Поиск по автору:

Теперь я месте с Геной,
Он необыкновенный,
Он самый лучший в мире кокаин...

В Москве, то ли на Волгоградском проспекте, то ли на Шоссе Энтузиастов
есть магазин, который называется "ВСЕ ДЛЯ ДОМА САНТЕХНИКА".

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.

Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием
пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы.
Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам
нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был
в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить
естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном
парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при
входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей.
Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем
совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал:
"Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".

Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например,
по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается
с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04.
На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля
идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля.
А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается
в 5:59 25.04.

Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым
пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со
здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом
количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А
потом, немного подумав, исправляет на 22.04.
Вот так: у каждого свое время.

Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная
Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил
Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился.
Но еще больше удивился Человек-невидимка.

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...

Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской -
такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому
работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как
водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая
молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие
эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину.
Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического
РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к
эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по
неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет
микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы
внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как
только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на
обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу
молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим
трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите!
Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.

P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине
слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и
покалечиться.

Объявление в газете:
Молодая интересная блондинка, 25 лет, 36-70-36, увлекается музыкой
и литературой, материально обеспечена, интересный собеседник купит
вагон леса...

Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка"
(если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии
диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина).
И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая...
А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными
хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод
утверждает, что встречал эти термины в литературе...

Старый конь борозды не испортит, но и глубже не вспашит.

Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить
наибольшее количество половых извращений.
Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола.
Мы имеем:
Содомию (гомосексуализм)
Некрофилию
Зоофилию
Педофилию
Фетишизм (черный)
Эксгибиционизм
Имеете что-нибудь добавить?

Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает
кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой,
а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело
какое то стоит:
- Ты кто?
- Я твоя смерть!
- И что?
- И все...

8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме,
где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными
буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"

Девушка, как автомат... можеть дать осечку...
НО зато у нее всегда в магазине много патронов!!!

Москвич ходит по Львову и косит под местного.Подходит к одному:
- Кажите,де тут останивка?
- Зупинка за кутом.А ты,москалыку,вже прыихав!

Уездный театр. Столичная труппа дает "Отелло". Финальная сцена:
перемазанный гуталином столичный актер Императорского Театра Его
Величества в порыве ревности душит молодую многообещающую актрису,
приговаривая многозначительным голосом:
-Молилась ли ты на ночь, Дэздемона?!
Вдруг с задних редов раздается крик:
-А ты ее лучше выеби!!!
Актер в шоке, играть больше не может, выбегает за кулисы, мечется
по корридору, встречает директора театра и в серцах, чуть не плача говорит:
-Это не публика, это сборище скотов! Я не могу играть в таком месте,
я не буду... Это немыслимо!!!
Директор умоляюще-заискивающе пытается уговорить мавра доиграть:
-Ну пожалуйста, ну ведь финальная сцена, ради Бога отыграйте - а то
ведь будет грандиознейший провал...
В конце концов именитый актер соглашается, поднимается на сцену,
и продолжает душить молодую многообещающую актрису. На самом
интересном месте с заднего ряда уже знакомый голос кричит:
-А ты ее выеби все-таки!!!
Актер вне себя от ярости, выбегает за кулисы и там повторяется сцена
с слезными мольбами директора театра:
-Ну пожалуйста, ну доиграйте!!! Я вам гарантирую тишину, мы поставим
в проходе у задних редов вахмистра, он будет следить за порядком...
Ну пожалуйста.
Поддатливый и сговорчивый актер соглашается попробывать доиграть еще разок.
В зале гаснет свет, поднимается занавис и у задних рядов появляется
дюжих размеров вахмистр: в шинеле, каракулевой шапке, с саблей
и револьвером он высится в проходе и покручивает густые усы.
Спектакль возобновляется с того же момента. Когда действие доходит
до сцены лишения жизни молодой и многообещающей актрисы, напряжение
в зале достигает своего апогея. Мавр проревел свое "Молилась ли ты на ночь?"
В зале повисла полная тишина.
Вахмистр, покручивая густой ус басит:
-Ща-а-а-с я кому-то выебу, выебу!

Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"

Яблоко от лошади недалеко падает....

- В 1992-93 гг. у железнодорожной станции "Кунцево" стояла
коммерческая палатка, торговавшая всевозможным
дешевым пойлом под названием "Синячок"

Еду я на лыжах,
А ветер прямо в харю,
А я все х$ярю, ху!рю.
На горку взобрался.
Скатился!
Да так н#ебнулся, что сам удивился...

На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз
приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и,
естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить
воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким
изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался
сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке.
Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес:
"Да-а, такому человеку я бы руки не подал..."
Какая сила, а...

Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в
"Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по
Телевику.), там у них есть служба, называемая
скорая компьютерная помощь...
Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет..
Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер
сломался..
(насамом деле нас интересовали расценки врага)
И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2
нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше
ОЗУ.. но ето еще цветочки..
Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец
измучанный "специалист" выдал перл!!!!!
- Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше
становятся...
.............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!

Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали
ржать мы гдето через полчаса!!!!

Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол.
Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил
его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если
просверлить дыру в Земле и
бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?"
Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли,
мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике,
тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен,
то и не вполне тривиален).
Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым
выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал
набор кривого интеграла, кореш прерывал
его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый
камноед!"
Выражение лица рассказчика было неописуемым.

Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас,
кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной
"комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это,
грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых
колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и
"гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной
авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и
Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами
по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата)
и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв.
Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой
самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку
от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все
запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек
запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий
клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к.
надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто
внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый
Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу,
всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор,
как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных,
если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема
пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты
подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске
воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15
минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает
по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и
спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что
народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы.
В результате все огребли по 5 баллов ;-).

Положил на рельсину тормозной башмак,
надо ехать поезду, а ему никак...

Олег Григорьев

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

мама говорит сынишке:
-Ты что хочешь в подарок к новому роду, братишку или сестренку???
- Плююшевого мииишку (рыдая)!!!!

Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например,
в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает
его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и
идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит:
"Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!"
и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но
ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он
говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает
грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает
содержимое, после чего получает два результата в первый и последний
раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых,
как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за
1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись,
он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает
(натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается.
Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты
вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"