Поиск по автору:

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет,
пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид
лет 55-60.

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Когда Фортуна показывает тебе зад, то это - не самое плохое зрелище...

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Тетка с авоськой - кенгуру.

- За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
- За ее пухлую сберкнижку!

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем.

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик,
воровавший яблоки?

Профессор на лекции задает вопрос:
- Какой у мужчины первичный рефлекс на проходящую мимо красивую женщину?
???
- Оглянуться! А то, на что вы подумали – это уже реакция!

Страна восходящих солнцевских.

Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!

Мужчины откровенно разглядывали женщин. Женщины вообще любят
откровенность.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Трудно чеканить шаг со спущенными штанами.

Когда женщина просит вас прекратить, она больше всего боится, что вы
выполните ее просьбу.

Народ с неподдельной гадостью принял новое распоряжение правительства.

Ария браконьера: что наша жизнь - икра!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Колун тупой, а дело знает.

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого
стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ
физика про устройство атомного ядра, то – лирика!

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Больше всего золота у глухонемых.

При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.

- Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!

Чем писать "Капитал", лучше его сколачивать.

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Наши члены могут стоять в одном ряду с членами самых передовых
государств мира.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

Женщины иногда ведут себя, как дети - берут в рот всякую гадость.

На торжественной линейке юных пионеров-братанов:
- Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого
и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации!
- Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!

К пресной пище подойдет соленое словцо.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Для камбалы вся жизнь выходит боком.

Сколько людей, столько и мнений. Таких же, как у начальника.

НОЖНАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Гложет Кремль опять тревога,
Снова ебаная "Нога"!
Кто-то спиздил 100 мильонов,
Ищет их толпа мильтонов,
И на море и на суше,
А нашли - от хуя уши!
Только "Ноге" - похуй все -
Отдавай должок, мусье!
Корабель чуть не отняли,
Салажат перепугали!
Что за блядство здесь творится,
Пресвятая Мать-царица!
Если "Ногу" не подмажешь,
Еропланы не покажешь.
Еропланы не покажешь -
Бушу хуем не помашешь!
И деньгу не зашибешь,
Вот же, бля, едрена вошь!
Что за ебаная фирма,
До соплей всем нам обидно!
Брали б лучше, не спрося
Иль Березу, иль Гуся!
Нам от них, что с хуя пена,
"Нога" б выбралась из тлена.
Вот же напасть завелась,
Что б она обосралась!!!
Оторвать бы, на хуй, ноги
Этой мерзкой, гнусной "Ноге"!!!
Мы ее не защищаем,
Но СВОИ долги прощаем!
Знать должна она навеки
Не какие-то мы греки!
Кто Россию наебет,
Тот и дня не проживет!

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Исцели себя сам!

На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины»,
пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая,
выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом
растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время,
отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного,
опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и
все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться
в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных
присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под
названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями
для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета,
интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными
заголовками. Вот, например, некоторые из них:

От беды находка - липовая водка.
Оглох дедок, да чеснок помог.
Горело огнем - пошла на прием.
Прополисная мазь - зуду не всласть!
Была реалисткой - озаботилась чисткой.
Болят уши? Варенье кушай!
Если будет очень плохо, подыши чертополохом.
Помогает кислота - красота!
Хрен, лимон - и ты спасен.
Запах неприличный, но результат отличный.
Дурь выбивать - не уставать.
Боится до слез лекарства понос.
А на ночку - примочку.
Сбросила вес, но любимый исчез.
Свари-ка супчик, голубчик.
Тибетский кефир - в кишечнике мир.
Масла эфирные вирусу противные.
Рассол - здоровья посол.
Иногда запор - топор.
Беру мочу - себя лечу.
Попудрил бельмо - и нет его.
Слизать болячку просила собачку.
Была за ноги полна тревоги.
Не жди подмоги - лечи ожоги.
Белок и мыло - очень мило.
Ряска - для недуга встряска.
Лопух и сметана - от рожи охрана.
Гайморит, с тобой я квит.
К чему разговоры - нужны мухоморы.
Морозник кавказский поможет как в сказке.
Отличная штука настойка из лука.
С пятки шпора уйдет без спора.
Палочка кишечная - подруга вечная.
Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень.
От солнца защищают, от секса отлучают.
Монета в плавки - не надо травки.
Веники крапивные - охала активно я.
От СПИДа касанья спасет обрезанье.
Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой.
Заглотил аралии - и пой девкам арии.

А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу
привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу,
взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка
воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному:
И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет.
Удачи!