Поиск по автору:

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче,
спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый
рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
- Эй, бедуин, далеко ль до моря?
- Километров триста.
- Ох ни хуя себе пляж отгрохали...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,
устала. Вечером легла, а муж с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности.
А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья
перегладил.
Тут один из сослуживцев спрашивает:
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!?
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

Подруга жалуется другой:
- Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром.
- А чем он это объясняет?
- Да вешает мне всякую лапшу на уши.
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз.
Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?

Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой:
- Вжик, вжик, вжик...
Из окна выглядывает мужчина:
- Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма
весь квартал.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!
- Да кто нас здесь увидит, кто?
- Кто-кто... Ив Кусто!

Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит:
- Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить.
- Ну, давай, подарим ему книжку.
- Не, книжка у него уже есть.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками:
- Откюда я знаю?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а
из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг
она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как
вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает.
У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома...
- О!
- Что "О!"?
- Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.


В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их в Польше почти не осталось!
- Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!

На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

Сцена из жизни в гастрономе:
Муж с женой подходят а прилавку.
Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста.
Продавец: Вам для кого?
Жена: Для собаки.
Муж: У нас же нет собаки!
Жена: А ты стой и не гавкай!

Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает
его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

Сидят мама моль и ее сын в шкафу. Сын:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет!
- Но я уже летал!
Мама с ужасом:
- И что?
- Все так апплодировали!

Новый русский, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из
пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему:
- Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет
хорошо.
- Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я - десантник.

В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час,
два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий
спрашивает у капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного
братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют:
- Быстро главного врача!
Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через
10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать.
Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку...
Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две
картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала
братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит
неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит:
- Ну, как здоровьице?
- Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит!
- А с женщинами как?
- Все OK!
- Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были?
- О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с
какого-то хера - колорадские жуки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба-
вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!

Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается
машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника,
медленно поехал, а коpова затpyсила сзади.
- Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит.
Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее.
- Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек.
У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая.
Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy:
- Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым
глазом мигает.
Хозяин коpовы удовлетворенно:
- Hа обгон пошла.

- Петька! Белого в расход?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться
не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Внучка поздно вечером возвращается с дискотеки.
Бабушка, открывая дверь:
- Наконец-то. Одевайся и ложись спать.

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!