Поиск по автору:

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс):
"Человек-невидимка".
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не
люблю произведений Герберта Уэлса!".

Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20 минут".

Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".

С наилучшими пожеланиями. Кирилл kirill2@atom.ru

Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать
и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха
(дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в
этой истории.

Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из
офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников,
которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не
только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование
летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами
справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и
ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету,
летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует
запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами
показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки
"шевелятся", ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду
авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании
срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо
закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое
"окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к
машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно,
занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все
выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но
пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!".
.....
Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что
на сегодня все полеты отменяются.

Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а
полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.

Если у вас плохое настроение, то это не означает, что у кого-то должно
быть хорошее!

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
петухами..."

Уверен, что и в молодости регулярный отпуск нужно рассматривать,
как заслуженный отдых!

Меня жизнь многому научила. Теперь готовлюсь к экзаменам...

В семье Ивановых родилась 15-ая девочка... "Тпереь возмемся
за мальчиков!" - на полном серьезе сказал глава семьи.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

"Лысый под дождем" - уже не последний ли это шанс?

Он хотел от женщин одного. Они - всего...

"Не надо меня любить! Но ведь не любить меня нельзя!.."

"Дорогая! Расскажи мне, как Я тебя люблю!.."

Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!

Трудно искать черную женщину в темной комнате, особенно - если она
не улыбается.

Если вы так чихнули, что выпали все зубы, то второй чих будет свободней...

Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь...

если так говорить, то и Абрамович, слава Б-гу, находитася ЗА чертой
бедности!

Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио
России".
- 100 баксов, пожалуйста.
- А у меня социальная карта москвича!
- Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!

Смысл рекламы Союза Правых Сил, в которой изображены беременные женщины:

"Мы перее*ем всех в России, чтобы остаться на планете!"

Анонс концерта на afisha.ru

«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это
бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и
шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение;
уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с
монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым
пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели,
подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти
пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» —
исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной
подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким
теплом.

Умер Буратино... Над ним коршунами летали дятлы...

Китай - Россия: Великий КоШелковый Путь.

Учение-свет,а не ученых-тьма.

Хуже всего приходится тем, кому было хорошо ДО этого.

Пару дней назад был в Уфе. Первым же делом в незнакомом городе купил
карту - обычную такую, на один лист бумаги, с улицами и маршрутами
транспорта.

Читаю: "План-схема Уфы. Идея и воплощение - Сергей Дегтярев". Ну, думаю,
ладно, идея конечно замечательная.

Чуть ниже: "Другу Коле и его бизнесу посвящается".

Масло масляное - это тавтология, а
Хуй хуевый - это трагедия.

"Я голосовал за ЛДПР... Ну, пьяный был!.. А сегодня выяснилось, что
20 миллионов в воскресенье выпивали.."

Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно:
Я:
- Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-)))
Он:
- Три раза по три тьфу!!!!!
Не надо нам такого....пока.
Я:
- да ты чо!!!!
это же круто!!!
сыночек там или доченька...
Он:
- Круто. Но я сейчас не хочу.
Я:
- да кто тебя спрашивать будет???
всего и делов-то - проколоть ножницами ....
Он:
- Заметно будет....
Я:
- тогда толстой иголочкой....
Он:
- Фсе равно :-)))
Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он
просто рвется нафик. И это можно почувствовать.
Я:
- может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты
спохватиться...
Вечно твой.
Йода.
Он:
- :-)))))
Ну это да, может быть.
Я:
- говоришь ты как истинный Джедай....
чем обедал? морковкой с капустой?
Он:
- Почти таки да!
И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки
стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою,
сражаясь теперь с беспощадным Морфеем.
Я:
- Используй Силу, мой юный падаван...
Сосредоточься и доверься чувствам
уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень...
не пора ли завязывать с пивом?
Он:
- Пора-пора сэнсэй!!
Но как расслабиться, придя домой
по завершеньи праведных трудов?
Уж медитация и чай зеленый
Да не помогут в этом...
Придется силы приложить немало
Достичь победы штоб.
Я:
- я говорю тебе, мой юный падаван:
Доверься Силе!
словить ее довольно просто, правда,
потребно лишь штук 30 мухоморов.
КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!!
от красных сразу в космос улетишь
а без скафандра тяжело тебе придется...
Он:
- Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй!
Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне
разжиться силой их волшебной!
Уж если только будешь ты любезен -
Поделишься со мной запасом
неприкосновенным!
Я:
- Не должен ты перечить, падаван,
Учитель лучше знает, будь покорным!
Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку!
А мухомор достань...
Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических
запасов...
В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!!
Он:
- Прости сэнсей, что дерзнул усомниться!
Во искупление, отправлюсь же
В страну волшебную, которой имя Гоа...
Там силой обладают все, кто хочет приобщиться.
И пусть
Будет риском то великим, я привезу тебе
Запас тот стратегический, который
Вернет руке былую крепость
И заострит твой меч!
Я:
- ну что ж...
я вижу, мудрость близко подступила
к тебе
но все-же не совсем!!!
зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни
внимательнее надо быть, оболтус!!!
ужель давно спускался ты под землю?
там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один
дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья...
так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их
свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них -
не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ.
Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю
Он:
- Я преклоняюсь, о учитель!!!
Пред мудростью твоею бесконечной!
Воистину познал ты тайны всех миров
Как вышних так и нижних!
Уж так давно спускался я в сей ход подземный,
Настала видимо пора пройти секретным лазом
Чрез все ловушки и обресть
Грибов волшебных Силу,
Которую с тобой всегда готов я буду
благодарно разделить!
Я:
- Ну будет, будет...
Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу:
Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного
достичь иным путем.
Сей долг путь и труден...
В краях сих благодатных
Одна трава волшебная растет,
Ты должен угадать ее названье
И в полночь (лучше в полнолунье)
Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи!
Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею.
А если не сезон - вот как сейчас,
Купи на птичьем рынке корм для птиц
И вырасти траву на батарее...
Хотя, конечно, это все не то...
Ну так и быть, сойдет уж для начала

Рожденный ползать - везде пролезет

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со
стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете
за меня на выбоpах...".

Не укради! Правительство не любит конкурентов!

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%

Однажды Кириенко лег спать, а, когда проснулся, он уже опять
премьер-министр. Вопрос: "С кем спал Кириенко?"

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К
вечеру ключи были найдены.

Ельцин разговаривает с фермерами:
- Как живете? - шутит он
- Хорошо живем, - шутят фермеры.

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!

17 июня, спецвыпуск новостей. "Вчера в России состоялись выборы
президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов
голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным
перевесом".

В номинации на Оскар`99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее
обращение президента Ельцина.

Ходит Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит...

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника".
И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят
на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и
говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку
посадил.

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда.
Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а
Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически
спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон?!