Поиск по автору:

Чиатю в одной рекламной газетке про договор между агентствами
по недвижимости и страховой компанией:
"Клиенты этих агентств будут застрахованы... от _непредвиденных_
_ошибок_ агентов в процессе сделки, таких как _подложные документы_
и _фальшивые доверенности_".
Хороша "непредвиденная ошибка", а?! В общем, хочешь все предвидеть -
плати дополнительный (страховой) взнос...
На всякий случай смотрю, от какого числа газета - нет, не от 1 апреля.
От 15-го.

Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает!

И вот оно нарядное на праздник к нам пришло...

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

Инна

Отказываясь от своих недостатков, вы ровным счетом ничего не теряете.

На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется своя ПРОБЛЕМА.

Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!

Один друг говорит другому
- Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы
моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья
наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим
до пивко тянем.
- Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать!
- Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду.
- Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь?
- За 50000 баксов бери.
Встречаются через месяц, первый спрашивает:
- Как слон?
- Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти,
обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями,
никакого покоя.
- У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!

Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.
Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов.
Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома.
А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт.
Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.

Женщина без красивых ног - как без рук.

"Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном
направлении." (Антуан де Сент-Экзюпери)

Писал слово "Путин", сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.

Не женитесь из-за денег - занять дешевле будет!

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно.
Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.

История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из
школы.
Идет урок естесствознания. Учительница изрекает:
- Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. (
Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный,
загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. )
Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате
остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И,
наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует
уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о
происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают
хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять
показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для
убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама
смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )

Я наблюдала картину, как блондинка утром бегала с выпрямителем для волос по турбазе в горах и искала розетку. Турбаза в 10 км. от ближайшей ЛЭП. Генератор включают на три часа вечером. Она расплакалась, когда посоветовали на деревьях поискать. Конец света!

Женщина притягивает мужчину своим очарованием, а удерживает его его же
пороками.

Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))

Женщины никогда не обманывают, поэтому им лучше не верить.

Не надо теща меня целовать,
В постель я с вами не пойду.
Когда говорю жене: "Твою мать",
Я совсем не то имею в виду.

Мы не можем изменить направление ветра, а лишь направление своего
парусника.

Идеи как блудные дети. Они всегда появляются, когда ты их не ждешь...

Лекарство от коронавируса

Объявление в туалете университета:
"Уважаемые студенты! Убедительная просьба : не бросайте хабарики в раковину!
Потому что они от этого мокнут и плохо раскуриваются.

Администрация "

Разговор на полке в туалете:
Зубная щетка: "Ненавижу свою работу!"
Туалетная бумага с оттенком усталой обреченности отвечает: "Да уж..."

Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа
с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело
заглохло и группа стала обычной, украинской.
Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там
представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька!
Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает
с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были
евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!"
Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.

В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...

Это только кажется, что мы такие глупые, на самом деле мы еще глупее!

По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств
Жека: ***@mail.ru
Автопортрет:
Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня:
Гимн советского союза
Самое поразительное открытие в Вашей жизни:
И все-таки она вертится!
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Им_виднее
Хотели бы вы увеличить размер члена?
А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;)
Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои:
Губка Боб )
Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера:
Свидетель иеговы
Какой была Ваша первая любовь:
Отличница с косичками
Главная черта вашего характера:
Неумение анализировать свой характер
Самое ужасное в жизни - это... :
плохо
Ваше любимое место в родном городе:
Трамвай №9
Хотите ли вы иметь детей?
А сколько у вас есть?
Ваш любимый фильм:
про коня
Самое яркое впечатление от поездки:
пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики
Тaджикистана
Кем из известных людей Вы бы хотели быть:
Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством...
Как Вы себе представляете настоящих друзей:
жаль рисовать нельзя
Ваш главный недостаток:
Не люблю Дом-2 )
Что Вы больше всего ненавидите:
ждать и пуделей )
Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны:
Гимн ;)
Самое недавнее ваше достижение:
Заполнил-таки, "Автопортрет"
Самая недавняя неудача / потеря:
Минут пять потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить"
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Сочинил бы парочку таких же длинных анкет
Для вас нет ничего хуже, чем:
Сочинять анкеты
Есть ли у Вас девиз или лозунг:
Гребаный будильник! 8-)

