Поиск по автору:

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.

Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов
кличек собак и президентов...

Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места
проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из
своих трех желтых лад-калин.

Рабовладельцы были плохие, но жили хорошо.
Рабы были хорошие, но жили плохо.

Жители сносимого садоводческого поселка "Речник" просто не догадываются,
что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя
натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и
объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем
климате цитрусовые не растут. И тогда бы "власти" хрен бы к ним
доебались.

Весь цивилизованный мир пытается поставить Россию на колени, но гордая
Россия упорно продолжает лежать.....

В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на
ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает:
- чем занимаешься, зайчонок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы лис
- ха, ха, ха, что за глупость! что поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего.
Проходит время и появляется волк:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы волков
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
Проходит еще время и появляется медведь:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы медведей!
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а
рядом спит с набитым брюхом лев.
Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный
руководитель.

Надпись на двери КожВинДиспансера
"Не все женщины одинаково полезны"

Разговорились после случайной встречи двое знакомых.
- Выглядишь усталым, отчего?
- Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ
каждый день
- И давно уже?
- Завтра приступаю.

Захотел Вовочка стать президентом, и стал им. Теперь Вовочка опять хочет
стать президентом:)

Сидит Господь Бог в мягком кресле на небе, скучает. К нему подходит
Апостол Петр и спрашивает.
А. П. Что, Господь Бог, скучаешь?
Г. Б. Да Петр, все дела я переделал, все важные вопросы решил. Думаю,
чем бы мне заняться...
А. П. Так отправляйся на Землю, отдохнешь развеешься....
Г. Б. Да был я уж там две тысячи лет назад... Отдохнул.... До сих пор
мне люди это припоминают....

Разговаривают два мужика.
Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки"
Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить".
Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.

Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.