Поиск по автору:

Решили во Львове поставить памятник Бандере.
На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е.
архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi
Бандерi":
- В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой
руке он будет держать пулемет) Вся толпа:
- Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что
он будет держать в левой руке? ) Архитэкт:
- А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ!
Вся толпа восторженно:
- Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)

К дополнительной 21 от 12 марта.

Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора
назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи".
Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако
ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается
в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве
сценаристов выступали те же Стругацкие?

Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!

Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда".

В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И
вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории.
Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что
мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик

Весна покажет кто где срал

На семинаре...

Профессор спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь были в армии?.
- Нет.
- Тогда могу туда вас устроить.

1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы..
.....
на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д.
на 6 день и было слово, и бог создал людей.
на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал
- Зе... сь-, и все зае... сь

Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены -
родственник, который после смерти оставил супругам в наследство
мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена
пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель -
прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в
гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что
он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол,
извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику
выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель
снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова
отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец,
ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь
соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок,
где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную
животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет
датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного
долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся
языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что
позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его
уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик
приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты
тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются
ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар
действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом
выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по
обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В
шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь
городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами
приятели, когда очухались на утро.

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж.
Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей.
Кабаниха: Хрю-хрю!!
Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!

Я сижу на унитазе
Горько горько плакаю
Почему там мало ем
И так много какаю

Ты не пей из унитаза
Там бацила и зараза.
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Молодой человек отцу невесты:
- Прошу у вас пизды вашей дочери!
Отец осоловело глядит на него и отвечает:
- Молодой человек, вообще то принято просить руки!
- Э! Рукой то я и сам могу!

Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет
одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на
плечо и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, рассказывай!
- Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку.
Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня
самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву...
Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и
улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова
Чапаеву на плечо и говорит:
- Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ.
Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали
белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?

Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает
лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж.
Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает:
- Мужик, хош миньет сделаю?
- Ну сделай.
Через некоторое время:
- Мужик, а у тебя закурить не будет?
Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей
дочери:
- Маша?!
- Папа??!
- Ты куришь???

Воинская часть. Казарма. Середина дня. На койке в сапогах, закинув руки
за голову, лежит дембель. Вдруг заходит генерал-майор, и видя все это
безобразие подходит к дембелю и спрашивает: Г-М: Ты кто?
Д: Я - дембель, а ты кто?
Г-М: Я генерал-майор Тихонов.
Д: Ну че,... тоже нехуево!!! :)

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

Поезд Воркута-Москва, угнанный террористами, мчится со страшной
скоростью по вновь проложенным рельсам прямо на Спасскую башню Кремля.

Внимательно прочтите последнее предложение.. :-) Тотальная
компьютеризация, блин.

~~~~~
http://www.mignews.com/news/events/cis/kursk2109.html

В пятницу, 21 сентября, намечено официальное открытие пресс-центра
международной операции по подъему АПЛ "Курск". Всего на операцию
по подъему АПЛ "Курск" аккредитовано 1 тысяча 148 журналистов.

Как передает корреспондент РИА "Новости", пресс-центр, несмотря на сбой
в электроснабжении здания, который электрики устранили достаточно
быстро, готов к работе.
В распоряжении журналистов будут находится 31 компьютер, 4 лазерных
принтера и 8 телефонных кабин для междугородних и международных
переговоров. Некоторые компьютеры оснащены устройствами чтения
компакт-дисков.

Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас
оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор
включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в
голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что
за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж
снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как
вспомню как чавкаеш

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш

Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки
режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра
веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут
мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут
понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь
ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой
полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал
-:"Дык, мне УЗИ гланд"...

Кирилл

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

Устроят мужички из Талибан
Мелриканцам отъебан

На всемирном конкурсе женской логики победу одержал генератор случайных
чисел

Передаем сигналы точного времени: в Москве - 15, во Владивостоке -
полночь, в Таллине 14 часов 15 минут.

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

Сегодняшний материал иркутской телекомпании Байкал ТВ о правилах
дорожного движения:

- А как правильно дорогу переходить?

- Где гаишников нет, там и переходить.

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные
проблемы:
1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия
полочиться!?!
2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!!
3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется!
4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда
получится!!!!

Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате
акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное
по площади 2 небоскребам

Естественный отбор есть результат борьбы ума и любопытства.

(c) К. В. Кузнецов

В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!

Новорусская, разборочная сказка: " Волка семеро козлят"

Если баба в рот взять стесняется
ібни по печени пусть покривляется.

Люблю тебя,конца творенья,
Чудесный миг блаженных ласк,
Как мимолетные оргазмы
Испытанные мной не раз.
Но все прошло,любовь была и нету
Нам не вернуть безумные деньки,
А почему?,да потомусто писька эта
Отбросила последние коньки.

Брызгай,брызгай член стоячий
Удовольство приносящий,
Сперма капает с него
Ирке очень повезло.

Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского.
В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо
позвонить, когда освободишь телефон?
Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и
предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование.
Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими
девками, а потом от вирусов лечишься..."

Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест.
Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам
- давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не
проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло
какоето время в паб заходит Бекхем
- Ну какой счет
- 0:1 мы проиграли
- ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем
- меня удалили в середине 1-ог тайма

Вопрос армянскому радио Сможет ли джентельмен трахнуть женщину с кривыми
ногами ответ джентельмены ни когда не вставляют палки в колеса