Есть у меня племенник, мальчик 11 лет, надо добавить к этому, очень неплохо
развитый интеллектуально для своих лет. Так вот, гостило это "чудо" у меня
на выходных. Естесственно я, как девушка немолодая, 22 лет многое ,так
сказать, забыла о такой ,например вещи, как половое созревание подростков.
Мало того, что все фильмы и клипы, которые он смотрит с маниакальным видом,
не отрываясь от экрана и, боясь пропустить какого-нибудь исполнителя,
например Aerosmith или Kiss; он еще все это сопровождает комментариями
из этого дибильного сериала про Бивиса и Батхеда, типа: Клево.ну....э.....
ну ты, баклан и.т.д. К тому же ни одна эротическая сцена не остается без
внимания. И вот, вечер, смотрим с ним фильм., а там как назло, переодически
появляются сцены "детям до 16" как минимум. У него рот просто не закрывается,
комментарии меня уже просто "достали". Несколько раз "мягко намекнув, что
неплохо бы ему помолчать, продолжаю смотреть фильм. Дальнейшее происходящее
повергает меня в шок, так сказать. Это чудо падает на кровать и начинает
кататься по дивану и причитать: "Господи, ну когда же у меня уже будет
женщина? Когда же я стану взрослым? Когда кто-нибудь уже будет удовлетворять
мои желания?" - и так в течение получаса, как минимум.
Увидив его сразу же повзрослевшее лицо, я поняла, что это серьезно,
мальчик -то не шутит, и переключила телевизор на программу "Спокойной ночи,
малыши".
Вот такие у нас акселераты в 11 лет.

Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника.
Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть
выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца.
-Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего
сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра
не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне
не оставлю!!!
-Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже,
проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе
под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так
свистишь..."

Хорошо, что мы не думаем, а то бы мы поняли, что мы - дураки...

Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня
-"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Что они еще не украли, то мы и имеем.

Человек изначально греховен своим появлением на свет.
(Артур Шопенгауэр, нем. философ)

Встречает Мужик Смерть.
- Ты кто? - спрашивает М
- Я - твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...

Пускай назад дороги нет, но это нас не остановит!

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским
названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по
трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там
парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там
проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя
путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда
поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает,
глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и
объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми
чухонскими названиями благодарит и уезжает.

Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!»
Ответ:
- Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов!
- Блин, и мне того же!
Р.S. Мы проспали.

Два новых русских спешат на стрелку. Один другому:
- Останови на минутку, что-то с кишечником случилось, нужно в лесок…
- Да ты что! Потеря одной минуты равняется потере миллиона баксов!
- Останови, а то не доеду!
- И не думай!
- Ну а как быть-то?
- Давай на ходу - выставляй в окно, и делов-то!
Выставил новый русский в окно задницу и как даст…
В это время из леса выходят два наркомана. Один другому:
- Вот это плюнул! Все лицо залепил!
Другой:
- А ты губы-то видел?!

Встречаются немец,американец и русский.
немец говорит:
- У меня две виллы и три фермы.
Американец говорит:
-А у меня три виллы и две фермы.
Русский думал,думал и говорит:
-А у меня одни вилы на три фермы.

Мне миленок изменил
Я сижу и плакаю
Лучше б он меня ударил
Об догожку сракою!

Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и
естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый).
1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии
начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал
тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог
бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза....
2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около
20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после
чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал
песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд".
Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает,
всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще
морду-то не набили!

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка.
Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы
как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну раскажи как там бабы то!!!