Рассказчик: Карлсон
06.09.2001, Остальные новые истории
Сослуживица с огромными глазами рассказывает:
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
- Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со
спутниКОМ жизни президента Финляндии!!
- Так что же вас так удивляет?
- А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!!
ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
16
25.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Невозможно встать с унитаза и надеть штаны, держа в одной руке книгу...
Если, конечно, вы не собрались подтереть этой книгой задницу!
Если, конечно, вы не собрались подтереть этой книгой задницу!
10
29.05.2001, Остальные анекдоты
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???
43
11.04.2001, Остальные анекдоты
Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет:
"Уууу, ібанный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный
запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на
газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет
ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на
холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол,
мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
"Уууу, ібанный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный
запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на
газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет
ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на
холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол,
мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
56
24.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Бухахахахааааа =)))
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Спасибо, Саша Лернерман!
Карлито
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Спасибо, Саша Лернерман!
Карлито
13
27.10.2000, Остальные анекдоты
Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"
32
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Hаконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы!
- Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Hа каждый!
- Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Hаконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы!
- Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Hа каждый!
- Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
20
С определенного возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга
чувство выполненного долга
16.01.2000, Остальные новые истории
Надпись в туалете над очком:
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"
61
10.07.1999, Остальные анекдоты
Утро. ГИБДДшник останавливает 600-й.
-Инспектор Иванов, еще не завтракал!
-Киллер Петров, уже на работе!
-Инспектор Иванов, еще не завтракал!
-Киллер Петров, уже на работе!
15
07.07.1999, Остальные анекдоты
Две девочки прыгают на скакалке.
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..."
проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум,
держащую его за яйца.
проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум,
держащую его за яйца.
44
08.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
16
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
Рот (ненаучный термин) - Ротовая Полость (анат.), или Половая
Ротость (в зависимости от метода употребления)
Ротость (в зависимости от метода употребления)
53
Рот (ненауч.) - Ротовая полость, или Половая ротость (кому как больше
нравится)
нравится)
проблема Y2C: кто успеет уложиться строго в 280 дней с 27 марта?
Победителя из числа участников определит компьютер 8-(0)
Победителя из числа участников определит компьютер 8-(0)
06.02.1999, Остальные новые истории
о диджеях:
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью
51
Карлсон (71)