Поиск по автору:

Дибил с большим потенциалом...

Изнасилование в целях самообороны.

Что-то я не понял историю №4 за сегодня, 04.05.2003. Или у меня с
чувством юмора стало туговато, или же Вернер стал подсовывать
откровенную рекламу под видом историй.

Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

(взято с http://politgid.ru/park/)

Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол,
который я наконец-то реализовал.
В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют
транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь
салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем
(знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли-
ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое-
хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину
достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса-
жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю,
в полиции тоже посмеялись.

Красная Шапочка - 65

Александр Лаэртский

Здоровенная бабища
В красной шапке охуенной
Едет на велосипеде
Через темный лес к старушке

Тащит целую корзину
Всякой хрени бля печеной -
Попросила мамка слезно -
Загибается, мол, бабка.

Вдруг из-за куста сирени
Вышел волк, бля, с автоматом,
И кричит - отдай корзинку,
А не то как дам по морде!

Тут Гагарин появился -
Лесником он там работал.
За спиной обрез с двустволкой
И топор огромный типа

Подскочил он к волчьей суке,
Да как даст ногой по жопе -
Будут знать теперь фашисты,
Как в наш лес соваться красный!

Красная Шапочка - 66

www.anekdot.ru (все)

Идет Красная шапочка через лес, а навстречу ей - волк. КШ говорит:
- Здравствуй, волк.
Волк ей отвечает:
- Здравствуй, Красная шапочка.
Так, слово за слово, получил волк пиздюлей от охотников.

Использовалась ли ранее программа "Нефть в обмен на продовольствие"?
Да, она тогда называлась "Жемчуг в обмен на бусы" и "Золото в обмен на
зеркальца".

Занимательная арифметика Данные социологического исследования,
проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)

... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы
государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента
составлял 32%.
В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа
предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории
Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16%
респондентов.

***
То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия.
"Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая
- за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"

Красная Шапочка - 64

А. Барто

Оторвали волку ухо,
Распороли волку брюхо,
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня
везде - 18 мне уже!"

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

(взято с http://politgid.ru/park/)

После матча "Россия - Япония" толпа пыталась прорваться в здание на
Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так близки
к народу.

Красная Шапочка - 67

В.Высоцкий

Если стали у бабки вдруг
Зубы длинные как ножи,
Морда серая, как у лжи,
Уши как лопухи,

Значит рядом с тобой - чужой,
Вместо бабки в кровати - волк.
Ты его не брани - гони,
И охотников позови.

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс Вселенная».
Корону решено отдать канадским фигуристам.

(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал
администратор, и посносил все права пользователям.

- Господин Путин, почему вы ничего не делаете, чтобы сдержать рост цен?
- Ну почему же ничего. Вот например, в результате нашей совместной с США
антитеррористической операции в Афганистане, удалось существенно снизить
цены на героин.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Собрание в курятнике. Выступает петух:
- В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства
увеличить размер выпускаемых яиц на 50%!
Одна курица тихо говорит другой:
- Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

Тише идиш - дальше будешь.
(Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты)

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так
много говогили большевики, свегшилась!

Стагый большевик

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше?

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.

- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из
заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции -
компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло,
Вы в эфире, говорите.
- Алло, алло, вы меня слышите?
- Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?
- В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют
смотреть этот спектакль. Это невыносимо!
- Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф
Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный
досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием?
- С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть.
- Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр
несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго!
Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим
телезрителям?
- Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше
пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь.
В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой
"Чайф".
- Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан,
7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто
еще из людей находится в заложниках?
- Ну, не знаю... разве что поляки?
- Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот
спектакль?
- Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я
не могу о нем уже говорить.
- Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения.
- А я вообще-то не заложник. Я - террорист.
- Все равно, желаем вам всего наилучшего.
Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям
сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия
вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55.
А сейчас - рекламная пауза!

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто может ответит мне, какой сейчас месяц?
Руку тянет Вововчка:
- Май, Марь Иванна!
Учительница:
- Вововчка, какой же сейчас май? Посмотри в окно - холодно, снег идет!
Вовочка:
- Вот такой у нас ху#вый май, Марь Иванна!

(а ведь раньше это звучало как анекдот)

700 журналистов за 1.5 часа задали В. В. Путину 30 вопросов.
Вопрос: сколько вопросов зададут В. В. Путину 15000 журналистов
за 10 минут?

Евреи - Понтию Пилату:
- Повесьте, пожалуйста, на кресте двух или трех человек.
Понтий Пилат - евреям:
- Говорите точно - сколько вешать?

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый
Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим
главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой
над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись,
уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа -
думали - свой человек.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.

Какое-то лето в этом году выдалось короткое. Зато раннее!

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся
деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер
ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Сегодня ты играешь панк - а завтра бросишься под танк!

Радиостанция "Свобода"

Ремейк одного старого анекдота.

Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

Русские так хоть "Мир" для рыбалки использовали напоследок.

Объявление.
Ищу работу флейммейкера. Условие - оплата счетов за интернет.

Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает:
- Ну, как у тебя дела?
- Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в
тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся.
- Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса
белая. Все еще изменится!
Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит:
- Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что
в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса!

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот
продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения
долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50
получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

Депутат Верховной Рады от фракции "зеленых" говорит с трибуны:
- Вы побачьте тилкi, що кляты коммуняки с батькивщиною нашею зробылы!
Лiса повирубилы, рiки повысушилы!
Нема де москаля повiситы, нема де жида втопыты!