Поиск по автору:

Ехала в трамвае голая старушка,
Абсолютно голая всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди,
Глядя на старушку улыбались люди,
Глядя на старушку как не улыбнутся?
Голая старушка - этож ебануться!!

Не пришла ты ночью
Не пришла ты днем,
Думаешь мы дрочим?
Нет, других еб...

Сотряс-не простатит, за неделю пролетит.

Выпускник школы приходит с экзаменов с ВУЗа, его спрашивают:
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят
хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы.
Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы.
А люди которые приторяются хороводоводоветофобами -
псевдохороводоводоветофобы.

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!

НЕ ДАНО

Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.

По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ.
"Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит."
Руку сунула вторая,и пощупав говорит:
"Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит."
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:
"Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"

немного нескладушек:
1
Где-то в море-океане,
Где кроты прорыли норы,
Hа траве паслась ворона
Вся пушистая как пень.
2
В это время злой ягнёнок,
Весь в колючках,как лягушка,
Захотел вороне бедной
Бивни выдернуть из носа.
3
Hо явился добрый рыцарь
Весь сияющий как негр.
Он купил очки большие
Чтоб ягнёнку помешать.
4
Сел он на коня большого,
Kонь был блохам по колено.
А ягнёнок пообедал -
Вкусным был картон на завтрак.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

Витя квартиру себе покупал,
Газету купил и номер набрал.
Быстро подъехали лысые дяди,
Всё отобрали сволочи, бл@ди!!!

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Реальный случай:
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди.
1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в
1960 году, Кеннеди был избран президентом.
2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев.
3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён.
4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме.
5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади.
6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда
ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани».
7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые
были южанами, демократами и бывшими сенаторами.
8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908
году, ровно сто лет спустя.
9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией
личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix
letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том,
что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его
звали Джон Николей — М. Г. ].
10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939
году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг
года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и
это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких
общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса
(переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и
Уогналла (1945) — М. Г. ]
11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов.
12. Оба убийцы были убиты до суда.
13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях
Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд
стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре.
14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв.
15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв.
16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

у попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!