Поиск по автору:

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь
поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему
заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех
иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию
об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...!

- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!

- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что ни делается – все к лучшему!

Полезные советы. Хотите похудеть, но мешает зверский аппетит?!
Кладите при еде на стол дохлую кошку!

Объявление. Вчера в машине белого цвета был оставлен кот в мешке.
Просьба вернуть хотя бы кота!

- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

- И все-таки наша сборная поедет в Африку!
- Зачем?
- За бананами!

- Девушка, вы на чем спите, на спине или на животе?
- На кровати!

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
- О чем задумался, коллега?
- Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную
работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
- И то и другое будет плохо!
- Как же быть?!
- Сделай сам!

- Вась, лампочка в коридоре не горит!
- Да ладно, не горит! Завтра сделаю!

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

Семеро одного сожрут.

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!