Поиск по автору:

Вот была бы кнопка - раааз! И отключил мозги россиян!

Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.

08.20 В первый раз. Романт. комедия 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

Женщины в России отказались от исполнения указа президента по спасению демографии. Рожать стало страшно.

Пригожин объявил что отключить интернет из США невозможно, чем обвалил распил "суверенного" интернета.

Российские ядерные ракеты - самые миролюбивые ракеты в мире. Они бьют только по центрам принятия решений.

Господи! Спаси от ОРТ и РТР! Избавь от Чапман и сохрани от Киселёва, убереги от Дом-2! И будет в этом слава Твоя и дух Твой!

Если бы скульптуру «Родина мать» создавали сегодня, у нее могла быть физиономия Арашукова-младшего.

Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.

Председатель банка ВТБ Костин сказал, что в у нас никогда не было так хорошо как сейчас. И я ему верю. Но почему у меня так не не хорошо он не сказал.

Дональд Трамп обсудил ситуацию в сельском хозяйстве с главой Минсельхоза и руководителем Россельхознадзора.

Стая чёрных лебедей взяла курс на Россию.

Посмотрел в передаче "Монастырская кухня" на повора и задумался - чем это он так постится?

"Прошу теперь обращаться ко мне мистер Брилёв, а не господин Брилёв !"

Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом
отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает:
- Сынок, что надо сказать?
- Здравствуй, яблоко!

никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама.
и тут чуть не подавилась от услышанного:
- Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь!
все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать
внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз.
- Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит
естественный цемент ваших волос!
Откуда в волосах цемент?
я не хочу пользоваться этим шампунем!

О маршрутках сказано много, но они сами это творят.
Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого
выходящего.
еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически
моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый
выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на
выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина -
значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи.
Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог:
- (в) хорошо, "Мичурина" следующая;
- (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ;
- (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!

У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла
котика, а он их не ловит.
Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а
мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие!
На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как
положила так 3 дня и пролежала.
И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?

Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько
за то добро, которое мы им сделали.

Любовь убивает время, а время убивает любовь

Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))

Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты;
если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и
женой и учебой - отбросит копыта".

В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии
встречаются русский, еврей и .....
Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с
нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец
Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в
одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не
верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно
читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век
научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто
глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание
божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей
планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его
слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником
православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно
разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно
посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев
Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил,
что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались
как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев.
Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх
разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали
угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого
никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут
богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент
страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова
очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И
тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку
уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия
такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся...
Дальше ехали молча...

Твой услышать хочу каждый выдох и вдох,
Теплоту ощутить твоего рядом тела.
Меня, как питон, захватила любовь,
Но этих объятий сама я хотела!
Хочу я в глазах твоих утонуть,
И плыть по теченью, но только с тобою,
Прижаться, обнять посильнее, прильнуть
К плечу твоему, ткнуться носиком в шею.
Хочу, чтоб всегда ты был рядом со мной
И не было б больше преграды иной

Мечтаю уснуть я с тобой, и покой
Почувствую я лишь тогда дорогой,
Быть лишь с тобой хочу, ты пойми,
И не отдавай никому ты меня
Как самое ценное в жизни храни,
А то вместо "Солнца" будет "Луна".
Луна, потому что она одинока,
Такой же тогда стану и я
Не оттолкни, я прошу перед Богом.
И буду всю жизнь тогда только твоя!

ТЫ, мой ангел несбывшихся снов,
Ты ведь моя мечта и любовь!
Я тебя позову, и придешь ты ко мне.
Я соскучилась сильно, любимый ты где?
……………………………………
Не могу позабыть теплоту твоих глаз,
В этом я убеждалась уже, и не раз.
Не могу я забыть твои милые руки,
Не давали они умереть мне со скуки!
И забыть твоих нежных губ не могу,
Если ты позовешь, в тот же миг прибегу!
Я люблю, я дышу, я живу, я мечтаю,
А другого я в жизни уже и не знаю.
Я хочу быть с тобой любимый, ты знай,
Ты ко мне приходи, приезжай, прилетай!!!

Подари мне свое сердце,
Так как сделал это я,
Отвари мне свою дверцу,
Загляни в мои глаза,
Ты увидишь в них волненье,
Трепет искренней души,
Ты услышишь откровенья и признание в любви,
Я все брошу, все оставлю,
Лишь бы рядом была ты,
Я сверну большие горы,
Если встанут на пути,
Ты предел моих мечтаний,
Ты богиня красоты,
Я умру с тобою рядом,
Все, что хочешь попроси!

Для кого любовь одна,
А для кого просто игра.
При виде тебя я робею,
Об этом лишь только жалею.
Не хватает смелости сказать,
Про любовь свою прошептать,
В объятия свои тебя взять,
И никуда не отпускать.

М.А.А.

Рваною раною сердце ранено...
Снова одна, никому ненужная.
Так и осталась душа не разгадана...
Живая она, но грустная, грустная.

Рваною раною сердце ранено...
Снова залезли в него, растоптали.
Бито ногами, словами изгажено
Разорвано вклочья любимыми руками.

Рваною раною сердце ранено...
Одиноко ему и жить не хочется.
Не убивайте меня, мне рано!
Без вас я сдохну, от одиночества.

