Поиск по автору:

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги :
-Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта ?
-Квадрату гипотэнузы!
-А чэм докажиш?
-Мамой клянусь!

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Масло масляное - это тавтология, а
Хуй хуевый - это трагедия.

Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на
пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором.
Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая -
"Road to hell". Ну-ну.

Что такое родео???

Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее,
и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо
10 секунд на ней удержаться.

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий ни пятен, чтоб морально опрятен
И со связями в сфере МосТорга.

Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали...

История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко,
г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и
оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек
дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то
похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно,
другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо
время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная
блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет
ГАИ...
Имеет место диалог:
- И давно ждете?
- Минут 40...
- А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
- Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь
милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
Понятно... милицию никто и не думал вызывать...
- А что вообще случилось?
- Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и
развернулась, я думаю, это была авария...
Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть
сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в
асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на
выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения...
Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая
- после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей
спасибо....

Одна судьбоносная цитата из программы "Телекурьер", ведомой железной
Беллой Курковой (Б). Давно это было - еще конституцию новую делали.
И пытала она на эту тему какого-то шепелявого депутата (Д).
Б: - Чем же на нравилась прошлая Конституция?
Д: - Ну, понимаете она была офнована фоффем не на теф принфипаф...
Б: - Это как?
Д: - Ну, понимаете, префде вфефо есть обфефелофефефкие феннофти...
Б: - Какае же, например?
Д: - Ну, воперфых, это ДЕФЛОРАЦИЯ ПРАФ ФЕЛОФЕКА!

Я умирал. Час. И теперь, временами. А у Беллы всю передачу глаз дергался.

1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне
вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит:
"Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!"
Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор
и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"

Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.

Хорошо бы если бы у нас все было и нам за это ничего не было

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

В одну и ту же репу нельзя дать дважды.

Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника
Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот
направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так
пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от
бесплодия. Врач спрашиет:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо.
... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"

В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И
вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории.
Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что
мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не
готов!

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.

Пару дней назад был в Уфе. Первым же делом в незнакомом городе купил
карту - обычную такую, на один лист бумаги, с улицами и маршрутами
транспорта.

Читаю: "План-схема Уфы. Идея и воплощение - Сергей Дегтярев". Ну, думаю,
ладно, идея конечно замечательная.

Чуть ниже: "Другу Коле и его бизнесу посвящается".

Утро. Пьяный мужик едет в автобусе.
На него смотрит женщина и говорит :
-Ну вот. Утро, а он уже нажрался!
Мужик :
-Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!

Естественный отбор есть результат борьбы ума и любопытства.

(c) К. В. Кузнецов

Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает
тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять
не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает
беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери:
- Мам пойду я прогуляюсь.
- Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.

Буквально вчера.

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Рожденный ползать - везде пролезет

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Почему!
- А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
- Открывай багажник!
- Не открою!
- А это еще почему!
- У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
- Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
- А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

Хочешь начать новую жизнь? Сначала закончи старую )
Лексин Кирилл.

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз
приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и,
естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить
воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким
изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался
сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке.
Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес:
"Да-а, такому человеку я бы руки не подал..."
Какая сила, а...

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Знаменитый агент КГБ
Трое суток сидел на "губе"
Нехрен было в Нью Йорке разъезжать на "восьмерке"
И "Калинку" играть на трубе.

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????

Петька подходить к бухому Чапаеву:
-Василий Иванович, хотите загадку?????
-Говори, Петька!
-Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы!
-А хочешь еще??
-Ну давай!
-Без окон без дверей, полна горница людей, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Василий Иванович-огурец!
Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил
он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит:
-Анка, хочешь загадку???
-Да
-Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это???
-Это хуйня, Василий Иваныч!
-Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно,
что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента
всех россиян.