Поиск по автору:

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Чтобы такого хорошего сделать, чтоб всем плохо было!

- Как цены растут! Прямо как на дрожжах!
- Возьмите наши дрожжи!!! На них ничего не растет!!!

Кирилл

собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить.
Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят.
нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и
отпустят."
психи сразу ломиться в стену, а один не ломится.
Доктора:
- А ты что стоишь?
- Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол ХII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- Хуй вам в сраку!
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом!?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато.
А коль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР"
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.

Э.Дробицкий

Ходит Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит...

Хуже всего приходится тем, кому было хорошо ДО этого.

Убежден, что больше всего человек изобрел не механизмов и приборов,
а болезней!

Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых
"таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском,
другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них
говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:

- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали
тут черти нерусские...

Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.

А ведь деньги - это еще и прекрасные обои!

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят".

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Судят мужика за убийство соседа:
Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату
и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его,
но вспомнил, что я тоже его жену целовал.
Судья: Ближе к делу.
Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было
убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой.
Судья: Дальше.
Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было...
Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену
(рассержено). Ну так почему вы его убили?
Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день
говорю...

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию
атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ"
пишется раздельно!!!

"Дорогая! Расскажи мне, как Я тебя люблю!.."

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Конечно, дважды два будет 4. Но это смотря - чего!

Уверен, что и в молодости регулярный отпуск нужно рассматривать,
как заслуженный отдых!

Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

Новая телепередача:"Сам себе сама".

Урок математеки. Учитель:
-Павел!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну шесть
-Садись, два!
-Сережа!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну пять
-Садись, два!
-Иван!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну четыре
-Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!!
Тут с задней парты раздается голос Вовочки:
-Учитель!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!

Генерал подходит к рядовому и радостно говорит:
- Представляете, Иванов, жена сына родила!
Иванов, не менее радостно отвечает:
- Рад стараться, товарищ генерал!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить
на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой,
пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его.
Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает:
"Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку,
встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".

Не укради! Правительство не любит конкурентов!

Купи пять пирожков с мясом и собери котенка)))

"Я сейчас пойду поработаю... Вы тут без меня не вздумайте отдыхать!"

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает
вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает ее:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней
девочки.
Кирилл

Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и
Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил
Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами
«ЧМО 1000».

Видать, престижные по тем временам были номера.

Мужчина программист - это не мужчина!
Женщина программист - это не программист...

Молодой человек отцу невесты:
- Прошу у вас пизды вашей дочери!
Отец осоловело глядит на него и отвечает:
- Молодой человек, вообще то принято просить руки!
- Э! Рукой то я и сам могу!

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

Девиз советских ракетчиков: Наша цель - коммунизм!

Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.

Эта шутка из американского юмора:

Вопрос: Почему у женщин ступни ног меньше, чем у мужчин?
Ответ: Чтобы они могли стоять ближе к кухонной раковине.

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.
Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла
неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.
Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует.
- Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса!
Только название придется изменить.
- ???
- Ну вот как называется Ваша пьеса?
- "Эх, еб твою мать!"
- Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"

22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005

Приходит мужик 1 января домой , и видит записку:
"Вася, с новым годом!
P.S.
Рассол в холодильнике.
P.P.S.
Холодилтник на кухне ."

Знаете ли вы что в странах Прибалтики сериал про Великую Отечественную
войну "Освобождение" идет под именем "Оккупация"?

Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...

Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные
проблемы:
1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия
полочиться!?!
2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!!
3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется!
4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда
получится!!!!

Зайку бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог
(НЕ ИМЕЛ ОБЕИХ НОГ)

Девочка приходит ночью домой с дискотеки.
- Мама, открой, это я.
- Не-ет, МАМА ЭТО Я!

Китай - Россия: Великий КоШелковый Путь.

надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда".

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик