Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2004, Повторные анекдоты

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!

27.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:

У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."

26.05.2000, Остальные новые истории

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

28.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

24.10.1999, Остальные новые истории

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

08.08.1999, Повторные истории

Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице.
- А твои родители мультики боятся смотреть?
- Не знаю.
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло
и трясутся.
:-0

24.06.2002, Остальные анекдоты

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Почему!
– А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
– Открывай багажник!
– Не открою!
– А это еще почему!
– У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
– Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
– А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

05.03.2004, Повторные анекдоты

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

30.12.2000, Остальные анекдоты

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

04.09.2001, Остальные новые стишки

Я сижу на унитазе
Горько горько плакаю
Почему там мало ем
И так много какаю

28.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсосю у Кондессю...
Черномырдин Вэ...Сю...

17.12.2002, Истории - другая десятка

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

09.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Я голосовал за ЛДПР... Ну, пьяный был!.. А сегодня выяснилось, что
20 миллионов в воскресенье выпивали.."

23.02.2002, Непристойные стишки

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

04.03.2004, Повторные анекдоты

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

31.08.1999, Остальные анекдоты

Сидит нарк (Н) дома, только что накурился.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С).
(С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла.
(Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание
есть!
(С) - Да, действительно, есть...
(Н) - Хочу последний раз покурить.
(С) - А как это ?
(Н) - Ну давай вместе...
Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и,
забыв про Нарка нафиг, ущла...
На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-)
(С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все...
собирайся.
(Н) - Не, типа надо последний раз уколоться..
(С) - А как это?
Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол...
Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка.
На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь,
а Смерть ему :
-НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))

19.05.2002, Остальные анекдоты

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

11.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

29.11.1999, Остальные анекдоты

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

13.09.2001, Остальные новые истории

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

11.04.2000, Остальные анекдоты

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

12.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси:
"Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

11.11.1999, Остальные анекдоты

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

20.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

12.07.2000, Остальные анекдоты

Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?

27.07.2008, Повторные анекдоты

Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее
спрашивает:
- Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б?
- ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

29.02.2004, Повторные анекдоты

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

28.11.1999, Остальные новые анекдоты

Английский юмор:
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.

16.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно искать черную женщину в темной комнате, особенно - если она
не улыбается.

29.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...

24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

16.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... от него пахло красивой женщиной...

02.08.2005, Новые истории - основной выпуск

(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source

21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

06.07.2007, Злободневные анекдоты

Ура!!! Путин - властелин колец!

02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас плохое настроение, то это не означает, что у кого-то должно
быть хорошее!

23.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь...

21.12.1999, Остальные фразы

Кабинет начальника-хатахама,
секретарша начальника-сукахама,
кабинет секретарши-хатасуки,
неважно одетая женщина-кимоно-то хуевато

02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Меня жизнь многому научила. Теперь готовлюсь к экзаменам...

10.08.2003, Повторные анекдоты

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

21.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.

10.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

01.03.2004, Повторные анекдоты

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со
стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете
за меня на выбоpах...".

02.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

сборная России по спортивной ходьбе с мячом

18.09.1999, Остальные новые истории

Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):

"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."

05.03.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет).
Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей
прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось
наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый
последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех,
включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а
определения учить нужно.

07.11.2007, Повторные анекдоты

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

26.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Моя дочка принесла двойку... "Хорошо, что не двойню!", - подумал я.

25.02.2003, Остальные новые истории

Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте).
Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео
делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до
понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская
киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни
какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась,
ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня
пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол,
моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул
брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды
убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, ,
подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому
же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться....
Кирилл

02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
петухами..."

Кирилл (682)
Рейтинг@Mail.ru