Поиск по автору:

K историю #37 от 15.04.98
>Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
>по строительству нового
>автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

Гeoгpaфию вспомнил бы, что-ли. Пиза-то в Италии.

Б№%$! Зае#%$и своими ватерлиниями! Каждый м#$%к, который где-то слышал
это слово, спешит рассказать об этом радостном событии

Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в
компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом,
отмечают победу.
- Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой?
- Не-а, не нужна мне хата...
- Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную?
- Не-а, не нужна мне тачка...
- Ну, может яхту хотя бы?
- Не-а, не нужна мне и яхта...
- Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи!
- Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою
таможню и буду работать для души...

Рожденный ползать летать не может.
Но может заползти так высоко, что рожденный летать будет перед ним
ползать.

BOGI

Кто к нам с мечем придет, тот от кола и погибнет!!!

Компьютер для новых русских - Merced-600.

Итак...
Отмечаем ДР моего братца.
А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового
русского :) И автомобили любит заметим.
9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд...
Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из
своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой.
Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве.
Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ
ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Короткая зарисовка в стиле "черного юмора"

Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка
пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник
морга :-О
И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что
куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы
придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."

Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому.
- Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк.
- Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй.
Сидят дальше.
Вылезает Петя опять из окопа.
Тот же разговор.
Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист
и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне
все по..уй, я щас развернусь и уеду".

- Ты меня любишь?
- Да
- Ты на мне женишься?
- Нет
- СЛАЗЬ!

>> Математический Анекдот?
>>
>> Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на
>> 6000
>>рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в
>> 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
>>
>> Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до
>> пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили
>> 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7%
>> годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по
>> 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается
>> в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного
>> заработка.
>>>>

>> Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.

Экономисты тут собрались, однако... Бедные банки... Им и не снилось,
что все они когда-нибудь разорятся из-за того, что платят вкладчикам
проценты...

Платон мне друг, но истина дороже!
В чем истина - видать по нашим рожам...

Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье
"стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на
скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный
и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток
сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над
ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг
подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально
наступил :)

Дриндль, ну какая из вас хозяйка светского салона! Вы же блондинка!
Кстати, нет ли здесь брюнеток? Я человек неизощренный, в интиме по
интернету немного понимаю, но по мне так положительные качества
блондинок проявляются не здесь!
Кстати, а вы умеете танцевать минуэт? А рондо? (это я все еще про
светский салон) А то ведь надеть дриндль многие могут. Это не вечернее
платье.
Про ваш ответ Мареку - так и приходит на ум цитата "старик по-старому
шутивший, отменно, тонко и умно, что ныне несколько смешно". Только не
обижайтесь, первая часть цитаты - не про вас, про вас вторая.
К тому же несколько дней назад вы изволили употребить слово "шпак". Если
вы слышите это слово, значит, вы не в светском салоне, вы в казарме. А
если вы его произносите, и при этом уверены, что вы в светском салоне -
закажите такси сразу, очень холодно ждать на улице.
Подводя итог - вы самозванка. Вы ведь знаете, что сделали с Мариной
Мнишек?

Игорь

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск.
Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через
город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители
конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам
делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие
брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне
нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри
СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны
откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда
пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.

Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "

Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно).
Дорогу в не полженном месте переходит дедок один.
600-му приходится остановиться. Вылазит из него
очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит
этому деду:
-Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!!
Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к
деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе:
-Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов
для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да
еще и по фамилии!!

Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо".
Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз
появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного
достает плагиат...
Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста
т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается
путевкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника
Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной
машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки,
спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время
избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным
собранием сочинение В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку
машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости -
по-иностранному: Pontiac.

Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную.
Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения
к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора
всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков
включительно
было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени
отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа?
Или жара действует?
Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от
имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую
и совершенно искрометную) принять за чистую монету????
Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых
эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная.
Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы
эту историю и в основных разместить!

Игорь.

И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней
дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам
не вывеску навесить!!!!

НОВОСТИ: В районе железнодорожного вокзала зарегестрирован подземный
толчок. Вход платный.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах II

После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого
фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма,
оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося
свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и
являлось.
Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили
килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа
работы.
3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских
девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора,
постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все
как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех
китайских комнатах.
4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных
руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими
китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у
бразильцев.
Что тут еще скажешь?..

Решил тряхнуть стариной - старина отвалилась...

Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!

Написано после нескольких лет проживания в Москве.

Избалованная женщина подобна пакостливой кошке.
Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей
позволено многое.
На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час,
когда хозяин ее вышвырнет за порог.

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Звонок в дверь. Мужик (М) открывает и видит на пороге нечто белое, с
косой (С).
(М)"- Ты кто?"
(С)"- Я? Смерть!"
(М)"- Ну и что?"
(С)"- Ну и все..."

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине. Группа украинских спортсменов
украла 10 золотых медалей, завоеванных европейскими спортсменами.

Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)

Если в слове "Буш" сделать две ошибки, будет "хуй".

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О

Про девушку с косой в метро.
Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову
доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".

Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись
в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского
судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше»
П. Знаю!
М. Ну поехали… Отходим от пристани.
П. Легла, раскидала ноги.
М. Выходим в открытый океан.
П. Залезла на него с верху.
М. Шторм пять баллов, дать задний ход!
П. Встала раком!
М. Как вдует ей в жопу……….
П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали?????
М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!

Игорь

Правохоронительные органы

>>"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

> - Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

Исаев А. "антиСуворов. Большая ложь маленького человека.", "антиСуворов.
Десять мифов Второй Мировой".

Игорь

---Однокакашники

---Человек - понятие растяжимое. ( Прокруст )

Пришло в голову, но не знаю, может еще кто так сказал.

Хочет девушка в автомате.....

Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!