Поиск по автору:

... от него пахло красивой женщиной...

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

Английский юмор:
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.

Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...

Трудно искать черную женщину в темной комнате, особенно - если она
не улыбается.

(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?

Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее
спрашивает:
- Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б?
- ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси:
"Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

Отсосю у Кондессю...
Черномырдин Вэ...Сю...

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников "Памперс"!
Кирилл

Сидит нарк (Н) дома, только что накурился.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С).
(С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла.
(Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание
есть!
(С) - Да, действительно, есть...
(Н) - Хочу последний раз покурить.
(С) - А как это ?
(Н) - Ну давай вместе...
Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и,
забыв про Нарка нафиг, ущла...
На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-)
(С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все...
собирайся.
(Н) - Не, типа надо последний раз уколоться..
(С) - А как это?
Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол...
Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка.
На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь,
а Смерть ему :
-НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

"Я голосовал за ЛДПР... Ну, пьяный был!.. А сегодня выяснилось, что
20 миллионов в воскресенье выпивали.."

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице.
- А твои родители мультики боятся смотреть?
- Не знаю.
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло
и трясутся.
:-0

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Я сижу на унитазе
Горько горько плакаю
Почему там мало ем
И так много какаю

Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов
выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и
говорит водителю:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Почему!
– А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь!
– Открывай багажник!
– Не открою!
– А это еще почему!
– У меня там ТРУП!
ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу"
водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят.
Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы:
– Ну и что, шутник, где наркотики, где труп???????
Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит:
– А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я
пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.

Прислал: Кирилл.(Hool)

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:

У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."

По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно,
что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента
всех россиян.

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Петька подходить к бухому Чапаеву:
-Василий Иванович, хотите загадку?????
-Говори, Петька!
-Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы!
-А хочешь еще??
-Ну давай!
-Без окон без дверей, полна горница людей, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Василий Иванович-огурец!
Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил
он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит:
-Анка, хочешь загадку???
-Да
-Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это???
-Это хуйня, Василий Иваныч!
-Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!

На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Знаменитый агент КГБ
Трое суток сидел на "губе"
Нехрен было в Нью Йорке разъезжать на "восьмерке"
И "Калинку" играть на трубе.

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз
приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и,
естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить
воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким
изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался
сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке.
Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес:
"Да-а, такому человеку я бы руки не подал..."
Какая сила, а...

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

Хочешь начать новую жизнь? Сначала закончи старую )
Лексин Кирилл.

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...