Поиск по автору:

Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и
не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

Почему третий месяц под сорок?
И жара так измучила нас.
Виноват, ведь, адронный коллайдер,
И чуть-чуть Нанатолий Чубайс.

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

Уж сколько лет прошло,
А я все помню,
Той ночью жуткий айсберга удар,
И скрежет стали,
Это белый монстр,
Из днища выворачивал металл.

До смерти суждено
Во сне мне видеть,
На палубе рыдающих людей,
Понятно, в лодках,
Места всем не хватит,
Спасем хотя бы женщин и детей.

И капитан с квадратными глазами,
Орет на всех,
Корабль наш сейчас пойдет ко дну,
Но первыми,
По шлюпкам мы рассадим,
Всех тех, кому нельзя мочить манту.

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

Тебя беспокоят трудновыводимые пятна на кухонной плите. Тогда самое время применить наше новое средство «Насрать». Средство «Насрать», и тебя уже ничего не беспокоит.

Молодого козленка первый раз выпустили в деревенское стадо. Встречают вечером.
- Ну как?
- Блять. Все козлы.

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

В Прибалтике переживают. Если цена присоединения Крыма – это Олимпиада, то нас присоединят максимум за чемпионат Европы.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Кое-как зазвал, сижу и плачу,
Жизнь пресна, как недоспелый дын,
Увяданьем с пояса охваченный,
Я не буду больше ты-гы-дын.

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

Целый день елозил по городу на машине. Все пробки отстоял, все сигареты выкурил, все радио послушал. Заехал в три адреса, все сделал, плохо или хорошо. Короче, вечером машину поставил, пятница, пошел в магазин доступной шаговости. Купил, выхожу с крыльца на тротуар, полные руки пива. Мимо медленно проезжает машина ДПС, смотрят на меня.
Первая мысль: «Все, спалился, сука».
Вторая: «Ура. Я же пешком».
«Могу через сугроб, потом между деревьев, и по газонам уйду».

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.

Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск
шоколадных батончиков «Фобос-грунт».

Выступал сегодня мэр,
Городишки нашего,
Объяснил нам, где бюджет,
Хоть никто не спрашивал.

Очень долго объяснял,
Говорил уверенно,
От моих новаций город,
Денег ждет немерянно.

Вот, к примеру, взять Брюссель,
Город с гулькин пальчик,
А у них и символ есть,
Писающий мальчик.

Или, скажем, Копенгаген,
Даже Гугл говорит,
Пару раз свернешь налево,
Там русалочка сидит.

Я ребята так считал,
Хоть вы пессимисты,
Будет памятник у нас,
Хлынут к нам туристы.

Ну и деньги все вложил,
Проявил смекалку,
В центре города воздвиг,
Ссущую русалку.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях,
свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на
центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет
подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

Это длинный комментарий вчерашнему старому хрену.

У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней
в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на
улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку.
В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или
косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары
лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я
помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами
взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой
радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой
машины.

Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя
(вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее
голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему
надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно
там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).

«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе»,
- подавился водкой ее хозяин в доме.

А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице,
весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.

Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут
нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63.
- Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся.
- Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

Произошло это в последние 80-е годы прошлого тысячелетия. Вечером был хороший повод. А утром того дня мне позвонил друг и сказал. За меня не волнуйтесь. Я обязательно успею за стол. Я постараюсь. Я же не могу пропустить «Обязательную восьмую генеральную репетицию Нового года». Но если что, начинайте без меня.
А что там? Сказал я, в упавшую от удивления на пол телефонную трубку.
Мне обязательно надо съездить к отцу на дачу, он просил помочь. Он строится. Ответила трубка голосом друга. Стояла легкая осень.
Помню, тогда ребята принесли очень много вермута. Водка уже начинала быть дефицитом, да и стоила червонец, а тут большая бутылка из Венгрии, с яркой этикеткой, зеленая, и за четыре рубля. Поэтому те, кто все-таки достал водку, занимали вместе с ней лучшие места за столом.
Пили через четыре вермута, одну водку. Первым свои сомнения по поводу стола высказал Витька. Бляха, че-то тошнит. Сознался он. Да, и меня. И меня. Понеслась информация по кочкам. А последний вообще выразился, что он давно бы все заблевал, но стесняется.
И тут приехал мой друг. Зашел мрачный, поздоровался, левая рука забинтована в культю. Марля вся красно-белая. Сел за стол и рассказал. Помогал отцу распускать доски на циркулярной пиле. Увлекся, и распустил себе два пальца.
А тогда, как раз по телевизору один за другим шли сюжеты. Пришивают пальцы, руки, ноги, головы. Вертолет забирает с поселка отдельно мужика, отдельно руку, а через неделю все обратно уже привозят в сборе.
Ну и друг рассказывает. Что делать. В шоке побежал по дворам за льдом, у кого холодильник, набрал пол пакета, положил туда пальцы, и на такси в город, в травмпункт. Приезжаю, на лавочке перед входом сидят три медбрата в грязных халатах, курят. Я им показываю руку и пакет с пальцами, говорю, ребята пришейте. Бля, они так ржали, аж синеть начали.
Потом один говорит, пойдем, я тебя зеленкой помажу, перевяжу, и иди мальчик, не мешай нам работать.
За столом стало тихо и напряженно. Слушай, сказал Витька, ну а пальцы ты че, выкинул?
Да нет, вот они. Поднимает он здоровой рукой пакет, и высыпает на середину стола два скрюченных обрубка с ногтями.
Господи, я ни до того, ни после, никогда так не блевал хором.

Уволили главного редактора украинской газеты за опечатку. Вместо «Россия – империя зла», в печать пошло «Россия империя – зла».

Если из русских народных сказок убрать слова «жил-был», «в некотором» и «было у него», то получится паспорт.

Он – борец за справедливость,
В бой готов идти всегда,
Уважаем за правдивость,
Кладезь силы и ума.

Отключили Интернет,
Был герой, героя нет.

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».