Поиск по автору:

Встречаются две подруги:
- Ну, как?! Он тебе вчера поставил диагноз?
- Поставил!
- И какой?
- Длинный! И толстый!!

Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик,
воровавший яблоки?

- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Если не обошлось без мордобоя, значит свадьба состоялась.

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Отец сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов
набрался?!

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Приятно отдыхать на лоно фемины.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!
- Да уж!
- А можно вас пересечь?!

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для
кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто
любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто
любит глазами - одно изображение без звука.

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

Исцели себя сам!

На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины»,
пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая,
выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом
растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время,
отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного,
опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и
все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться
в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных
присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под
названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями
для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета,
интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными
заголовками. Вот, например, некоторые из них:

От беды находка - липовая водка.
Оглох дедок, да чеснок помог.
Горело огнем - пошла на прием.
Прополисная мазь - зуду не всласть!
Была реалисткой - озаботилась чисткой.
Болят уши? Варенье кушай!
Если будет очень плохо, подыши чертополохом.
Помогает кислота - красота!
Хрен, лимон - и ты спасен.
Запах неприличный, но результат отличный.
Дурь выбивать - не уставать.
Боится до слез лекарства понос.
А на ночку - примочку.
Сбросила вес, но любимый исчез.
Свари-ка супчик, голубчик.
Тибетский кефир - в кишечнике мир.
Масла эфирные вирусу противные.
Рассол - здоровья посол.
Иногда запор - топор.
Беру мочу - себя лечу.
Попудрил бельмо - и нет его.
Слизать болячку просила собачку.
Была за ноги полна тревоги.
Не жди подмоги - лечи ожоги.
Белок и мыло - очень мило.
Ряска - для недуга встряска.
Лопух и сметана - от рожи охрана.
Гайморит, с тобой я квит.
К чему разговоры - нужны мухоморы.
Морозник кавказский поможет как в сказке.
Отличная штука настойка из лука.
С пятки шпора уйдет без спора.
Палочка кишечная - подруга вечная.
Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень.
От солнца защищают, от секса отлучают.
Монета в плавки - не надо травки.
Веники крапивные - охала активно я.
От СПИДа касанья спасет обрезанье.
Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой.
Заглотил аралии - и пой девкам арии.

А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу
привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу,
взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка
воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному:
И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет.
Удачи!

Известный шоумен Николай Фоменко стал совладельцем знаменитого завода
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.

Любовница - вторая натура.

Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется
телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не
выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит:
- Где? Что Децл?!!!
- Похоже, пиздецл...!

Чукча в магазине:
- Дайте мне краски для волосьев!
- Не для волосьев, а для волос!
- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

На торжественной линейке юных пионеров-братанов:
- Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого
и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации!
- Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества, помоги
выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!