Поиск по автору:

Как увидишь негра -
Сразу бей его
Он ведь с черным знаменем
Цвета одного.

Негр - он огромный
Только лишь на вид.
Ты его за яйца -
Сразу запищит.

Поверни немного и нажми чуть - чуть
Будет столько воя , будет просто жуть
Негр затрясется , громко заорет
И не сможет черный
Свой продолжить род.

_только_ для программистов
Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин
за коньяком.
Дважды, а в военное время и трижды связанный список.
Безисходный текст.
Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал
(Точка утонула).
Жизнь пошла COMом!

С характерным кавказским акцентом:

Если б я был султан, я б имел сто жен,
И для этого виагра был бы мне нужен...
Но с другой стороны, при таких делах,
Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...

Конфета сосательная. Через четыре минуты работы языком издает
тихий стон, и в рот выливается белая густая жидкость...

Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор
о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании
уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как,
вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять -
ерунда все это, да и все тут.
Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль
слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты
есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем
один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются,
а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть
совпадением - небо, мол, чистое.
Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу
и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение,
говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес.
Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА
ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак,
а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса
разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит,
что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо
скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя:
"Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"

Ничто не обходится государству дороже, чем дешевые сборщики налогов.

ребята, не трогайте это гавно
оно уж смердит и воняет давно

оно русский знает, а что до меня
я знать не хочу, что такое чечня

не может случится с ним перемен
просто тянет блевать от слова чечен

К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей
писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть
еще языки в мире!

Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми
и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним -
папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить:
- Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - папа не разрешает.
- Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг
делал...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери
и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается,
после-же этого "чего" раздается мужской голос:
- Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"...
Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...

Что в России "ПИТ", то в Бельгии ССУТ.

З@#бали Тарановы, PyrosССЫ и им подобные дурофилы.

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И
он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал
ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой.......
А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Но однажды Холмс застал его за этим занятием:
- Ватсон, что Вы делаете???
- Я врач! Я не могу без телефона!

Из раздела "Работа/вакансии" http://www.mabatru.co.il/doska/102.html

В клуб “Нота” срочно требуются официанты/ки, с хорошими вокальными
данными. 054-533118

ой дядя самых честных правил: Отца убил, страну возглавил.

А. С. Пушкин. "Гамлет".

"Вообще, интересно, как только в историях появляется задачка, читатели
тут же начинают ее решать и слать ответы в комментарии. Знают ли
глубокоуважаемые читатели, что есть специфические сайты, на которых
вниманию посетителей предлагаются подобные задачки, а через некоторое
время публикуется правильный ответ и объявляются победители?"
-------------------------------------------------------------------

Нет, не знал, подкиньте адрес пожалуйста.
Заранее благодарен.

Ответ на комм. # 4 от 16 ноября

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.....
/////

Зуб даю, Алик сам себя похвалил. Его стиль не узнать невозможно :о)
Сдается мне страдает он самым что ни на есть банальным старческим
маразмом. А это не лечится. И стараться убедить его в чем-то абсолютно
бесполезно.
Ничуть не удивлюсь, кстати, если и поздравления он сам себе пишет :о)

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Сидят, значит, трое голубых, мечтают.
Первый говорит:
- Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на
голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море.
Второй говорит:
- Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и
прыгну в голубое-голубое небо.
А третий говорит:
- А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там
будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот
пидар!". А я такой, я славу люблю!

Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть
по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него
правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать
эффекта фольга-микроволны ;о)
Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику
"знает" :о)))

посмотрел, почитал. Мудак вы Алик.
=====

Не совсем согласен. Потому как перед словом "Алик" нужно поставить
запятую ;о)

Повторный афоризм в архиве "Алик"

http://www.anekdot.ru/an/an0407/i040714.html#1

не мой.

Алик
=====

Вы думаете кому-то есть до этого дело?

