Поиск по автору:

Не пришла ты ночью
Не пришла ты днем,
Думаешь мы дрочим?
Нет, других еб...

Сотряс-не простатит, за неделю пролетит.

Выпускник школы приходит с экзаменов с ВУЗа, его спрашивают:
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят
хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы.
Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы.
А люди которые приторяются хороводоводоветофобами -
псевдохороводоводоветофобы.

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!

НЕ ДАНО

Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.

По селу идут три бабы,вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ.
"Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит."
Руку сунула вторая,и пощупав говорит:
"Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит."
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:
"Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"

немного нескладушек:
1
Где-то в море-океане,
Где кроты прорыли норы,
Hа траве паслась ворона
Вся пушистая как пень.
2
В это время злой ягнёнок,
Весь в колючках,как лягушка,
Захотел вороне бедной
Бивни выдернуть из носа.
3
Hо явился добрый рыцарь
Весь сияющий как негр.
Он купил очки большие
Чтоб ягнёнку помешать.
4
Сел он на коня большого,
Kонь был блохам по колено.
А ягнёнок пообедал -
Вкусным был картон на завтрак.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

Витя квартиру себе покупал,
Газету купил и номер набрал.
Быстро подъехали лысые дяди,
Всё отобрали сволочи, бл@ди!!!

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Реальный случай:
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди.
1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в
1960 году, Кеннеди был избран президентом.
2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев.
3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён.
4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме.
5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади.
6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда
ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани».
7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые
были южанами, демократами и бывшими сенаторами.
8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908
году, ровно сто лет спустя.
9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией
личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix
letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том,
что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его
звали Джон Николей — М. Г. ].
10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939
году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг
года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и
это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких
общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса
(переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и
Уогналла (1945) — М. Г. ]
11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов.
12. Оба убийцы были убиты до суда.
13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях
Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд
стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре.
14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв.
15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв.
16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

у попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

... И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию
- он спасал солнечных зайчиков.

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
- Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и
сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота,
подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. -
Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это
невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал,
что «полоскун» - от слова «ласкать»!
Шок 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях
не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
«Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
«Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина
достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Травмы Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной
раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на
озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в
больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К
тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань
омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
- Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли.
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена.
Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
- Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!
Однако такие случаи не редкость. Так в прошлом году Ден Кортис из
Луизианы решил изнасиловать соседского Шарика, за что тот тоже отхватил
ему половой орган по самое не хочу. Аналогичный случай произошёл в
Англии пару месяцев назад с Майклом Дендосом, но ему повезло больше,
половой орган получилось пришить

Мы спpосили у десяти пpохожих:- Что такое TCP/IP? Девять из десяти
ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах$й.