Поиск по автору:

маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.

соббсно - история.

"Уважаемые дамы,

С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.

Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.

Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.

Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.

В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

В тему названий сайтов: Гороскопы www.hyrax.ru

Юридичeскaя фирмa ООО "2ПРОЕКТОР". Рaбomаeт с 1997 гoдa.

Сфepа дeяmeльности: сoглaсовaниe пeрeпланиpовok, пoдгomoвka дokyменmов
БТИ, подгоmoвка докуменmов ЕГРП, pеkонстрykция, нoвoe стpоиmeльсmво.
Сaйm в Инmeрнетe: здесь
Резюмe напрaвлять пo e-mail: proektor(собачka)gawab.com

Торчу от е-адреса

Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).

Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?

ой дядя самых честных правил: Отца убил, страну возглавил.

А. С. Пушкин. "Гамлет".

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида

Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми
и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним -
папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить:
- Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - папа не разрешает.
- Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг
делал...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери
и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается,
после-же этого "чего" раздается мужской голос:
- Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"...
Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...

Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей."
Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.

_только_ для программистов
Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин
за коньяком.
Дважды, а в военное время и трижды связанный список.
Безисходный текст.
Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал
(Точка утонула).
Жизнь пошла COMом!

Украина. Каштановая улица. Фредди Крюгер вернулся.

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

Благодаря предвыборным плакатам Януковича биг-борды стали называть
биг-мордами:)

Заголовки новостей на Яндексе:
.....
4. Евросоюз готовит санкции против России
5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила
цель

Однако, оперативно среагировали

Лучше быть Харви, чем Кевином!

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

Пересчитать голоса выборов на Украине без самоотделившихся западных
областей...

Рыжих тараканов нужно просто давить

28 ноября программа "Время" не вышла в эфир потому что программа "Время"
от 27 ноября к этому времени ещё не закончилась.

К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей
писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть
еще языки в мире!

Вопрос: Как победить инфляцию, которая возникает от денег, вырученных
за нефть?
Ответ: Прекратить продавать нефть!

Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004
года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...
------------------------------------------------------------

Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина
Виктора Андреевича тобто Пихва.

И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в
бЭлом фраке :)

Занимательная физиология: Путин, продавая нефть за доллары, боится
возникновения рублевой инфляции!

Новый русский обычай: нефть продать, а деньги припрятать.

"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum
digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину,
батенька, а в ширину..
=====

Парень, ты где траву покупаешь? :о)

До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а
деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в
стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!

Из раздела "Работа/вакансии" http://www.mabatru.co.il/doska/102.html

В клуб “Нота” срочно требуются официанты/ки, с хорошими вокальными
данными. 054-533118

Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.

ХВ!
ХЗ...

Что в России "ПИТ", то в Бельгии ССУТ.

З@#бали Тарановы, PyrosССЫ и им подобные дурофилы.

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И
он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал
ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой.......
А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Но однажды Холмс застал его за этим занятием:
- Ватсон, что Вы делаете???
- Я врач! Я не могу без телефона!

Геенная инженерия

Был в магазине стройматериалов. Рядом ценники "евровагонка" и "рейка". Не удержался и приписал к последнему "ев" в начало.

... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с
другой амплитудой и фазой...
======================================================================
И так далее, и тому подобное...

Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже
затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не
кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно?
Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

Чисто мимо проходил.

Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в
виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться
надо ;о)

ребята, не трогайте это гавно
оно уж смердит и воняет давно

оно русский знает, а что до меня
я знать не хочу, что такое чечня

не может случится с ним перемен
просто тянет блевать от слова чечен

Конфета сосательная. Через четыре минуты работы языком издает
тихий стон, и в рот выливается белая густая жидкость...

К истории номер 26 от 10-го мая про несбывшегося героя:

Автор, глубочайший риспект, насмешил до слез. Но по-моему ты зря здесь
это выкладываешь, тебе на контркультурные сайты надо, там такое
творчество оценят по-настоящему.
Пиши еще в любом случае.

Чисто мимо проходил.

Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы
атосы, сын-фигурист, емеля kimryg@yahoo.com, ник Алик Кимры, а также
Дело и Творчество - не мои.
И сам я - не я и корова не моя.

Алик несуществующий.

"Вообще, интересно, как только в историях появляется задачка, читатели
тут же начинают ее решать и слать ответы в комментарии. Знают ли
глубокоуважаемые читатели, что есть специфические сайты, на которых
вниманию посетителей предлагаются подобные задачки, а через некоторое
время публикуется правильный ответ и объявляются победители?"
-------------------------------------------------------------------

Нет, не знал, подкиньте адрес пожалуйста.
Заранее благодарен.

Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть
по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него
правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать
эффекта фольга-микроволны ;о)
Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику
"знает" :о)))

Загнал меня весенний спермотоксикоз на сайт, где на карте Москвы
отмечены местоположения интим-салонов, индивидуалок и... пунктов ДПС.
Много думал.

Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор
о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании
уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как,
вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять -
ерунда все это, да и все тут.
Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль
слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты
есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем
один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются,
а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть
совпадением - небо, мол, чистое.
Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу
и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение,
говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес.
Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА
ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак,
а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса
разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит,
что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо
скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя:
"Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"

>Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
>засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

>Чисто мимо проходил.

Будете мимо проходить -- проходите.

Вообще-то согласен с Вами насчет этой дискуссии, просто по привычке
уцепился за Ваш ник, который сам напрашивается на избитую остроту.
Ничего личного.
=====================================================================

Да без проблем.
Рад, что есть со мной согласные. Но, с другой стороны, несколько
озадачен черной линией в оценках к моему довольно нейтральному
комменту. Получается, что есть и те, кому эта дискуссия очень даже п
о душе. Видимо я все-таки не совсем прав.
Ведь
"Если на небе зажигаются звезды,
Значит это кому-нибудь нужно."

Чисто мимо проходил.

Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А
ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель
здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй
всех здесь.
=====

То есть остальные 70% голосующих к здравомыслящим никак не относятся,
всем понятно?
Короче так: нравятся аликовские опусы - здравомыслящий, не нравятся -
убогая потноладошечная крыса, вот и весь сказ. Алик, так что ли?

Повторный афоризм в архиве "Алик"

http://www.anekdot.ru/an/an0407/i040714.html#1

не мой.

Алик
=====

Вы думаете кому-то есть до этого дело?