Поиск по автору:

Деградация российской власти:

Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.

После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.

Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до
Черненко.

Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.

Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин
и вся плеяда постсоветских лидеров.

Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной
деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит.
Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.

А дальше что, микробы?!

Россия – страна высокой морали: у нас могут посадить за бесовские танцы в храме, ибо это аморально, и никогда за много миллиардное воровство…
© Иосиф Египетский

Умный, наглый, подлый, беспринципный – я не понимаю, почему ты бедный?!
© Иосиф Египетский

Существует только одна сексуальная ориентация – ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНОСТЬ.
Всё остальное – это извращенства.
© Иосиф Египетский

Рождённый ползать - летать не может, но может сожрать рождённого летать.
© Иосиф Египетский

Если с вами вежлив гаишник, оглянитесь по сторонам, не снимают ли вас скрытой камерой.
© Иосиф Египетский

Одних не любят за грязную ложь, других за чистую правду.
© Иосиф Египетский

Парадокс.
В мире перевирают историю в учебниках, но требуют исторической правды от художественной литературы и кино.
© Иосиф Египетский

Парадокс.
Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.
© Иосиф Египетский

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Если бездари говорят невозможно, то талантливые делают…
Если талантливые говорят невозможно, то гении делают…
Если гении говорят невозможно, то найдётся какой-нибудь придурок, который сделает всем назло…
© Иосиф Египетский

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
© Иосиф Египетский

Умному, чтобы сделать глупость, надо хорошенько подумать, а у дураков это получается естественно, легко и просто.
© Иосиф Египетский

В нашей стране при воровстве выше 100 миллионов долларов вина в принципе не доказуема.
© Иосиф Египетский

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
© Иосиф Египетский

Быть популярным у дураков – это коммерчески выгоднее. Дураков намного
больше.

© Иосиф Египетский

Был проведён эксперимент, в котором участвовало 1000 человек. Первый участник позвонил второму и сказал: «Я тебя люблю». Второй позвонил третьему и повторил эту же фразу, третий – четвёртому и т. д. Когда последний позвонил первому, он сказал ему: «Пошёл на х**!».

Вывод.
Вертикаль власти должна быть короче, чтобы услышать от народа добрые слова.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развёлся.

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

Если религия – опиум для народа, То телевидение – героин.
© Иосиф Египетский

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

- Америкосы, блин, ну такие тупые!
- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
- А чё ты плачешь-то?
- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.

- Какая форма общения Вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.
© Иосиф Египетский

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая…
- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.