14.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Кремль.
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо
восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
ней собаки играли.
10.03.1999, Остальные анекдоты
хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!
02.06.1999, Остальные анекдоты
Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего
друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в
основном составе.
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
они вышли на улицу и жена сказала:
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? -
спрашивает девушка.
- Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает
парень.
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
буйных. Около одной из палат:
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип начинает метаться по камере, крича:
"Ла-а-меры! Ла-а-а-меры! Суксь, Суксь МастДайная!"
Министр:- Часто он так?
Гл. врач: - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных
рук, поворачивается и, расплывшись в улыбке, изрекает:
"Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
Министр: - Тихий какой! Выздоравливает?
Гл.вр: - Hет, временное улучшение.
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министр недоуменно спрашивает:
- А где же больной? Hа процедурах?
- Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на
Excel, личные дела больных на Access...
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
14.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Да, бедняга и не подозpевал, когда испачкал платье Моники спеpмой,
что его потом измажут совсем-совсем в дpугом.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Как прошло турне?
- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За
исключением Полоцка...
- Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на
этот пароход не только "туда", но и "обратно".
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
06.02.1999, Остальные анекдоты
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...
Парень заловил девушку в подъезде:
- Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье...
Теперь нагнись...
- Ты насильник, да?
- Hет, я просто ХУЛИГАH!
02.06.1999, Остальные анекдоты
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой
доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги).
Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару.
Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина
D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий
вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов.
Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов.
Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии
после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того,
как лесник вырубил деревья в лесу?
02.06.1999, Остальные анекдоты
одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит:
- О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега
приехал!
17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
18.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
23.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
18.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
28.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
28.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
27.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
28.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит хуй -
думает, трубка, курить хочет.
19.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить
за все эти годы деньги.
28.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
10.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бог знает, что он не хирург.
27.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю -
"и тебе".
12.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
12.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
13.07.1999, Остальные анекдоты
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
18.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
19.07.1999, Остальные анекдоты
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим
за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
27.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
13.07.1999, Остальные анекдоты
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я знаю?!
19.07.1999, Остальные анекдоты
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".
19.07.1999, Остальные анекдоты
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
12.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.
19.07.1999, Остальные анекдоты
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.