Поиск по автору:

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
ШАЛАВА!"

Московская парфюмерная фабрика выпустила новую продукцию:
- лак для волос "Лужков"
- клей для волос "Кобзон".

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и
поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит
внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок,
а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница
говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на
кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в
отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при
этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а
остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач.
Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани
человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому
зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем
Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.

Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!

У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.

Элект

Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие
единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет
единства, свободы и социализма.

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.

Беременные девушки!
Избегайте перетягивания живота ремнем.
Плоских детей сложно рожать.

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разорвет.

Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного
«хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы
работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не
по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв
кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды,
обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом
со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это
прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он
не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой:
практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или
перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного
свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные
задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и
говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы
занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных
дебилов.
Так вот, День Рождения!
Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это
человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно
недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в
основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда,
это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год!
Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили
пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в
кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с
тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво
хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет
халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива,
водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в
магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб.
Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет.
Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей.
Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина
торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он
раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным
уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок…
Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся,
боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! »
Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола,
прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести
напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал.
Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали
вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не
изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!

Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы
Юлии Галаниной.
- Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся
фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

В руке моей яйца ебутся...
И хер опадает пиздато...
И звуки вокруг раздаются...
Я хуй забиваю ребята!!!

Кувалду я взял - и за дело
Ну вот пригодилась когда-то
Берусь за работу я смело
Я хуй забиваю ребята!!!

Когда нибудь хуй пустит корни,
Повесит на ветку простату.
По самые яйца вхерачил -
Забил этот хуй я пиздато!!!

Нет мы не садоводы
И не пионеры юнаты
Просто когда охуеем
Мы хуй забиваем ребята!!!

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.