Рваною раною сердце ранено...
Стучится тихое, едва слышное.
Без спросу оно у меня украдено.
Зачем крал? – все равно выбросишь!

Рваною раною сердце ранено...
Оно как Богу тебе молилось
Рваною раною сердце ранил мне.
Слышишь... молчит оно... остановилось...

***

Позвольте, Сударь, просто Вас любить.
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает, очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче.

Позвольте наслаждаться Вами
И в полной мере душу ощущать.
Поверьте, Вас не утомлю словами.
Того, что чувствуешь, словами
не сказать.

Я буду молча восхищаться Вами.
Я буду землю небесам преподносить.
Не осуждайте Вы моих желаний.
Хотя б одно, над Вами может
победить?

Вы – Бог! И Вы мой покровитель!
Вам жизнею и счастием владеть.
Вы – кукловод, и за натянутые нити
Вам приговор над судьбами людей
иметь.

Позвольте ж, Сударь, просто Вас любить.
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает? Очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...

Произошло во времена моей молодости, а точнее года 4 назад, когда
мне было 15...
Значит дело было так.
Я и моя подруга, в предновогодний вечер, в мороз, на улице, ожидали
третью, которая изрядно запаздывала... Зима... Холодно... Решили как-то
время укоротить песнями... ну так в полголоса завыли:
"И мы будем вместе
На зесле и на небе,
Я-твое море,
а ты-мой бэйби"....
Но не помогало... Решили потанцевать... для прогонки
Крови, чтоб не околеть, а так как эта песенка такая романтичная...
двигались мы с подругой так же в таком характере... и все те же
слова: "Я - твое море, а ты - мой бэйби".... мимо проходил старичок с
велосипедом.... (в гололедицу велосипед... хых... нестандартный
видно...) и сказал: "Поцелуйтесь еще в пи#ду. лесбиянки чертовы!"
Мы так и замерли....

ПОЗВОЛЬТЕ...

Позвольте, сударь, просто Вас любить,
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает... очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...?

Позвольте наслаждаться Вами
И в полной мере душу ощущать.
Поверьте, Вас не утомлю словами -
Того, что чувствуешь -
словами не сказать!

Я буду молча восхищаться Вами...
Я буду землю до небес преподносить.
Не осуждайте Вы моих желаний,
Хотяб одно над Вами
может победить?

Вы - Бог, и Вы мой покровитель,
Вам жизнею и счастием владеть.
Вы - кукловод, и за натянутые нити
Вам приговор над судьбами
людей иметь...

Позвольте ж, сударь, просто Вас любить...
Не бейте рук, протянутых навстречу...
Кто знает, очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...

***

Я верю, что научишься любить!
Я знаю, что и у тебя есть сердце!
Не может человек один прожить,
Для одного на свете нету места!

Он должен жизнь свою кому-то посвящать,
Он должен кем-то просто восхищаться...
Не может человек один прожить!
Не можешь ты один остаться!!!

Коннову Игорю.

Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на
встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре.
Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется.
Мама: "Малыш будь аккуратней."
Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"

Саша Олексенко — бедный малыш
Ну почему ты без почки не спишь?
Катька придет, сочка привезет,
Жизнь тебя страшная долгая ждет.

Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина
ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было.
Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он
на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"

Чем больше дней прошло с начала рабочей недели, тем ближе
пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит Ющ к Путину и говорит:

Ю-Прывит, прывит, прывит!
Мени газу, газу, газу!

П-230,230,230!

Ю-Ого, ого, ого!!!

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

Небо высоко над нами
Море глубоко под нами
Думая о тебе, я не могу спать
Если ты любишь меня
Я люблю тебя
Любовь никогда не умрет
Она часть нас двоих

Сочинила:Киска

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за
ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то
ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.

А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв:
Столкнулись Форд и автомобиль."

И чего журналисты к автомобилям так недобро? О_о

Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама
подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я
поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А
двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976.
-??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в
96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как
как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой????
Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто".
:)))

К истории 41 от 28.05.2005г. относительно Грузии.
К сведению автора - какой-то из читателей анекдот.ру полностью переврал
мою историю, которую я написала в 2004 году. Кстати, в то время там был
президентом не Саакашвили!
Если заменить обратно все то, что он имел наглость изменить, вы поймете,
что я как раз отношусь к Грузии и ее жителям с большим уважением и
любовью, и время, проведенное там, считаю одним из наиболее интересных
времяпровождений за всю мою жизнь.

Если для кого-то наиболее преемлемым способом "очаровать всех своим
искроментым чувством юмора" является извращение и уродование чужих
ХОРОШИХ воспоминаний, то Бог ему судья.
Только подписывается пусть САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим именем!

Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства
юмора...
Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по
сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на
стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание:
"Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!"
Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...

Сегодня трудно быть евреем.
Народа в мире нет старее.
Растет и крепнет год от года
Маразм еврейского народа

Нынче на Украине все по Гоголю: Ющенко и Тимошенко - как Вий и
ведьма-панночка... Когда же петухи прокричат?

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды.
Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове
давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из
центра"
Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:

1. Девушка, а если я не из центра еду?
2. Там наверное два выхода из метро?

О женщины!!!!