Поиск по автору:

Штирлицу не спалось. Раз за разом он перечитывал последнюю шифровку из центра: "Важнейшим для нас сейчас является борьба против потепления климата".

Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.

- А теперь, дорогие телезрители, с погодой на выходные дни вас познакомит Грета Тунберг.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

В Аргентине премию в 30 тысяч песо получил гражданин, написавший на стене своего дома: "Президент страны - сказочный Мадуро".

Британские учёные установили существование в политике всемирного Закона КВН: Клоуны Всех Наебут.

Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Пушкин это наше все. А хуйли?
/Из выступления Хвостенко в Пушкинском союзе/

А слабо ввести обязательные дебаты на стадионе перед каждым матчем?

У армянского радио спрашивают, может ли телескоп Хаббл обнаружить новую черную дыру?
- Запросто, на острове Сите.

Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.

Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. "Скоро конец войне", - догадался разведчик.

Главное, не ссы, напутствовали Порошенко спин-доктора.

Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.

Проведенный а Киеве анализ показал, что кандидаты в президенты хотя бы ссать могут сами. А то у алжирскооо и ему подобных и это не получалось.

Хватит срать, поехали к банку, сказал искусственный интеллект танку.

Лайфхак. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP - "глубокоуважатый". Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

"У космонавтики просто прекрасные перспективы".

Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли

- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. И ещё пролежал бы - но уж очень противно за лесом Соловей Разбойник орал: Окей,Гугл.

Челябинские мужики настолько суровы, что считают "Триллер" Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.

Явно неудачно заимствовали из иностранных языков при Петре Первом слово "пенсия". Мало того, что в нем явно слышится "пенс" и "пенис", но и происходит оно от латинского глагола pendere, подозрительно напоминающего "впендюрить".

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

У одного отдельно взятого сенатора неожиданно появилась возможность начать собирать валежник - хотя этого слова он ещё и не знает.

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

В Сколково поставили величественный памятник Чубайсу - в один микрон.

-- Внучек, плохо слышу, но мне все время кажется, что по радио говорят про какого-то дурака, подарившего обосанные веники.
-- Бабуля, "Мадуро, президент Венесуэлы".

Страшный сон приснился олигарху: государство ему ничего не должно.

Сколько намадурили - и ещё больше намадурят.

Академики РАН сделали патриарха Кирилла почетным профессором, за что он пообещал научить их читать по слогам и считать на пальцах.

Забывшись, Рогозин признал, что работает на марсиан."Это работа в интересах Марса",- цитирует вице-премьера агентство РИА.

Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.

Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.

В 2019 году деятельность сайта анекдот.ру будет проходить под девизом: "Вперёд, свины России!".

- Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.

- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Программа-минимум:
1. Срочно отменить в стране курс валют нах/
2. Срочно завалить страну нах/
3. Срочно валить из страны нах/

В противоборстве с Украиной есть явные пробелы: до сих пор те, кто безнаказанно варит и поедет борщ не отнесены к пятой колонне.

Скрепы общества.С отверстием для головы. В любом количестве от фирм "Мамай", "Малюта Скуратов" и "Николай Палкин".

В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.

Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.

Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

Выпив самогона, принесенного пастором Шлагом, и закусив грибами, собранными радисткой Кэт при переходе границы, Штирлиц вышел в коридор Рейсхканцелярии и увидел Чебурашку . Провокация, догадался разведчик.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

-- Бэрримор, кто это воет там на болотах?

-- Сусанин, сэр.

-- Зачем?

-- Загадочная русская душа.