Поиск по автору:

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

Скромность - вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"

Привожу утром сынулю в детский садик.
На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается
сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из
комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне
говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!"
Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано
вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет
ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только
на работе потом и отдохнешь!"
Посмеялись.
А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в
"Анекдот.ру" пишу...

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки,
естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин