Поиск по автору:

Жена:
-Сколько можно сидеть возле компьютера!?Поэт хренов!Лучше бы с ребёнком в шахматы сыграл!Устал он!Думаешь я меньше тебя устаю!?Всё про Путина своего сочиняет!Досочиняешься!Больше сочинять неоком!Других президентов у нас нет!
Муж:
-У нас?... Кадыров ещё есть.
Жена(после лёгкого раздумья,растерянно):
-Ну ладно,сочиняй про Путина.

"Эй, бабки, фольклор есть!? А если найду!?"
Митрофан Пятницкий.

Люблю Билана и Таркана,
Но после третьего стакана.

-За Родину!
-Достали на..!

"Народ глубинный.
Вольная длина.
Кругом враги,
Поэтому хреново.
Но "Меллер" есть
И время дохрена!" -
Уже в прокате!
Триллер!!
"День Суркова"!!!

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Краткое содержание высказываний в мировых СМИ по поводу выступления Греты Тунберг в ООН.

Нахальная Грета,послушай совета:
Плюк - это чатланская наша планета,
Поэтому цак на свой носик надень
И чтоб в пепелаце сидела весь день.
Найдётся у нас на тебя транклюкатор.
Ты кто?Ты пацашка,а не терминатор.
Для тех,кто себя возомнили вождями
У нас есть эцихи с большими гвоздями.
Расслабься,забей,разотри,не психуй,
Увидишь чатланина,сядь и "ку-куй",
Секретные сведения не разглашай,
Нам чатлы рубить на КЦ не мешай.

-Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу.

- Не понимаю, зачем Панфиловой было приплетать комплексный обед к винегрету с поправками, после того, как винегрет она уже приплела?
- Да,комплексный обед тяжелее будет "отмазать".

Сергей Иванович Фургал
Московский Кремль заколебал.

Квартир отдельных было мало,
Но совесть в людях процветала.
Сейчас в стране налажен быт,
Зато на совесть хрен забит.

Ну и что,что Путин вор?
В чём тут, собственно, позор?
А зато, он ваххабитам отомстил за Дейр-эз-Зор.

-Солдаты! Идите и не возвращайтесь!
-Без победы!?
-Нет, просто!

Ответ Асмадею на вопрос,заданный во вчерашнем стишке.

Шойгу, я слышал, Киев
Не первый день берёт.
Он лучше всех во взводе
Снаряды подаёт.
Возможно, что с раненьем
В больницу угодит
И кто нибудь медалькой
Беднягу наградит.
Тот, госпиталь покинет
(Какой в леченье понт?),
Жену, детей обнимет
И снова марш на фронт.

Хотите избавиться от Чубайса? Избавьтесь от "Макдоналдса".

Старой проститутке, которой давно уже было пора на пенсию,
страшно захотелось мужика. Начала она ловить клиентов, и, понятно,
на нее уже практически никто не клюет. А хочется-то как, жуть!
И так она пыталась соблазнить кого-то, и по-другому, ну никто
на нее даже не оглянется. Смотрит, идет по улице студент-доходяга.
Она бросается к нему и предлагает свои услуги.
Студент шарахается:
- Да ты что, и денег у меня нет, и по правде говоря: х-й у меня не стоит.
А ей уж так невтерпеж:
- Не надо мне денег, я тебе сама заплачу. Ты постарайся уж как-нибудь.
Ну ладно, уговорила она студента. Пришли к ней в квартиру. Она разделась
и встала раком посреди комнаты. Студент тоже скинул свои шмотки,
и долго смотрел на бабу, а х-й все равно не стоит.
Ну что делать, деньги бы очень не помешали.
Тогда он разбегается и с налету головой ей прямо в п--ду!
И слышит:
- У-у-у, скромняга!...

В купе встречаются чукча и русский.
Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела?
В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает:
- Как дела?
Русский отвечает:
- Да вот, в командировку собрался...
И подробно рассказывает о своих планах.
Наступает пауза.
- Как дела?
Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное:
- В командировку еду...
Опять пауза.
- Как дела?
Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается,
решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и
получает место в другом купе.
На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин.
Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор:
- Как дела?
И слышит в ответ:
- Патаму что.

Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки.
Прямо над ними с грохотом проносится вертолет.
- Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы.
- Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Она предлагает:
- Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы,
не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать.
Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу:
- Возьмите меня за же...
- Жопу-с?
- Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку.
- Виноват-с...
- Попробуем еще раз. Возьмите меня за си...
- Сиську-с?
- Ну вот вы опять!... За синюю ленточку.
- Виноват-с.
- Ну давайте теперь вы попробуйте!
- Возьмите меня за х-й двумя рука...

В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова".
Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает:
- Что-то Шуйский не вижу среди здесь!
Суфлет подсказывает ему из будки:
- Не "среди здесь" , а "между тут".

Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание.
Перед этим он позвал своего денщика
и попросил его рассказать какую-нибудь историю.
Денщик ему и рассказал:
- Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца.
Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца!
Ржевскому история страшно понравилась.
Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив:
- Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой
денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого
на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым
маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!

Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились.
Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает:
- Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь,
давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и
тогда кто с кем хочет...
Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили,
и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы...
Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается.
Около выключателя стоит и щурится один из отличников.
И растерянно так тянет:
- Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за
полчаса уже три раза отсосал.

Звонок в милицию.
Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь
дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет.
Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес.
З.: Го-го-го-о...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-н-ет. Го-го-о...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-го-о..
М.: Горшечная?
З.: Н-н-ет. Го-о....
Так продолжается довольно долго.
Заика никак не может произнести название улицы.
М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь
произносить нормально, так позвоните.
И кладет трубку.
Через день снова звонок.
З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая
здесь, к-к-какой день л-л-лежит.
Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет.
Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес.
З.: Го-го-о ...
М.: Гоголя?
З.: Н-н-нет. Го-о-го...
М.: Горького?
З.: Н-н-ет. Го-о-го...
М.: Госпитальная?
З.: Н-нет. Го-го...
И на этот раз у него ничего не получается.
И на этот раз дежурный теряет терпение:
- Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку.
Через пару дней в милиции снова раздается звонок.
Дежурит первый милиционер.
З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь
лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно.
М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес.
З.: Го-о-го...
М.(почти без надежды): Гоголя?
З.: Д-д-да.
М.: (?!?)
З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.

Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал.
Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал.
Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит.
Колобок:
- Чё хотел?
Медведь: Где сказал?

Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел
криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные
бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный
соцпакет.

Мечты сбываются(Сочинские страдания).

Газ природный обещали подвести нам в каждый дом,
Но мечты мои о газе иностранцам сбыл Газпром.

Готов к труду на огороде

Письмо в редакцию.

Что случилось,мужики?
Стали прятать вы стихи.
За какие прегрешенья?
Или так они плохи?
Вы хотите мне сказать,
Что я хуже стал писать(хотя куда уж хуже?)
Или кто-то запрещает эту хрень публиковать?
Вы скажите напрямик.
Туповатый я мужик,
Понимать полунамёки совершенно не привык.
Если я пургу понёс
Или в чём-то передоз,
Удалите меня с сайта и решим этот вопрос.

"Не пой над душой!"
отец Кирилл