Поиск по автору:

Посеребрели виски, позолотели зубы.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Для одних главное в жизни - вертикаль власти,
для других - горизонталь секса.

Если не везет, набавляйте цену за проезд.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Смех сквозь сопли.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Халявный торт для веса не угроза.

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь
приятном.

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка! »

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Любовница - вторая натура.

Мечтайте больше! У кого-нибудь ваша заветная мечта обязательно сбудется!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

Пенкин знакомится с Элтоном Джоном:
- Сергей!
- О! Сэр, гей!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят
приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,
обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с
добиванием раненых.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Чем больше водка дорожает, тем она для нас становится все дороже и дороже.

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
магазин.

Профессор на лекции задает вопрос:
- Какой у мужчины первичный рефлекс на проходящую мимо красивую женщину?
???
- Оглянуться! А то, на что вы подумали – это уже реакция!

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее
в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не
взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!

- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях
по отношению к даме С!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме С!

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю
очередь.

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Вчера Кащей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину
свадьбы.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь
поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему
заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех
иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию
об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!