Благодаря предвыборным плакатам Януковича биг-борды стали называть
биг-мордами:)

"...А в моем Деле я утилизирую и тебя тоже – как и остальную чернь.
Пойдете на удобрение моего Проекта, который, кстати, уже почти
завершил..."
=====

Алик, ага, как же, "почти завершил", конечно "почти завершил", как
кстати и сайт новый, да? ;о) А че кстати нет ответа на "высер
анонимных и трусливых гнид и потноладошечников" о Чуковском? В зобу
дыханье сперло от непомерной наглости "гнусных ничтожеств и
обсирателей"? ;о)

Народ, да оставьте, он кончено мог бы понять как он смешон, но только
в случае, если был бы психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем
уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут
явно не обошлось :о)

"истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу,
не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до
безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями"

Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...

сегодня в первый раз решила почитать комменатрии и была весьма
неприятно удивлена. честно говоря, не понимаю - зачем надо наезжать
друг на друга? ........... и что касается Алика - его истории мне
очень даже нравятся, плюс ко всему он один из немногих, кто умеет
грамотно писать по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических
ошибок. я вообще очень не люблю спотыкаться а "лОжить" и т.п.

Shenja
=====

"ложИть" меня коробит никак не меньше, чем “лОжить”, но это так, к слову…
Уважаемая Shenja, именно и только потому, что вы сегодня в ПЕРВЫЙ раз
решили почитать комментарии, Вы исключительно по незнанию пытаетесь
защитить Алика. Почитайте комментарии хотя бы двух-трехдневной давности,
те, где он "по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических
ошибок", порет ТАКУЮ... (гм-гм, извините, при даме не могу) с
броневичка, что уши вянут. Поверьте, симпатию, как корова языком,
слижет.
Проблема (его) и причина недовольства им остальных в том, что в
"опусах" своих он пытается выставить себя интеллигентным,
интеллектуальным, принципиальным, эрудированным и т.д., и т.п. Белым
и пушистым короче, этаким благородным рыцарем. А в комментариях, в
ответ на критику его так называемого творчества (согласен, далеко не
всегда объективную и цензурную, скорее даже в основном нет:), это
ничуть не мешает ему использовать далеко не высокого стиля местечковые
идиоматические выражения в безуспешной попытке втоптать в грязь всех
и вся, кто с ним не согласен и не любит его, простите за выражение,
“опусы” :о)

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А
ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель
здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй
всех здесь.
=====

То есть остальные 70% голосующих к здравомыслящим никак не относятся,
всем понятно?
Короче так: нравятся аликовские опусы - здравомыслящий, не нравятся -
убогая потноладошечная крыса, вот и весь сказ. Алик, так что ли?

В-третьих, студенты меня уважали и любили - ловил кайф от занятий с
ними, они - тоже.
=====

Не хотел вмешиваться, но не сдержался...
Эта фраза в правдивом варианте должна звучать так: "В-третьих, студенты
меня вынуждены были терпеть - ловил кайф от того, что я их имею, а они
в ответ сделать ничего не могут."

Да не звиздел бы ты, Алик... Ты явно из той породы людей, которые
буквально упиваются своей якобы властью и значимостью, пусть даже
минимальной. Синдром советского вахтера так сказать. Лень искать, но
проскакивала когда-то у тебя фраза типа "...ботинки мне целовали,
умоляли зачет принять..." или че-то в таком духе. Можно только
представить скольким людям ты, гандон, жизнь испортил. Я тоже студентом
был. Тоже были у нас и любимые преподы, и те, к которым нейтрально
относились, и те, которых терпеть не могли, меньшинство к счастью. Так
вот ты явно возглавлял бы вторую категорию, с представителями которой
с удовольствием избежали бы общения, но выхода не было.
Только не надо в ответ брызгать слюной про мегабайты "опусов" и
общество "Знание", вступать в дискуссию с параноиком не входит в мои
планы.
Любили его, как же... тьфу, козлина...

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

- ну почему везде денег на переворот хватило, а на Украине нет?
- да потому что все попыздили.

Рыжих тараканов нужно просто давить

Пересчитать голоса выборов на Украине без самоотделившихся западных
областей...

Украина. Каштановая улица. Фредди Крюгер вернулся.

Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004
года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...
------------------------------------------------------------

Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина
Виктора Андреевича тобто Пихва.

