Поиск по автору:

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

- Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
Игорь

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, как вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец
Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
- Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать
индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько
вопросов.
- Ну что ж, задавайте.
- Итак, мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю...
- А сколько тебе лет?
- Не знаю...
- А кем ты хочешь стать?
- Не знаю...
Директор:
- Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего
сына в нашу школу...
- А давайте мы еще раз завтра придем.
- Ну что ж, приходите...
На следующий день: Директор:
- Как тебя зовут?
Сын:
- Вася!
- А сколько тебе лет?
- Восемь.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?
- Вася.

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее Российское качество!

Номер 4 за 2/7: Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну
лесбиянку.

© Алик, http://kimryg.narod.ru

Подпись должна была выглядеть так:
© Алик, вербатор

К истории от 21.06 об именах "половая любовь" и т д.

Я встречал женщину: Искендерова Тамара Шмаровна.
Эх, горяча! За сканов паспорта пишите на email

Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал.
Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а
чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?

(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы
вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и
хотелось бы блеснутьС в обществеС!
Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на
клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я
Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на
великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе
встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне
поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли,
слушают...
Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех
сифилис!
2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС
помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо

Игорь

Валдис Пельш:
- Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы
получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и
пять из шести люков откроются одновременно.
- Я согласен.
- Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место.
Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш
надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...

Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было!
Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же
дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй
насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!!
Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают!
ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли
что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!

В связи с поддержкой Социалистической партии Украины Виктора Ющенко,
принято решение переименовать ее в национал-социалистическую.

Выборы на Украине: патриарх-самосвят благословляет
президента-самозванца.

Время - деньги..., деньги - ветер!!!

Игорь

Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:
1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время
вчерашней пьянки
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной
самооценкой
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для
начинающих критиков
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и
знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами
серии "Как стать успешным за 10 дней"
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации
автомобиля ВАЗ 21ХХХ"

Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и
телосложения.

В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).

Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово,
а другой ассоциацию вызываемую этим словом...
первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи!
1 - дык, почему сиськи?
2 - ну представь девушку с грудями как дыни!
1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!!
1 - ну а причем тут сиськи?
2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни!
1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган
снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы!
2 - сиськи!!!
1 - как так? Причем тут они???
2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как
вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!

В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#37 сентябрь 2000

Всеукранское объединение "Бандивщина"

БЮТ - Бандиты Юлии Тимошенко

Блок Ю. В. Тимошенко, БЮВТ - БлЮВоТа

Блок Януковича - БлЯ

Остается надееться, что капитан Врунгель был прав, когда говорил: "Как
вы лодку назовете, так она и поплывет!"

Отец трахает своего сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики существуют?
На что отец отвечает:
- Нет сынок, это фантастика!

Операция прошла по строго разработанному плану, включая плановый траур
28-го октября.

Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.

наболело - рассказываю...
заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3
дня...
приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно,
фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня,
переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я -
хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как
должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них -
все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды
своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ!
они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга
не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас
получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50%
стоимости...
я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте.
они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от
нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом
все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом
ваще этот клиент где нить че нить напечатает!
я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?...
они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу.
ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не
подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 -
3 с двух сторон.
итого 18 баксов, а тираж бесплатно.
я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так
что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить...
я - ок, давайте верстайте макет при мне
(а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу -
один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю
сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату
поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово
будет?
они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток
делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че
вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они -
кто вам сказал?? как это???
я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже...
они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса
сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с
собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся...
короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля!
они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже
сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то...
подходит секретарша, говорит - че ждете?
я - бабок дать вам или как?
она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка
у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все
нету и нету ее...
выползает менеждер очередной...
говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется?
я - хуй вам в сраку, 9 !
он - эээ, это за комплект или за заказ целиком?
я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с
вас 27 баксов за 3 комплекта....
я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего,
пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с
ним договорился, на 18 ?
он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею....
они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и
быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!!
они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас...
они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без
них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй,
нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы
нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к
чему, и сами вы мудаки полные!
секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за
комплект...

МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !

Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне
некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы
блеснутьС в обществеС!
Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в
луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка
подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!"
Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский
прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола
и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам
наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают...
Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик)..
мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС!
А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет...
А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"

Игорь

Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и своего соседа помещика
Козявкина.

Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем"
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило...
Игорь

Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж
спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог.
Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене:
Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не
Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)

Владимир Путин поздравил Ющенко со вступлением в НАТО.

"Россия ... - ... это нас !!!"
(Радио России)

Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен
женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке
красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то
кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в
профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали
замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать.
Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это
хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан
нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею
партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же
чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30...
Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь.
Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их
неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за
упокой несчастных зеленых насаждений.
Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию,
что-ли? :o)

2011 год. Сообщение CNN: Москва, Санкт-Петербург и Свердловск атакованы
с воздуха американскими и британскими крылатыми ракетами и
бомбардировщиками Б-2. По заявлению премьер-министра Великобритании Тони
Блэра, “мы стараемся максимально исключить жертвы среди мирного
населения”.

За оказанную поддержку, Ющенко пообещал назначить Александра Мороза
губернатором. От России уже приготовлен подарок будущему губернатору -
новый вертолет.

Коль в гешефте дал ты маха -
В том вина сынов Аллаха!

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку
презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой
повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти,
а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет
любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то
ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов
осталось!!!

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды
опоздали на матч.

Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день
слуга подает ему телеграмму от Путина:
- "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки
тчк Масло тчк".
Ющенко читает ее, и говорит:
- Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в
Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть!
Слуга говорит:
- Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка!
Ющенко читает:
- "Донбасс -тчк".

- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".

Разговаривают два друга:
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.

Игорь

Взято с www.knife.ru

Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru

Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14

Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот
прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального
клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш
неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого
мегапроекта.
Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной
карты магазина `Старый солдат`.
Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт?
Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы.
(К): А что, другие не несли?
(И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей.
(К): А ваша дорога чем отличается от других?
(И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет.
(К): Все?
(И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все
вопросы к Михалычу.

Интервью с участником Михалыч (М):

(К): А вы тоже пописываете?
(М): Нууу, естественно, как все живые существа.
(К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры?
(М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда.
Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик.
(К): Что двигало участников при создании сайта?
(М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни
считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время.
(К): А вы как думаете?
(М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто
временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не
травмировать психику.
(К): Почему вы называетесь knifelife.ru?
(М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее
мнение, что киберсквоттерство замучило всех.
(К): А почему life?
(М): Потому что knifedead звучит еще хуже.
(К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И
название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает?
(М): Умный, да?

На этом интервью срочно закончилось.

Господа! Посетите наш сайт! Добро пожаловать!

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу СТРАНА-СОБАКА-ДОСТАЛА-РУ

Как можно с ними работать?
Про не очень далеких людей.
Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец,
назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается.
Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы
на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем
куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня
не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что
Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж
воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все
обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим
до обсуждения ночлега.
Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не
объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так
выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет....
опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ....
Ехать как то сразу расхотелось.
Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет
краткосрочное жилье.
И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что
хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару
недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь.
Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет,
сдали...
Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший?
На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с
квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...

В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому
предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и
он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ
ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал
прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не
забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?...
Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша
углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...

На таможне работаем.
Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие.
Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц.
Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса.
Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет
поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать
все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...

Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.

Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий
объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
- Есть кино о любви мужчины и мужчины.
- Слайды, слайды, слайды...
- Есть кино о любви женщины и женщины.
- Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к
вечеру выходит - та же картина. он подходит:
- А вы все-то курите...
- Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?

(велик и могуч русская языка...)

Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь

Будь со мной мальчиком,
Пушистым зайчиком,
Просто будь со мной...
Будешь телезвездой!!!

Гена сЧебурашкой сидят на концерте Чебурашка говорит

Можно в туалет иди только в дырку не провались

Ну идет он в туалет и Алла Пугачева тоже, а

туалет одинарный и Алла сидит, а Чебурашка внутри

и Она говорит а подо мной вся Европпа, а Чебурашка, а

надо мной большая ЖОПА

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!