14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
20.11.2001, Новые истории - основной выпуск
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...
21.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
02.07.1998, Новые истории - основной выпуск
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?
18.07.2008, Новые истории - основной выпуск
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
бульдогам и завилял хвостом.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
20.11.1998, Новые истории - основной выпуск
деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается.
Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара.
Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!"
Эдик:" Да, мамочка"
Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением
в голосе,:"А так на собаку похож"
03.04.2002, Новые истории - основной выпуск
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".
24.03.1998, Остальные новые истории
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова.
21.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
25.11.2005, Новые истории - основной выпуск
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
с красными фонариками.
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!
21.03.2008, Повторные анекдоты
вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!"
и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
06.02.1998, Остальные новые истории
"Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный,
многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются
просто очень к месту.
Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается
в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные,
кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались,
а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
05.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
26.11.1998, Истории - другая десятка
"Дорогой, во мне есть что-нибудь прекрасное?
-Да, но я его сейчас вытащу!
07.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака,
я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
02.03.1999, Новые истории - основной выпуск
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".
25.02.1998, Новые истории - основной выпуск
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
И выглядели они оба как дураки.
17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
09.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
21.01.1999, Новые истории - основной выпуск
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры.
Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий
наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки.
(С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!?
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта.
На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
05.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
07.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан
третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты
ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни,
а не от любимой работы!
21.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
17.04.2000, Остальные новые истории
их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном
и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно
и то же.
Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит
1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе
и проверить в чем дело.
Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это
1-50 руб.
Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40.
Спрашивают у шашлычника - почему ?
И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу -
травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
29.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Экономика и Жизнь (последний номер).
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше
возьмите ее с собой.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!
07.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.
05.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
21.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?"
Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.
26.03.1998, Остальные новые истории
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?
20.02.1998, Повторные анекдоты
- Примите меня петь басом...
Ей отвечают:
- Ты что, мышка, совсем офигела?
Мышка опять тооненьким голосом:
- Ну примите меня петь басом...
Ей говорят:
- Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли...
Мышка тооненьким голосом:
- Суки, ну примите меня петь басом!!
04.02.1998, Остальные новые истории
Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила
продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась
к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..."
Лицо этого парня надо было видеть...