Поиск по автору:

Застрял у волка кость в жопе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:

«Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в жопу голову и вытащи кость: я тебя награжу».

Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:

«Давай же награду».

Волк заскрипел зубами, да и говорит:

«Или тебе мало награды, что я в твою голову не насрал, когда она у меня в центре жопы была?»

Сходил на охоту
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее я срал, пока он не наелся!

Родители заставляют
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
– Продай мне два костюма.
– Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
– Один себе беру, другой для папы.
– Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
– Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
– Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
– Он-то не хочет, родители заставляют!

Доктор спрашивает пациента:
– Как вам новые свечи – снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Урок биологии. Тема – морские рыбы.
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме:
Пойду узнаю в чём дело.
Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку:
Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
Из за моего одеяла!

Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит:
– Не пора ли поменяться?
Лавров отвечает:
– Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.

Керри говорит Лаврову:
– Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом.

Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь?
Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык?
Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл?
В конце очередь доходит до петуха ,
Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.

(ТЕМ КОМУ ПОНРАВИЛСЯ МОЙ АНЕКДОТ +1)

Знакомый рассказал:
Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша,
аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного
окна к другому и задает самые невинные вопросы.
Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место.
Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы
молчал):
- Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала?
На что пацан :
- А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)

Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину
а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.

Мужчина одолжил у соседа кастрюлю.Через несколько дней мужчина положил маленькую кастрюлю в эту кастрюлю и отнёс соседу.Сосед увидев маленькую кастрюлю удивился и сказал что:
Я же дал тебе одну кастрюлю.
Мужчина сказал:
Ты очень счастливый человек.Твоя кастрюля этой ночью родила.
Сосед обрадовавшись взял обе кастрюли.
Спустя несколько времени мужчина опять пошёл к соседу,и попросил у него самую большую кастрюлю.Сосед с радостью отдал ему эту кастрюлю.Прошло много времени но мужчина не возвращал кастрюлю.Наконец сосед пришёл к мужчине.Увидев соседа мужчина начал утирая слёзы сказал что:
Этой ночью твоя кастрюля умерла!
Сосед сказал:
Что ты говоришь сосед,может ли кастрюля умереть?
Мужчина ответил:
В прошлый раз сосед,ты мне такой вопрос не задавал.Ты поверил когда кастрюля родила,а когда умерла ты не веришь.Родившийся умирает,Ведь это так!

Хозяин уходя на работу,запретил попугаю пить его водку.Хозяин:
Если увижу что ты выпил мою водку,выщеплю тебе все твои перья!
Придя с работы,хозяин увидел что,
Бутылка пуста
Попугай напился
Выщепает себе все свои перья.
Попугай:
На хуй мне эти перья!

Пирожки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Довыделывалась
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!

Зверь
Муж говорит жене:
– Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
– А я хомячков не боюсь!

Полёт глистов над землёй
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Садиться к таксисту женщина:
– На Дачный.
– Ок.
Подъезжают, женщина говорит:
– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.
– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?
– Бесплатно по-любому не получиться.
Таксист
Таксист огляделся. Видит мужик идёт:
– Мужик, бабу хочешь?
– Да.
– Вон, в машину залазь.
Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.
– Мужик, это ты с кем?
– С женой.
– Я думал с проституткой.
– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

Самец баранки
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
– Баран, учитель!
– Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
– Вовочка, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…
– Садись Вовочка, плохо!
– Конечно плохо – лапы скользят.
– Садись! Два!
– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.

МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!

Не разрешила мужу купить игрушечный медведь.Вы знаете что он сделал? Этот тупой позвонил в какую - то социальную службу и сказал что страдает от насилия в семье.

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.