Поиск по автору:

Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит:
- Давай я тебя выебу.
- Да ты что народ кругом...
- Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят!
Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и
пошел долбить.
А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит:
- Вась, принеси мне чипсов с буфета.
- Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...

Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков ,
спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел.
Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан,
говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел.
В.: Ну ,а что дальше.
Б.: Эх, шайтан взял !
Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся
раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец.
В.: И что потом.
Б.: Вах, шайтан встал !
Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас
и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя
вообще щас в сортире замочим.
... и тут Басаев замолчал ....

В.: Ну дед , а что дальше.
Б.: А потом меня расстреляли.

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%

Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез
из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает
старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит
водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти
штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку
зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай,
откуда у тебя бабки такие!"
- "Да вот кроликов развожу".
Тут друган новому русскому шипит на ухо:
- "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"

http://www.peregruz.ru/

Если вы так чихнули, что выпали все зубы, то второй чих будет свободней...

Вурдалаку вурдалак
Посадил под глаз синяк
- Ты чего?
Да ничего!
Кыш из гроба моего!!!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

К номеру 12 основных за 14.08.00

Уважаемая незнакомка!
То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет.
У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом
этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это
и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер
и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне
время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал
(и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию -
всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому,
что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение,
проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите,
могу доказать

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

Однажды Кириенко лег спать, а, когда проснулся, он уже опять
премьер-министр. Вопрос: "С кем спал Кириенко?"

Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит.
Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!!
БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!

Если мою жену сделали из ребра мужчины, то я хочу познакомиться с этим
калекой!

Когда дрова на пикнике заканчиваются, Буратино прыгает в воду и говорит-
Я мокрый!!!!!!!!!!!

Ты не пей из унитаза
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер,
вынимая из сейфа браунинг.

Если голова болит, значит - она есть!

На всемирном конкурсе женской логики победу одержал генератор случайных
чисел

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

blia уважаемые, как же вы достали рассказывать тупые, несмешные анекдоты
и обсуждать мудака киркорова. Вы хоть возмите, прочитайте сотню лучших
за прошедшие годы, и вам станет стыдно. Устал читать бред. Улыбок вам и
всего хорошего. На этот сайт я больше никогда не зайду.

В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об
опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных
тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого
появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой
обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие
правила..."

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

"Я всегда купаюсь в июне!" Но никогда, как сейчас, не купался
в пуховике...

Первым делом будем портить самолеты, ну а девушек, а девушек потом

Бабушка внуку:
- Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

Становлюсь старше... Становлюсь опытнее... Но продолжаю совершать
детские ошибки!

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.

В номинации на Оскар`99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее
обращение президента Ельцина.

Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...

Приходит муж домой;идет в ванну руки помыть и видит под раковиной
какой-то мужик сидит голый.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
Мужик отвечает:
-Сантехник
-почему голый?
-Спецодежда
Муж идет дальше видит на люстре еще один мужик сидит .Муж спрашивает:
"Ты кто?" Мужик отвечает:"Электрик"
Муж дальше расспрашивает:
-Че голый?
-Спецодежда
-А че хуй встал?
-Напряжение.

Как понимать: 300 лет Санкт-Петербургу, а дороги ремонтируют в Москве?

Признание. "Ты самая красивая! Самая добрая! Самая нежная!
Я, конечно же, буду жить с тобой!!!... Даже, если ты сама этого
не хочешь..."

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы
президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов
голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным
перевесом".

Болеющий гриппом человек пишет:

Колбасы хочу, блинчиков с мясом, пельменей, огурчиков соленых, пирог
яблочный тоже был бы кстати...
Я вот думаю, у меня грипп или беременность?

(с)

В он-лайе играх существует два вида людей
первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много
денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие
деньги

Чем женщины отличаются от мужчин.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
Кирилл

Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут
"санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками.
Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там
у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю
смеятся в голос... делать поделки!

Вопрос армянскому радио Сможет ли джентельмен трахнуть женщину с кривыми
ногами ответ джентельмены ни когда не вставляют палки в колеса

"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях).
Предыстория.
Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке.
История.
Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно
заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму
500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои,
а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская
(судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и
написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай
насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе
на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это
дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно,
какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон
почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что
это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких
не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся...
Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш
сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским
боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он
сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по
почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про
все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно
выглядело.
Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут
непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я
мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная
странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще
тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их
режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли
почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь
домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и
решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со
стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как
током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю
конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но
увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки
(которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре,
пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в
голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они
же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал
(3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный
улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на
просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем
любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку".
Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже
слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и
сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой
"бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ –
ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах
ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то,
вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава.
Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией
сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал
пару минут в подъезде.
Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от
мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом
отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально).
Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом,
когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять,
выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз,
когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного
летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то,
спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени
отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата
двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело.
Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное,
на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.

Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК:
- Комплексная защита ПК от Dr.Web!
Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не
устанавливать совсем.

Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 5
литров, в зависимости от объема банки.

Если июнь - летний месяц, то уже я правильно сделал, что не выкинул
новогоднюю елку!

Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая:
- Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел?
Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит:
- Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин.
Армянин:
- Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".

Кирилл.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
EPAM

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио
России".
- 100 баксов, пожалуйста.
- А у меня социальная карта москвича!
- Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!

С умным человеком всегда приятно выпить. Поэтому я стараюсь по чаще пить
пиво в гордом одиночестве !