ...

В метро мужчина долго глядит на красотку, мнется, затем все-таки
подходит к ней.
Он (неуверенно): - Дама, можно вас на минуточку ?
Она (надменно): - А вы успеете за миночку-то ?
Он (осмелев): - А долго ли умеючи !
Она (назидательно): - Умеючи-то как раз долго...

Песнь, исполняемая после бурного застолья: ария Рыголетто.

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

... Этот край был настолько прекрасен, что бомбы зависали в воздухе,
не долетая до земли ...

Скоро наступит время, когда благодаря усилиям наших врачей, люди будут умирать молодыми и здоровыми...

Была такая история. На площади трех вокзалов (для немосквичей
поясняю - площадь в столице, где расположены Ленинградский,
Ярославский и Казанский вокзалы), а именно около Ярославского
вокзала, к таксисту подваливает запыхавшаяся бабка с мешками
и говорит: "Сынок, я только что с поезда, с Ярославля... Мене
надо на другой поезд пересесть... через час с Казанского вокзала....
Довези, сынок..."
Ну, "сынок" (не будь дурак!) говорит:"Ноу проблем, бабуся! Тяжело
будет, но, если приплатишь, постараюсь успеть!" С сиими словами
кидает бабку в тачку вместе с ее мешками и начинает на немалой
скорости ездить с ней по окрестным улочкам и проспектам. Под
причитания бабки "успеем ли, сынок?" этот самый "сынок" со свистом
подвозит ее к Казанскому вокзалу минут эдак за 5-10 до отхода поезда.
Счастливая бабка, отвалив денег, подхватывает свои мешки и скрывается
в толпе со словами: "Вот спасибо, сынок! Дай тебе бог здоровья!"

Москва. Первомай. Демонстрация трудящихся элементов на Красной Площади.
Корреспондент (К) некой радиостанции пытается вести прямой репортаж
с места событий.
К.: - Радостно приветствуя членов Правительства, по площади проходят
представители завода "Красный Богатырь". Среди них - опытный лудильщик
Егор Трофимыч Косорылов. Егор Трофимыч, скажите нашим радиослушателям,
что вы чувствуете в этот радостный, светлый день?
- Слушай, иди ты на ...
К.: - Вот так всегда на празднике Первомая - смех, шутки !..

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми
видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину
будет она близка отчасти...
Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей.
Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим,
двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира
и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный
факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди
диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард
Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как
Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его
понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ:
"Да нет, что ты... Завтра играем..."
Ж:o
(Учитесь, молодежь!)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы "На-На" не слушало ...

Нет мозгов - не болит голова!

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:
"Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Вот вы говорите, что не любите кошек... Да вы просто их неправильно
готовите!