Поиск по автору:

Русалка села на шпагат

Любовь опасная
Бритва,
Любовь родник
В песках,
Любовь опасная
Бритва,
Порезался –
Больно
И ах...
Но без нее еще
Хуже,
В объятье берет
Пустота
В которой никто
Не нужен –
Сама я себе
Не нужна...
Любовь козырная
Карта,
Любовь это маяк
Любовь
Прекрасное чувство,
Что стоит
Земных передряг...

Мужчинам следует пользоваться языком не с целью разговоров.

Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.

Вагоны в метро были переполнены - даже некоторые мужчины стояли

SMS-ка:
"Прелестные глаза,
ангельское личико,
обворожительная улыбка,
Чарующий голос...
но хватит обо мне. Как ты?"

Положи руку в карман ,
А у него там большой большой БАНАН !

Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики,
на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель.
Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой
и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали,
рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила
попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша
никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие
с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда
на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал...
Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.

Выходит колобок из ванной и говорит:
- От блин, опять голову помыть забыл

Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В
подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял
у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки.
Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была
у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать.
Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было
просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла
тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не
можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает:
"Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто
истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы
снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную
работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее
им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает
лицом в клавиатуру

В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной
шапочке, с мешком подарков.
- дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем
расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик.
Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед
мороз.

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

"Я тебя люблю"."Дай пять" "Ты меня тоже любишь?" "Нет, но мы оба любим меня".

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом
вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то.
По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга,
НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской ум ценится намного выше, чем женский?
- Потому что встречается намного реже.

Надпись в туалете:
Спускайте вне зависимости от результата, если результат превзошел все
ожидания пользуйтесь ершиком.

Подходит сын вечером к отцу и говорит:
- у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто!
- Ладно черт с тобой иди, не буду бить.....
просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит:
- Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил?
- когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не
обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал
туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не
сдержался...........

Ппиму на работу человека не НУЖДАЮЩЕГОСЯ взарплате!

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

Я уже забыла, как это, быть собой.

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в
такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

В ответ на историю про деда.
Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих
предков.
Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил
до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе
гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не
смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно.
Kat

Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных
сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой
"Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут
минимум взять две строки. Щас объясню, почему.
Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией -
то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых
услугах.
И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем
недавно открывшаяся. Покупает две строки.
Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
Оформляю договор, набираю текст, верстаю.
Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с,
ее выхода они с нетерпением.
Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе:
- Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах
нашей фирмы?
Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю:
Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка:
Чистка одежды. Удаление пятен.

Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула
собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту
площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками.
Мужик: А я, собственно, со своей собачкой...
Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога!
Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик топором отгонял гомотека.

Здравствуйте.
В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу
поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с
праздником Светлого Христова Воскресения.
http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml

07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ

Братья и сестры!
В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех
православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого
Христова Воскресения.
Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что
за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем
обществе одним из главных гарантов национального единства,
общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых
традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и
патриотизма.
На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой
нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему
русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами:
милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью.
Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в
поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание,
определили его соборный, державный характер.
Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а
высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха
глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей
страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого
агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит
перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные
задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и
разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской
государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия
инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект
- все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале
современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла,
готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за
господство над человечеством.
В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II
сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви.
Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь,
коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К
сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным
образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в
роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка".
Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон
русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой
вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы
все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами
национального возрождения и социальной справедливости, духовного и
нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны.
Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!

идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай
жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы
"1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел
медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на
3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил
Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще
не выяснили

Кутузов сидел напротив дам и строил им глазок

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!

В кругу друзей еблом не щелкай.

Рожденный брать, давать не может!

Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки.
Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок.
- а дно как, ровное?
- ровное, бегемот.
- река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально?
- нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!!
А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по
реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг
закричал в отчаянии:
- зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая
река?! зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак
не хочет засыпать, спрашивает:
- Мамо, а шо це на стiнi висить?
- Та це ж шабля!
- Шо бля?
- Спи бля!

Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую
спрашивает:
-- С-сслыш-шь, а я ядовитая?
-- Вроде да, а что?
--Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...

История эта была рассказана мне приятелем.

Учился он в институте геодезии и картографии.
В параллельной группе сдавали выпускные экзамены.
В аудитории - студенты и преподаватели.
Профессор задает вопросы одной из студенток,
она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто
является основателем западной экономической
теории? (Адам Смитт)" она ответить не может.
Преподаватель всячески старается ей помочь и
задает наводящие вопросы: "У него такое простое
имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого
мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет
и тихо смущенно произносит: "Сережа..."

Вот так!

Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса

Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит
-Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом
Избушка отвечает
-Может тебе еще голубую луну спеть

Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол.
Девочка все время спрашивала у мамы
-Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят
-Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама
Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а
монтер в колодце поднимает голову и грит
-А вот срать -то сюда не надо

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

Муж и жена смотрят телевизор...