И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в
бЭлом фраке :)

"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum
digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину,
батенька, а в ширину..
=====

Парень, ты где траву покупаешь? :о)

Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в
виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться
надо ;о)

... Обратите внимание, КАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ ВАРИАНТОВ. И везде клянутся,
чтосами свидетели этого случая, и, главное, подчеркнуто, что вся
маршрутка падала от смеха.
Просто усраться можно как смешно!!!
Вот только некоторые ссылки за январь с повторением этой истории, а
сколько раз ее писали в 2004 году просто не сосчитать!

24 января 2005 истории повторные №2
http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050124.html

20 января 2005 истории повторные №3
http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050120.html.....
=====

Слушай, возмущенный ты наш, а тебе известно значение слова "повторный".
Если нет, я тебе объясню. Это значит то, что истории этого раздела уже
публиковались на сайте. Я тебя удивил?
Мне эти истории не попадаются. И знаешь почему? Потому что я не посещаю
этот раздел. Тебе в голову такая мысль не приходила, а? Попробуй, это
поможет.

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы
атосы, сын-фигурист, емеля kimryg@yahoo.com, ник Алик Кимры, а также
Дело и Творчество - не мои.
И сам я - не я и корова не моя.

Алик несуществующий.

К истории номер 26 от 10-го мая про несбывшегося героя:

Автор, глубочайший риспект, насмешил до слез. Но по-моему ты зря здесь
это выкладываешь, тебе на контркультурные сайты надо, там такое
творчество оценят по-настоящему.
Пиши еще в любом случае.

Чисто мимо проходил.

... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с
другой амплитудой и фазой...
======================================================================
И так далее, и тому подобное...

Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже
затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не
кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно?
Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

Чисто мимо проходил.

>Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями
>засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?

>Чисто мимо проходил.

Будете мимо проходить -- проходите.

Вообще-то согласен с Вами насчет этой дискуссии, просто по привычке
уцепился за Ваш ник, который сам напрашивается на избитую остроту.
Ничего личного.
=====================================================================

Да без проблем.
Рад, что есть со мной согласные. Но, с другой стороны, несколько
озадачен черной линией в оценках к моему довольно нейтральному
комменту. Получается, что есть и те, кому эта дискуссия очень даже п
о душе. Видимо я все-таки не совсем прав.
Ведь
"Если на небе зажигаются звезды,
Значит это кому-нибудь нужно."

Чисто мимо проходил.

к комменту номер 31 за 25 Мая:

=====================================================================
Это и по-человечески то поганенько пахнет, а уж для представителя
Минкультуры - вообще недопустимо...
... Сама по себе история неплоха, если бы она назвала страну своим
именем, история бы имела неплохой рейтинг, я бы тоже поставила
нормальную оценку, а так.. -2.

И еще говорят, что хохлы - не двуличные и не лицемерные.... ню-ню....
=====================================================================

Начало коммента неплохое, курсор двигался к +2, но, прочитав последнюю
фразу, поставил -2.

У меня в юности друг был, татарин, так дедушка его говаривал: "Нет
плохих наций, есть плохие люди". Мне безразлично какова ваша
национальность, но не думаю, что такая фраза, тоже кстати не розой
ароматизирующая, может принадлежать хорошему человеку.

Чисто мимо проходил.

Вопрос: Как победить инфляцию, которая возникает от денег, вырученных
за нефть?
Ответ: Прекратить продавать нефть!

Занимательная физиология: Путин, продавая нефть за доллары, боится
возникновения рублевой инфляции!

Новый русский обычай: нефть продать, а деньги припрятать.

До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а
деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в
стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!

В тему названий сайтов: Гороскопы www.hyrax.ru

Юридичeскaя фирмa ООО "2ПРОЕКТОР". Рaбomаeт с 1997 гoдa.

Сфepа дeяmeльности: сoглaсовaниe пeрeпланиpовok, пoдгomoвka дokyменmов
БТИ, подгоmoвка докуменmов ЕГРП, pеkонстрykция, нoвoe стpоиmeльсmво.
Сaйm в Инmeрнетe: здесь
Резюмe напрaвлять пo e-mail: proektor(собачka)gawab.com

Торчу от е-адреса