Поиск по автору:

Один друг говорит другому
- Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы
моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья
наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим
до пивко тянем.
- Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать!
- Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду.
- Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь?
- За 50000 баксов бери.
Встречаются через месяц, первый спрашивает:
- Как слон?
- Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти,
обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями,
никакого покоя.
- У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит
маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года
безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого
лица.
Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор
для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль
фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно
настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек
смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим
пламенем!!!"
Инна.

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка.
Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы
как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну раскажи как там бабы то!!!

Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России.
Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает,
американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что
расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А
русская и говорит давай до дома провожу!!

Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе
ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель
задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из
басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он
просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до
того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей
оплодотваряет самку.
Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную"
басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители
слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему
поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась
мать.
- Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался.
- А, что ты неправильно прочел, расскажи?
И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она".
После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор.
Инна.

Обьявление в газете: Талантливый хирург поможет плохому танцору.

Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским
названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по
трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там
парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там
проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя
путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда
поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает,
глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и
объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми
чухонскими названиями благодарит и уезжает.

Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех
животныйх:
Сын: Мам! Всех-всех надо любить?
Я: ДА! всех-всех!
Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!

Я Вас люблю как булку с маслом,
Вы мне дороже 3-х катлет
Но как увижу вашу рожу,
То сразу тянет в туалет.

Эта история имела место быть на самом деле.
Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату
к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты
подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась
родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на
меня и с таким же милым видом произнесла доче:
- Ин, ты охуела?
Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни,
и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела".
Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже
четко, произнесла:
- Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.

Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и
естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый).
1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии
начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал
тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог
бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза....
2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около
20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после
чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал
песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд".
Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает,
всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще
морду-то не набили!

СЛОНЕНОК.

История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него
появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть
там родственники, где он может перекантоваться месяцок.
В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на
крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в
дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова,
красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и
пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть
"Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную
дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех
возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул,
дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы,
видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и
сказал, что это от всей души, берите кому что нравится...
Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не
пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился,
но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он
что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то
трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам
дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в
свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной
бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако,
практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных
историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось.
Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже
уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в
ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета.
Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили
показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства
остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор,
устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он
какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть
будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с
вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы
ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием
"Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая
была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо
слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето,
пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к
яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с
тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца.
И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все
поглощены зрелищем... И тут...
Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос
приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на
руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую
не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара
минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец
чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм
заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который,
оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и
говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут
наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с
непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они
заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"

В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская
непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку
"Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он
контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)

На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе
(помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!"
Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше!
Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно
провести ароматизацию и дезинфекцию!

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня
-"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

В детском саду один малыш спрашивает у другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся?
- Да нет, вроде...
- А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся!

Любовь это море
А море балото в катором целуются два идиота.

Живи
Болдей
Рожай дитей.
Люби одного но знай кого.

Не надо теща меня целовать,
В постель я с вами не пойду.
Когда говорю жене: "Твою мать",
Я совсем не то имею в виду.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих полях его остановлю.
Не виноват, что хочется посрать,
Ну а в деревне туалет я не найду.

Хорошо быть кошкою,
Хорошо собакою.
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из
школы.
Идет урок естесствознания. Учительница изрекает:
- Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. (
Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный,
загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. )
Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате
остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И,
наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует
уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о
происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают
хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять
показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для
убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама
смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )

История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из
школы.
Идет урок естесствознания. Учительница изрекает:
- Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. (
Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный,
загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. )
Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате
остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И,
наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует
уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о
происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают
хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять
показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для
убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама
смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )

Приходит очень полная женщина к врачу.

- Доктор, я хочу похудеть.

- Вам строго настрого запрещается есть мясо и мучное.

- А пельмени можна ( не могу найти на клавиатуре знак вопроса)

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

КРАСОТА СПАСіТ МИР! (Достоевский) А СТОИТ ЛИ!?!...

Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты
не боишься быть неправым. (Питер Макинтир)

Идеи как блудные дети. Они всегда появляются, когда ты их не ждешь...

Жизнь--не смешная штука, но можете ли вы представить прожить ее без
смеха? (Леонид Сухоруков)

"Дети, вашей маме снова 17! Вы просто поверьте, а поймете потом..."
(группа "Чайф")

Мама, роди меня обратно!!!...

Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись
выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты
че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."

"Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном
направлении." (Антуан де Сент-Экзюпери)

Если тебя предали один раз - это вина предателя; если дважды - это твоя
вина.

Мы не можем изменить направление ветра, а лишь направление своего
парусника.

*Бесконтрольная власть развращает людей...

*Самый лучший выход всегда через! (Роберт Фрост)

*Никогда не поздно стать, чем ты не стал. (Джордж Элиот)

*Нет ничего дороже, чем сегодняшний день!

*Ты можешь иметь все. Ты просто не можешь иметь это все в одно и то же
время. (Опра Уинфри)

*Весна--это когда тебе хочется свистеть даже когда туфли полны грязи!

*Выбор, а не шанс решает судьбу!

*Все влюбленные клянуться исполнить больше, чем могут, а не исполняют
даже возможного...

До того наглый, что аж зависть берет!

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Хорошо, что мы не думаем, а то бы мы поняли, что мы - дураки...

Пускай назад дороги нет, но это нас не остановит!

Человек изначально греховен своим появлением на свет.
(Артур Шопенгауэр, нем. философ)

На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется своя ПРОБЛЕМА.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)