Поиск по автору:

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной
воды. Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

Выход из положения лучше всего знают женщины.

Лучше член в устах, чем голова в кустах.

Никто не знает больше, чем дурак.

Закусь водкой не испортишь.

Вопиющая справедливость.

Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

Что у трезвого в кошельке, у пьяного в желудке.

Очная вставка.

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошел ты на футбол!!!

Чем кругленькая сумма деревянных, лучше квадратненькая пачечка зеленых.

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча звезданулся!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!

- Петя! Помой руки!
- Я уже мыл с Васей!
- Надо не с Васей, а с мылом!

Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди.
Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа,
возвратился домой.
- Ну, как там по части общения?
- Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова.
Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Что у девственницы на уме, у минетчицы на языке.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у
обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его,
конечно, жаль!

Если вы хотите услышать полуторачасовый восторженный монолог, спросите у
собачника про его собаку.

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

Чем крутить педали, лучше на них давить.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Сколько незабываемых встреч было у меня с девушками! А сколько
забываемых!...

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

Раньше был человек человеку - друг, товарищ и брат. А сечас - просто
брат 1, брат 2...

Любовница - вторая натура.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!

Сколько зимой под яблоней ни сиди, закона тяготения не откроешь. Ньютон.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

Вся возвышенная эстетика любви сводится к взаимному притяжению самых
неэстетических частей организма.

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

У козла сила духа сильнее силы воли.

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.