Поиск по автору:

Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда
собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там
у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает
-Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого
мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу
мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.

Взято с www.xbb.unets.ru
В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон
на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая
при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами.
Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед
уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы
при включении компьютера она сработала и перевернула изображение
экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь,
естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная
картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша
Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор
у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"

В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между
выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется
огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен.
"ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".

На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????

Хорошо бы если бы у нас все было и нам за это ничего не было

Кабинет начальника-хатахама,
секретарша начальника-сукахама,
кабинет секретарши-хатасуки,
неважно одетая женщина-кимоно-то хуевато

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели-
Ничего не поняли.

Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Урок математеки. Учитель:
-Павел!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну шесть
-Садись, два!
-Сережа!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну пять
-Садись, два!
-Иван!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну четыре
-Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!!
Тут с задней парты раздается голос Вовочки:
-Учитель!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!

Петька подходить к бухому Чапаеву:
-Василий Иванович, хотите загадку?????
-Говори, Петька!
-Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы!
-А хочешь еще??
-Ну давай!
-Без окон без дверей, полна горница людей, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Василий Иванович-огурец!
Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил
он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит:
-Анка, хочешь загадку???
-Да
-Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это???
-Это хуйня, Василий Иваныч!
-Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!

Решили как-то апостол Андрей и Исус Христос в гольф сыграть.
Первый бил Андрюха. КАААК дал...мячик полетел, приземлился,покатилсю
и остановился прямо возле лунки."ЭХ ...!" сказал досадно апостол.
Ну вощем взял клюшку Исус Христос. Кааак размахнулся, ударил, мячик
вооще в левую сторону сеганул, куда-то в кусты. А там барсук схватил
этот мячик и @банул с ним из кустов. Тут как раз пролетал мимо коршун,
который этого зверька за@бошил и попер его в хату вместе с мячом.
Вдруг послышался выстрел. Какой-то охотник подстрелил этого коршуна.
Птица рухнула на землю и из лап зверя выкатился мяч и закатился прямо
в лунку. Исус Христос смотря на небо взмолился "Папа! Ну дай мне хоть
раз самому поиграть!"

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена
в другом. Из оддела где Чебурашка:
-Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!!
-Бери!!
-Куртку коженную, брать?????!!!!
-Бери!!
-Сапоги кирзовые,брать????!!!!!
-Бери!!!
-А в них мусор!
-Ну так выкинь!
-Не могу, он меня за уши держит!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает
тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять
не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает
беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери:
- Мам пойду я прогуляюсь.
- Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.

Английский юмор:
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.

Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по
технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками,
которых принимали на должность дворника.
В общем мужик спрашивает у одной:
- Какие у Вас средства защиты?
Та не задумываясь, отвечает:
- Лопата.
Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть.
8-0
- Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!

Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой
ночевать. Явился утром. Родители подбегают:
- Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился?
Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также:
- Да! Я с ней переспал!!!
- Ну так привел бы домой, познакомил бы.
- Ну, вот еще каждую встречную домой водить!
- Ж80.....

Встречают по скину, провожают по фрагу!

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

Пьяный ежик подходит к норе и кричит:
- Хуевина!!! Хуевина!!!
Выходит из норы зверек:
- Ну сколько тебе можно повторять - ВЫХУХОЛЬ!

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке.
Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был
со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто
попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген"
на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой,
вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе.
Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время
наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал
колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко
сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и ..
ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней
на виражах!

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел?

В одну и ту же репу нельзя дать дважды.

Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):

"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."

Сидит нарк (Н) дома, только что накурился.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С).
(С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла.
(Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание
есть!
(С) - Да, действительно, есть...
(Н) - Хочу последний раз покурить.
(С) - А как это ?
(Н) - Ну давай вместе...
Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и,
забыв про Нарка нафиг, ущла...
На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-)
(С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все...
собирайся.
(Н) - Не, типа надо последний раз уколоться..
(С) - А как это?
Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол...
Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка.
На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь,
а Смерть ему :
-НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, а грузин все сидит.
-Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
-Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть?
-Есть у меня мама, пустите скорее!
-Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть?
-Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
-Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть?
-Э-Э-эсть....

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги :
-Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта ?
-Квадрату гипотэнузы!
-А чэм докажиш?
-Мамой клянусь!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина
и начинают трахать всех подряд.
Одна женщина спрашивает :
-У вас все там такие горячие?
-Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.

Утро. Пьяный мужик едет в автобусе.
На него смотрит женщина и говорит :
-Ну вот. Утро, а он уже нажрался!
Мужик :
-Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!

Деньги любят "влет"!

(Пришло в голову утром , после двухдневных попоек)

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице.
- А твои родители мультики боятся смотреть?
- Не знаю.
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло
и трясутся.
:-0

Первым делом будем портить самолеты, ну а девушек, а девушек потом

Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И).
И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные.
К: -Вождь, это все твое?
И: -Yes.
К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину!
И: -Well.
Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные,
тучные, необозримые стада бизонов.
К: -Вождь, это тоже все твое?
И: -Yes.
К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину!
И: -Well.
Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских
теток.
К: -Вождь, это что, все твои жены?
И: -Yes.
К: -И ты их всех е##шь?
И: -No.
К: -А почему?
И: -Well не стоит!

Разговаривают два голубых:
- Милый, а какая у тебя мечта есть?
- Футболистом хочу быть.
- Почему футболистом?
- Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков,
я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут:
"Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!

Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника
Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот
направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так
пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от
бесплодия. Врач спрашиет:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо.
... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"

Я подарю тебе ночь которую ты никогда не забудишь...
Вот только доем свой гороховый суп!

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Ришелье был хорошим правителем,
Только мнительным и подозрительным.
Подарил медальон госпоже Д'Эгильон
С микрофонами и усилителем.

Знаменитый агент КГБ
Трое суток сидел на "губе"
Нехрен было в Нью Йорке разъезжать на "восьмерке"
И "Калинку" играть на трубе.