Поиск по автору:

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и
не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик
гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все
это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под
конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку,
поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль,
трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь,
жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают
уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает
и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он
беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной
машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально
говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек,
но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад
доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните,
кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал,
краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался
кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения
с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы
с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем
на матч Спартака с Реалом.
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде
старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе
лямки.Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь
обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что
если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность,
она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому
демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее
опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную
презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то
безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг
добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует
девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука уже потянувшаяся
к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы
можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает
представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время
с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает
девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное:
взяв деньги и не на секунду не задумываясь , полным мягкой но
непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас
минимальное пожертвование десять рублей!"
Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось.
Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро
надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал:"Инфляция ,бля!".

Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится
на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой.
После всех переименований, следовавших последнее десятилетие,
нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым -
высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало
принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой
романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых
серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии
и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие
из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими
представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так
сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ".
Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения,
те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно
"яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по
математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от
данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов,
регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из
таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования,
сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне
соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях -
невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки.
Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне
наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и
конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта
с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию
человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением
не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек
и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он
себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана
карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения.
Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные
билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме,
а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов
в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые
ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету
с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал
сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент
в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного
разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел
в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету
и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно
повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды
у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был
разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро,
как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из
бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор
был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то
надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию,
вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец,
довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель
и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов,
достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам
и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся
и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот,
в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо
уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл
газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все
в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел
с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться
к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей.
Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти,
но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность
о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день
не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие
деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина
была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они
в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные
бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно
побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо
отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную
минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе,
сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги"
поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла.
Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил
именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все
в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие
подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил
с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась -
с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая,
что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля,
разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными
карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит.
Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо
отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный
владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены.
Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании,
поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец
охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга,
за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села
строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга
долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том,
что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были
неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако
товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за
рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося
"победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся,
но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось
умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали
со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему
офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми
статьями...

О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях
города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином
и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины
появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем,
стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же
из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать
девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне
и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах?
Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного
и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора
проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше
не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони
приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается.
Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, -
кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем
сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы.
Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как
реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать
и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен
по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух
или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские
обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так
что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер.
Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь
с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего
такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным,
нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице
все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня,
а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять
мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими
заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем
не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих
заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико
смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях,
густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего.
А представляете, если бы причины запаха так и остались бы
невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане
любят попердеть и потом еще бравируют этим.

Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных
синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу.
Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться
по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший
пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек
беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно
смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей:
"Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"

В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором
среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень,
по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными
суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит.
Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное
веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про
своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя
личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец )
он балерину е--л!!!

Идет суд. Судят за мелкое хулиганство молодого паренька.
Судья смотрит - парень вроде неплохой, сопливый еще, жалко сажать,
ну и решает найти какие-нибудь смягчающие факторы. Спрашивает:
- У тебя папа есть?
Тот говорит:
- Конечно есть, на весь район самый известный алкоголик.
Судья:
- Хммм, а мама есть?
- Да, есть, на трех вокзалах проституткой работатет.
Судья с последней надеждой:
- Ну а сестра или брат?
- Есть брат!
- А где он?
- Он в банке.
Судья обрадованно думает - вот он, хоть один светлый пример!
- А в каком он банке работает?
- Да он не работает, он заспиртован в банке - с двумя хуями родился.

Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея свело в судороге.

Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ,
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.

Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает :
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета
состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед
полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты
тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если
прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы
молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М.
и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем
долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову
идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая
М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь,
темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот
остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж,
ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился
за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной
железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв
сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки,
плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты
на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом
носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.

На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж.
В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной
бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится .
На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище ,
тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые
бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний
оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями,
соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди
сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?"
Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же,
ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий
бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул.
"Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные
слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"

На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.