Поиск по автору:

Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его
огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок
прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая".
Недавно - снова реклама концертов Филлипа. Снова его огромное фото.
Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду
нехватило.

Утром цветы цветут, но умирают в ночь.
Все, что твориться тут, завтра уходит прочь.
Молния блещет так - вспышка и снова мрак.

В догонку истории про Мишку на сервере.

Представьте как здорово попросить в ларьке конфеты системного
администратора(имеется ввиду "Мышка на сервере", тьфу "Мишка на
севере").
Ирина

История произошла в самом древнем городе Подмосковья.
Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить
уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб
фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам
съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!)
раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..."
- ????
Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с
фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит...
Вот такая у нас ву-у-умная власть.

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия
своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его
правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и
прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А
у меня сегодня "сосали"! ".

Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со
мной...
Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по
продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на
сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются
кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно
и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я
недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения,
кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно
приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю,
поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок,
Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе
(почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах,
какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду.
приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее
собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она
мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела.
покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много
так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ
сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на
компьютере..
С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла
исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную
жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и
хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не
было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой:
"а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я
думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет,
как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не
могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму,
шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство
юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я
некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от
розницы... я долго, конечно, смеялась...
Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то
там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе.
Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием
сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна.
я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как
вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д.
В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я
подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи,
именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила,
а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато
тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я
так низко пала...
В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли
не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что
такое опт и розница...
Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким
сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...

Дэвид Милибэнд: Лавров не называл меня "долбанным!"!

Детали:
- Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство
жителей английский учили в школе несколько лет и все...
- Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем.
- Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в
лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио
(провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на
КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал.
Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить
на любой бензоколонке.
- Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и
скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим
(законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и
регулярно платит штрафы.
- у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными"
улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы
гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только
"имя"- без указания бульвар/улица... ) История...
Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км).
Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на
последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с
небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла
спать...
Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты"
(КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее,
поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте
провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На
КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух
имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно,
масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не
нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу
Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40
ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет!
По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже
совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не
из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а
горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком
направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда
на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в
"искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте -
НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все
перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в
крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На
светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда
супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не
подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам
де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку
- заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты
города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не
нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги
взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный
ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть
где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в
Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар,
а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с
улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что
там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ
в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на
бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали...
Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на
20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720...
С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая...
Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так
и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару
минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720...
заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари,
слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной
Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не
стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По
идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы
начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели
указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и
налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни
на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем
свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами
появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если
вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева
(а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что
тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил,
что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним
движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с
односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты...
Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже
понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все
кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на
БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ
картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском)
как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент
Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там
вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила
не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль...
Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты
равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или
что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных
заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати,
корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет
уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на
улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и
парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот
начинает разгружаться на последней свободной для движения средней
полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой,
телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених
всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было
не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет
машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд
ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами...
Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала
свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по
барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)!
А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка,
что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!!
То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро
скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы
обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ!
ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ
на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься...
поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять
сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази
меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели
организовать! А Монреаль мне не понравился...

Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб.
с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне,
обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе,
коммуналка на 600 рублей подорожала!"

Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе
экономического университета.

Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще.
Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи,
мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у
обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются,
смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша
замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца
усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка,
она восклицает:
- Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей!
Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама
добавляет:
- В сумке яйца-то, забыл?
Было забавно:-)

Лет 10 назад у мужа возникли проблемы с учебой из-за посещаемости перед
Новым годом. В армию все равно не взяли по состоянию здоровья. В
новогодний вечер звонили какие-то телефонные хулиганы.
Муж берет трубку:
- Алло! Кремль на проводе!
- Это хорошо, что Кремль на проводе! Вас беспокоит генерал (имярек) из
военкомата...
Далее следует мирная беседа. ГЕНЕРАЛ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ! Когда трубку
повесили, смеялись всей семьей до упаду!

Бежала, бежала, бежала печенюшка-пиздыкс и упала.

Идут Василий Иванович и Петька по пустыне. Смотрят, лежит бутылка. На
ней надпись "коньяк". Ну они ее выпили, идут дальше. Смотрят, опять
бутылка валяется с той же надписью, они и ее распили. Идут дальше, еле
ноги передвигают, глядь, опять бутылка на песке лежит. Ну они не стали
смотртеть что на ней написано и ее выпили. Через два часа просыпаются,
Петька говорит: "Василий Иваныч, посмотри ка что там на бутылке было
написано, а то что-то у меня жопа чешется". Василий Иваныч берет бутылку
и читает: "Конский жопорасширитель, одна капля на табун!"

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.

У меня в жизни было много прикольных историй при встречи Нового года.

Как-то, моя семья и наши лучшие друзья, собрались у нас дома.
Приготовили много покушать. И вот под бой курантов, открывая бутылку
шампанского, пробка вылетает... и прямо в люстру, разбивая в ней
лампочку, а осколки лампочки оказались, прямо на праздничном столе....
После чего все мы остались только с выпивкой... но без закуски,
голодными. Было очень обидно, что все наше старание на смарку...
Но все равно, было очень, очень весело!!
***
Как-то под новый год, еще в школе, мне пришлось побыть снегурочкой,
раздавать подарки детям. Но в то время была мода ботинок на высокой,
мощной платформе. И как раз в тот день я забыла взять с собой туфли.
Представьте картину: стройную снегурочку, в коротеньком голубеньком
платьице, с блестящей короной, а на ногах.... эти ботинки на платформе.
Там было столько смеха, вы не представляете!!!
***
Мой отец служил в армии в Ташкенте. И кроме дождя и солнца там ничего
не видел. И как раз 31 декабря выпал снег толщиной 10 см.
У солдатов было столько радости, что сам новый год они встретили в
одних трусах, купаясь в снегу, и натирая им друг друга. Ведь в Ташкенте
снег-это такая редкость! Поэтому этот новый год, он запомним на всю
жизнь!

Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта.
Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой,
слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то
собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ОБДУМЫВАЮЩИХ ЖИТЬЕ:

1) Если ты не торчишь, то и не торчи.

2) Если ты решил торчать, то не торчи внутривенно.

3) Если ты торчишь внутривенно, торчи одноразовыми шприцами.

4) Если ты торчишь общим шприцем, хотя бы дезинфицируй его каждый раз.

5) Ты труп, приятель.

"ОГОНЕК" 27`02

У сестры любимое выражение "по банану"(т. е. по фигу)
Вчера спрашиваю: Вик, что будешь апельсин или ананас?
Ответ: По банану!

Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам
подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там
пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было."
Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости
120км/ч не будет не только вопросов...

В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина
белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль
Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме,
говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше
девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только
посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер,
не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?

Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные
кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в
нижнем белье.
Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы
больше отдачи.

Только что.Муж на кухне смотрит телевизор, доносится его голос - В два
раза более объемные и в три раза более блестящие? УЖАС!!!

В приемной президента России раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании
"Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и
старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими
буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся.
Путин закрывает трубку и говорит:
- Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Ирина Попова из города Санкт-Петербург

Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их
туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся
англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без
ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного,
пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?"
ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны.
Каннибалы:
- Ого, какая у тебя колбаса!!!
Русский:
- Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.

Картежники

Младший брат очень долго вместо "целлофановый" говорил "сарафановый
пакет"!

История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица:
Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой,
своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с
дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи -
тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее
в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать
от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает
ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.)
и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история.
Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне,
курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы
типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной
испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все
попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет
она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще
чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи,
и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из
комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы
каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы
что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в
ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на
ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя
на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее
этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция.
P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как
рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных
местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)

Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает.
я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я
сегодня никакая!!!"

Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали
поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны
граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот,
сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили
что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как
управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и
помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что
очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут
же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой
ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и
держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа
ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут
экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас
хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на
собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не
сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так
наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор
со смехом вспомнаем эту историю...

Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг
друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы
волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в
расход.

2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать
историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у
меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс
"Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову,
стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого
Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в
его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью
начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть,
текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться
до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде
полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды
вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по
ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие
баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить
упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило
в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого
апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей
шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое
пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!"
проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой.
Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру
холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и
посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :)))
Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :))))
Всем отличных праздников!

P.S.
2003-12-29 18:12:38 Ворона
Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после
расчесывания волосы в раковине - 127! :((

Пидороизводство

Колобок повесился!!!!!

Тоже навеяло про историю с Верой.

Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто,
нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации
до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю,
может быть, РЕСО?? ))))

Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по
асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и
пунктуация автора.
ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву.
Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и
недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы
вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать
прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки?
Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели?
Заранее спасибо за ответы!
ОТВЕТ РЕБЕНКА.
L... (21:30:46 11/03/2008)
предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд
L.. (21:32:33 11/03/2008)
и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие
и ооочень чисто вопщем клас
L.. посаветуй им мож понравится

было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!

Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...